第7章 章
第 7 章
（一）
随筆一、神迎歸。
我被黃昏謀殺。
那束金刺進我的瞳眸，染亮我的發梢，繼而在我的胸腔內兜兜轉轉纏繞住那顆停止跳動的廢棄心髒，又猛一收緊。
遍地荒蕪。
只有那束被鮮血浸紅的凋零玫瑰為我送葬，悲切的蟬鳴為即将到來的死寂黑夜奏鳴。
直到擁抱住意識，盡頭那個記憶裏模糊且遙遠的人影，才緩緩朝我漫步而來。
他聖潔如耶稣，啓唇只憑四片如羽毛般輕柔的字節，便令神輝充盈了我那肮髒的軀殼，亦慈悲地洗淨我靈魂深處永無止境的仇恨，與迷茫。他輕聲道:
“歡迎回家。”
（二）
随筆二、荊棘花。
即便呼嘯狂風早已将我殘存的骨灰揮遍荒漠，您依舊能夠一眼窺見我那靜默傲立于山巅的荊棘花。
因他信我當歸，故他候我凱旋。
一縱我再經煉獄摧殘焚燒，反複輪回十萬年依然會愛上他。
（三）
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随筆三、江南雪。
銀裝素裹的蒼茫江南。
庭院積下層層落雪，周惟歡戴着鬥笠，輕牽起缰繩望向牆角那枝早已被凍得茍延殘喘的梅。
身側黑馬吐息化成霧飄渺散開，薄如蟬翼的白亦紛融在指間。本就清寂落寞的天地，徹底堕入萬籁俱寂之中。
又有誰說江南寒風比不得北方的凜冽呢？
他呢喃道。
（四）
2022年2月3日，上午3:42。
2022.2.3淩晨随筆。
若你能安靜且認真的看完我寫的每一篇胡亂記錄的這些随筆的時候，我想你也一定是個和我一樣情感細膩，留意美好的人兒...
愛寫日記的習慣我堅持了十幾年，并沒想過誰真會喜歡上看我這些雜亂無章的閑話，直至現在，偶爾收到你們發給我催更随筆的信息，我是驚喜也快樂的，所以開始敲打鍵盤的此刻，想先把第一段的內容寫給你們，我倍感榮幸和滿足。
不過我依舊會真實的記錄我的內心，不因為你們的關注而寫的刻意，若有讓你不歡喜的地方，我也依舊堅持。
淩晨2:23分，今夜我情緒低落，不深究原因，我就是傷感了。
我許久沒回去了，在記憶裏老房子的模樣發生了天翻地覆的變化，後院不在了，那棵奶奶細心照料的櫻桃樹也沒了蹤影。那棟樓的左側，二樓有一個幾平米的露天陽臺，方形的布局，那會兒我時常和奶奶坐在那曬着太陽，我擡頭看，它的圍牆被敲爛了大半，稀稀疏疏的磚頭裸露着。那會兒陽光明媚，應該和十幾年前某天午後的天氣相似，可我實在感受不到的坦誠，稀疏疏的磚頭裸露着。那會兒陽光明媚，凡該和十幾年前某天午後的天氣相似，可我實在感受不到同樣的溫暖。
對面有個破爛的二層小樓，當時走在樓梯上我實在擔心它會瞬間垮掉，像是連7、8歲的我四五十斤的體重都無法承受。
轉頭看過去，破爛的木制小樓也不在了，什麽都沒剩下，它像是不曾出現過。我當時為何時常跑去那玩兒，上面有個商店，小的可憐，是個腳有殘疾的阿姨在經營着，她喜歡我，因為我嘴甜，我那會兒也喜歡她，因為每次跑去都會有糖吃。
25歲的我站在原本小樓位置的山腳下，格外思念着那阿姨，就像思念奶奶特別愛護的那棵櫻桃樹一樣。
初一，我爸開車載着我和我媽去山上玩兒，大雪紛飛，真是大雪，快二十六年沒見過那麽大的雪。我坐在後座補着口紅，擡頭看向車窗外，我爸和我媽正在大雪覆蓋的草坪裏打着雪仗，媽媽笑聲不斷，白茫茫的一片，只有他們兩在雪地裏跑着，我看着也嘴角上揚，真是幸福啊。
初二，我們一家三口去給爺爺上墳，我出生的前一年爺爺便走了，我看過無數的老相片熟悉的他的模樣，從奶奶嘴裏了解着這個未曾謀面卻有着濃濃血緣的親人。我沒在爺爺墳前哭過。可今天上墳，我跪在地下祭拜。
曾謀面卻有着濃濃血緣的親人。我沒在爺爺墳前哭過，可今天上墳，我跪在地上祭拜，雙手并攏，心裏一直默念着，讓爺爺一定要去和奶奶在一起，眼眶就留下了眼淚，我實在不放心奶奶。因為沒有葬在一起的原因，我擔心他們無法相遇。奶奶離世時，爺爺已經離開25年，奶奶孤身25年，嘴裏講着爺爺的故事沒停過。
今天初三，天亮我們一大家子要去看望奶奶，我光是想想，已經落淚了。奶奶信佛，墓碑在寺廟裏，每天都會念經超度。可我直念叨着奶奶的墓在寺廟裏不安逸，出于私心，我有好多悄悄話和奶奶講，墓碑在寺廟的方格子裏，一面牆都是墓碑，我得爬上能推動的扶梯才能看見奶奶的方格子，去年我自己去看奶奶，坐下扶梯上縮着身子，一句話都講不出聲，生怕別人把秘密聽了去。心裏一直默念着，又生怕奶奶聽不到。一個勁兒流眼淚，走出寺廟大門，眼睛腫的不像話。我這會兒想着，明天一大家子看望完走後，我晚些再走，就在寺廟門口待着，那是離奶奶最近的地方了……
為什麽今晚情緒低落呢？我不知道你們能明白嗎？你很想你也很怕見到，怕什麽呢？怕自己情緒失控，讓旁人看了笑話去，別人怎麽懂我這感情呢，他們不會懂的。
今晚團年，爸爸喝醉了，我回家後，他們兩坐在沙發上，我也坐在旁邊，我爸對着我媽說着醉話，“我最喜歡你了！”
我要是能瞬間隐形便真是太好了。
我那十三年的好閨蜜，明年估計就結婚了，十年前信誓旦旦說要最後一個結婚的人，成了第一個步入殿堂的幸福人兒，為她開心呀。我們十三年鐵三角坐在咖啡廳聊天，真是不曾變過啊，小時候天天待着一起講不完的話，長大了一年見個三四回，還是講不完的話。有些情感，無數次的四季變化，十年二十年....就是淡薄不了，我們得感到幸福和難得，我們得珍惜。
昨天我騙了弟弟一百塊錢壓歲錢，他生氣的緊，說這事兒要記一輩子，我笑的停不下來，不會還給他的。
2016年是個好年份，細說原由我也講不明白，不過肯定是好的，昨夜，我淩晨三點才睡着，元氣滿滿，規劃一切，工作、生活和學習，細到多少月的多少號，一定會充滿驚喜，所以我一定要比去年更努力。
雜亂了些，想到哪就寫到了哪，若你認真的看到了這一段，希望你的2022也-切更好，出自真心的祝福，未曾謀面，也望這祝福讓你些許歡喜。
（一）
若真有所圖，也不過是圖有一個人可以一直陪在身邊不離不棄罷了。
我愛木質香，讨厭潮濕的天，不再見的人是最好的禮物。
你說我要是能把我的憂傷熬成一碗湯該多好，我一定把它像中藥一樣一飲而盡。
我始終覺得人是需要寫一些東西給自己看的，總得留下成長行走得軌跡，就算在日記中有假話也好，憤怒悲傷，還是喜悅，都是匆忙歲月裏值得紀念的點點滴滴。等過了幾年，甚至是十幾年可能早已記不清。
當下瑣碎得幸福，在十六七歲擁有着什麽樣得經歷與故事，為誰難過，為何流淚，喜歡過誰，今天發生了什麽趣事，以及我十六七歲正值青春年少的煩惱，我的日記告訴我，我曾熱烈無畏地活着，等未來再次回望這些開心的不開心的事情，只會覺得有趣。正因為有這些亂七八糟的情緒，我們才能感受到活着，每天記錄當下美好點滴這種事情，對于我來說簡直不要太好。
我也覺得年少得喜歡不是整天膩再一起卿卿我我，而是一起去圖書館互相補習，是晚自習下課一起慢慢散步，是看見對方就會暗自竊喜的小九九，還有朋友關注到我的情緒分享她們的日常喜樂。給我分享我美味的佳肴，對我的信任等等。
不管這是不是大家所謂中得階段性友誼，但這些都給予了我當下溫暖，讓我覺得我也是一個被人需要的人，也是一個很好很棒的人，真誠待真誠我也會将這些溫暖傳播給她們。以及別人所謂良言一句入耳三東暖惡意傷人，六月寒實踐告訴了我的确是這樣的。
當誇獎他人的話，我們可以大大方方，灑脫說出來讓他人充滿自信，當開口說不好得的話時要三思，可能因為這一句話別人會自卑一輩子。享受珍惜好當下就足夠了，未來誰知道呢？畢竟當下最重要這些與我也覺得不要碰到一點壁壘就要三思，可能因為這一句話，別人會自卑一輩子。
享受珍惜好當下就足夠了，未來誰知道呢？畢竟當下最重要這些與我也覺得不要碰到一點壁壘就不堪重負，這些艱難曲折都會讓我們更堅強不是嗎？不要碰到不确定就把前途描墓成暗淡無光，放下糾結好運自然來，沒有什麽是碰巧的，只有水到渠成偶爾懷念以前就好，我們要向前看。
可能當你正在嫉妒別人時，別人也在嫉妒你。但是慶幸的是我們都沒有因為嫉妒而傷害對方，而是因為嫉妒別人因此努力變的更好，這是最好的選擇。
其實寫到這我已經不知道要寫些什麽了，相比規規矩矩的文章，我更喜歡慢慢堆砌起來的感覺。
堆砌的滿滿的可能說的亂七八糟，沒有厘頭。我不善于表達，但是我究竟什麽樣，只有我自己清楚。我們對視的那刻，你會想到我們互相依偎的那個冬天嗎？其實我也不願删掉一些東西，也不願再打開它，其實真正殺我的是想起與你之間的點點滴滴，喜歡脆一點的桃子和有風的傍晚。文字同我的青春等長。
（短篇一）
親愛的，如果有一天，你開始後悔放棄我了，你要記得，我從未想過用離開你的方式去教你珍惜，你要是站在我的位置，你就會知道我有多委屈。
你就會知道我聽了別人的建議，卻還是義無反顧的選擇你，我也曾真心努力過，可結局不是我想要的，你自以為是高明的手段毀掉了一顆真誠的心，我一點也不笨也懂很多手段。
如果不是真的喜歡你，我早就變着方法玩死你了，在我好好愛你的時候，你為什麽不能坦誠點呢？只愛我很難嗎？心騰幹淨了再愛我很難嗎？我體諒你，我處處為你着想，我拿真心做籌碼。他們笑我傻，你也欺負我傻，我想了一晚上，可能真的是我錯了。我打擾了你那麽久，我讓你很累，我只知道自己不想失去你，可是我忘了，沒了我你可能會更快樂。
有句話說的沒錯，他不珍惜是他的錯，只是他以後再也不會遇到像你這樣的人了。
我也在努力的生活，即使萬家燈火通明，即使家裏只有自己，我也在努力的讀書，把青春逝去的補回來，可是我越想越覺得那是我應該做的嗎？我在閱歷自己的人生，活出我想要的，又有什麽錯呢？
