第73章 番外·心上人
知乎提問：你是在哪一瞬間發現自己喜歡上身邊這個人的？
六只琴嬷：
謝邀。
被媳婦從房間趕出來了，有點睡不着，剛好看到這個問題，強答一發。
從我個人經歷來說，有一個很有效的方法判斷，就是看你面對一個人的時候會不會有膽怯。
當你不喜歡一個人的時候，你的神經是很放松的，這種放松有時候會讓你說錯話，是你潛意識裏不在乎這個人的表現。
相反，當你喜歡一個人的時候，你潛意識裏會膽怯，一句話，一個舉動，都會在腦子裏反反複複過幾遍，怕不合時宜，怕太過無趣。
***
2月22日更新
媳婦說我理解錯了問題的意思，我點開看了一下，好像确實大家都是在分享感情故事，所以來更新一下吧，故事可能有點長。給大家道個歉，我高中的時候就一直偏科，語文的分數一直不好看，不過要不是這樣，可能也沒法和媳婦上一個學校了。
言歸正傳。
我家是一個挺小的地方，我和媳婦其實住的很近，五分鐘路程。不過我們不是青梅竹馬，是上了高中才認識的，媳婦比我小一屆。
她這個人吧，平常看起來膽子小小的，別人大聲點她就氣短的樣子，可關鍵時候是真的虎。
我年輕的時候中二病比較嚴重。說點自誇的，那時候長得也高，皮相也不錯，雖然語文不怎麽樣，但成績排名還是常年前三，還會彈鋼琴，性格比較冷淡，不怎麽愛和女生說話，媳婦吐嘈我是初戀人設。
是不是初戀人設我不懂，不過從小到大不缺人喜歡。說實話，有時候還會感覺有點煩。因為總有人偷拍照片，要聯系方式。一開始用的是企鵝，被加了很多好友，每天打開手機都會有人發一些有的沒的，想和我聊天。而且她們經常靠想象給我補全她們自己喜歡的人設，然後硬往我身上靠。
我本來不是個沒禮貌的人，但人的精力是有限的，逐漸養成了習慣，飛快地看一遍消息，不想回的消息就當沒看見，想回的消息就回一兩句。有時候收到表白也是一樣，根本就是不認識的人，說是喜歡我這個人，又像是喜歡她們心中的幻象，我不覺得自己需要對這樣的表白負責，于是通通無視。
我也撞見過別人在背後罵我，說我眼高于頂，罵我的人似乎是曾經向我告過白的女孩。我當時什麽也沒說，只直接路過。說在意是有點在意，但又沒那麽上心，因為說白了，都是些對我不重要的人。
從那時候起，我就下了決定，不會虛僞地營造出自己喜歡一個人并不存在的內在本質，也不會去喜歡那些只見了一面就以為極了解我的人。
我的審美裏對大長腿情有獨鐘，就看上了同校的一個學姐，給自己定了個标準，未來的戀人起碼要這樣才行。至于內在，我沒有一點想法。大概是之前的經歷讓我覺得，所謂戀愛，就是眼睛與皮相的默契，靈魂契合這種說法，是用來掩飾庸俗與膚淺的名頭。我要做一個誠實的膚淺男人，和漂亮的大長腿過一輩子。
然而媳婦是個小短腿，在南方可能勉強中等，在北方真的是站在人群裏被遮的嚴嚴實實的那種。
第一次見我媳婦的時候，她下樓梯跟夢游一樣，往下踩空了，摔到我懷裏。我把她扶好了，她居然就直接跟我告白了。我當時扶住她兩肩的時候，覺得有點像抱着籃球的姿勢，順帶一提，我的籃球打得極爛，所以那時候心裏覺得很囧，順便就把她給拒絕了。
但是因為我們住的很近，每次上下學都會碰到，有時候還要在小吃店拼桌，好像莫名其妙就熟了起來。
我記得那時候她就很喜歡拿各種東西給我吃，理由千奇百怪，反正就是能把東西塞到我嘴裏。
和媳婦的初吻是在她高一我高二的時候。說起來有點渣，我那時候沒喜歡上她，那個吻一半是意外，一半是因為我的愚蠢。
我之前說的那個學姐，我和她一起演出過，四手聯彈，不過我不知道她那時候有男朋友。
有一次我和媳婦一起撞見她和男朋友躲在學校角落裏接吻。我那時候覺得有點尴尬，還有點高高在上者摔下凡塵的丢臉。我雖然沒對別人說過喜歡那個學姐，但偶爾有人問的時候，也沒完全否認，所以那時候是頭一次想要消失在原地。
在即将被學姐和她男友發現的時候，我做了一件特別荒唐的事，就是吻了近在咫尺的媳婦，好像這樣媳婦就不會覺得我是個失敗者一樣。
那是我和媳婦的初吻，一點也不浪漫。
媳婦輕輕甩了我一巴掌，沒什麽力道，甚至不會疼，然後輕而易舉地原諒了我。
當時的我不知道，可我後來回想，覺得這就是媳婦在我心上開的第一槍。
她無意識地接納了這個并不完美的、還很有青春期愚蠢風範的我。
是第一個踩在現實的土地上和我來往的人。
我那時候把媳婦當成一個有點特別的好朋友。
高考以後，我和很多同學都斷了聯系，但和媳婦還一直保留聯系。很多人都知道，我業餘時間在搞音樂，媳婦在搞漫畫，某種意義上，我們兩個都是搞創作的，還有蠻多話聊的。再加上媳婦也很主動，我最忙的大一和媳婦壓力最大的高三還一直在聯系，當時不知道怎麽想的，還安利媳婦來我們學校了，媳婦最後也真的來了。
大學那一段其實有點不想說，怕媳婦看到了又回憶起來，到時候又把我趕出去房間。诶，以前喊我白月光，現在叫我出房間，撩到手的白月光沒人權啊。
大學以後，我和媳婦關系更好了，會單獨出去吃飯看電影什麽的，雖然沒有特別約過，但是在圖書館經常在一個固定的角落一起自習。
然後媳婦沒忍住，就跟我告白了。
我當時心裏想，我喜歡大長腿啊。哦對了，學姐跟我們也是一個大學的。所以我又把媳婦給拒絕了一次。
媳婦那時候跟吃了什麽增加勇氣的三無産品一樣，被拒絕以後說要追我，還付諸行動了。
我那段時間真的很痛苦，而且還不知道為什麽自己會那麽痛苦。現在看就很明确了，主要是因為情感和理智發生了沖突。
我一直是一個跟理智走的人，主要是平常也沒什麽事情能讓我情緒化，所以跟理智走是一個下意識的選擇。
其實媳婦特別可愛，賣力撩人的時候就不說了，很多她自己沒意識到的時候，才是讓人心動的。
我那時候其實動了心，但我沒經驗，一次又一次地推開她以後，把心裏的難受全歸結于要失去她這個朋友的難受。
最後一次的時候，我又強吻了媳婦，但是在媳婦問我到底喜不喜歡她的時候沒能說出口，媳婦給了我一巴掌，重重的，帶着和高二那天完全不同的情緒。
媳婦那時候告白，說她喜歡我，只喜歡我，喜歡了好多年，那是我聽過最長情的話。我這個人嘴很笨，在感情方面更是糟糕透頂，一直以來雖然願意在行為方面下苦功，但從來沒能回以一句同樣深情的告白。這也是我在這裏寫這麽大串回答的動力吧，我也想讓她知道，我喜歡她，只喜歡她，喜歡了很多年。
那一個吻過後，我一直很後悔，可沒等我想明白，到底懷抱着怎樣的感情才會讓我如此後悔，我後悔的到底又是什麽，是後悔那個吻，還是後悔沒能說一句我喜歡你？
媳婦出國了，還拉黑了我所有聯系方式，像是單方面宣告和我絕交。
我們有三兩共同好友，要重新聯系她不算太難，但我不敢。我是獨生子，也和爸媽說好要留在國內。媳婦不一樣，她還有個姐姐，而且她姐姐也出國了，似乎要留在國外，不知道她自己是個什麽意願。
我一個連自己的心意都搞不明白，讓她這麽個嬌嬌軟軟的小姑娘暗戀加倒追了那麽久的爛人，怎麽敢在她前程未定的時候再去攪亂她的生活？
當然，這是表層的，冠冕堂皇的，用來說服別人也說服自己的理由。
比較真實且無恥的理由，是因為我害怕，害怕她已經不再喜歡我，害怕她親口說出這一點以後，我就不能再抱着這個信念等待下去。
我把選擇權放到了她手上，如果她選擇留在國外，我就放棄，如果她選擇回國，那麽我就要想盡辦法把她追回來。
從這裏也可以看出來，雖然外表上我看起來是比較勇敢的那一個，可是內心裏一直是她擁有更強大的勇氣。
我們再見面是一個巧合，我工作比較忙，想招一個男舍友幫忙打掃衛生，她看了不完整的招租廣告，來看房子。
開門看到她的瞬間，我就知道，我不會再放她離開了。
現在不會，以後也不會。
作者有話要說：
《怦然心動》的"not now,not ever"哈哈哈
