重生成為不二裕太

第38章 番外二

番外二

從沒想過，自己會穿越。雖然想過無數遍，如果重生的話，要怎樣怎樣，決不再讓某些錯誤發生。可是，在動漫世界重生？我沒有一點願望實現的興奮。哪怕，這是自己曾經最喜歡的動漫。

很久很久，才終于接受自己是手冢國光的雙生妹妹這個事實。看着一如記憶裏的冰山，總懷疑，這一切，真的存在嗎？生活其實很真實，但我卻還是覺得虛幻。劇情只有那兩年，那麽其餘的，又算是什麽呢？會不會哪一天，就有人告訴我說，其實這只是一個游戲？

總覺得無法融入這個世界。生活十多年，對着現在的家人，仍然習慣地戴着面具般的表情，安安靜靜地生活。這似乎是十分沒有安全感的表現？或許。确實，我從沒對任何人付出完整的信任。哪怕是，絕對不會傷害我的家人。

直到遇到那個人。林澤大哥，或者應該說是，不二裕太。

他和我不同，我是根本不存在的，而他，是劇情人物。

劇情什麽的，我根本不介意，所以我沒有猶豫地阻止了手冢的受傷，只因為我覺得可惜。或許沒有受傷的手冢沒有了後來的那些經歷去成長，但是，他始終是手冢國光，他前進的步伐，沒有人可以阻止。

原本對不二裕太，我的感覺就是，一個有點呆的可愛弟弟。但他已經不是。

想起記憶裏的林澤，我的感覺很複雜。有喜歡，他是哥哥的朋友，很帥氣能力很厲害。有讨厭，他追走了小妍，她是我唯一的朋友，于是，有男朋友後可以一起的時間就少了，一個人，會很寂寞。有同情，他的經歷太坎坷，性格有些軟弱，同自己一樣缺乏安全感，小妍終究會離開他。想想他也真倒黴，一切都不順，最後還出車禍。那種人生就是個杯具吧。他真正快樂的日子有多少？明明，是個很溫柔的人。

他跟随劇情轉學讓我驚訝，而原因，只讓我覺得無力，為什麽他總是不順？感情，本就是麻煩。何況他這樣的感情。

看着他落荒而逃般地離開青學，我很遺憾，難得，有這麽個讓我可以放下面具面對的人。在遇到他後，我拿下的面具在別人面前，竟也會不再戴上。嘛，也無所謂，反正還是可以去找他。像我這樣沒有夢想的人，生活，随心的過就好，不是嗎？

習慣常常逃課出去，反正課的內容我都知道，聽得沒意思。這算是叛逆期，或者是別人說的，中二症？

真正的改變，是因為那天吧。

音樂交流會上，那個精致美麗如娃娃一般的男生。他就那樣帶着一抹淺笑站在那裏，紫水晶般的眼裏看不清情緒，在一群人中，非常醒目。我有種熟悉的感覺。雖然他沒有表現出來，但是，我清楚地感覺得到，他的驕傲。很危險！心裏發出這樣的悲鳴，卻還是忍不住走過去，請他一同合奏。

那個下午過得很愉快，因為那個不知名的美少年。我想我很喜歡他，決定下次再見到的話，就去追他。

當知道他是幸村精市時，除了苦笑，我做不出其他表情，我引以為傲的面具，發揮不了任何作用。

我不想放棄。于是，那之後，逃課後的去處就變成了立海大附中。

我網球打得不算好，不能跟他對練，但按他要求發球給他還是可以做到的。偶爾還可以準備食物和水。只要不作為他的對手站在球場上，他總是溫和有禮的。

想到他的病，我不知道該怎麽辦。他的病和手冢的傷是不一樣的，我沒有辦法阻止。想到他會為此痛苦，想到他會被病痛折磨，明知他會好起來，卻還是心疼。

不知道他什麽時候就會病倒，我只能不停地往神奈川跑。我希望我可以做點什麽，但好像完全沒用，連提前發現他生病的症狀都沒能做到。

看着他在病床上溫和地微笑着，我有些失落。也許，我該離開，給他可以一個人完全放松的空間。可是，我想看着他，想待在他身邊。難道喜歡一個人不就是會這樣嗎？

其實隐隐約約知道老師的不滿的，當哥哥和裕太來醫院找到我時，我知道沒辦法了，只能回去。

而幸村精市的話卻讓我難過，他說讓我不要再去找他。

我知道我很煩人，一個人總是出現在另一個人面前，總是會讓人覺得煩的，我懂。但以幸村的性格來說，他是不會這樣明顯地拒絕的。但他拒絕了。

跟着手冢一起回了學校，看着老師板着臉訓人的樣子，雖然臉上一臉不安愧疚，但我心裏根本沒感覺。想着幸村的話，更加沒精神去聽老師的訓。

出乎意料的，手冢竟然為了我對老師說謊了！他是誰？手冢國光啊！他會對老師說謊，這是幻覺吧。

聽着他的謊言，我只想笑。這樣的程度，雖然沒有明顯的破綻，一般來說，老師是不會相信的。但這是手冢國光說的。哪怕他是為了自己的妹妹在說這樣的話，老師竟然也沒有絲毫懷疑。真是……很有意思~~我覺得，也許，我從來沒有真正的完全地了解他，作為一個哥哥的他。

之後發生的事情是這一生最讓我後悔的事情。

裕太出了車禍。

車開過來的那一刻，我完全傻掉了。而被裕太推開，摔在地上，看着他飛出去的那一刻，我覺得我要瘋掉了。

如果被撞的是我，大概也就是不甘心吧。但被撞的是裕太。他或許也迷茫，但他一直認真地在活着。為了我這樣的家夥死掉，不值得。他的人生為什麽就不能順一點好一點呢？

站在醫院的長長的過道裏，我心裏比幸村病倒時還難受。總是縱容着我的裕太，總是溫柔地對待我的裕太，總是很認真地對待每一件事每一個人的裕太……我覺得我很過分，因為我好像從來都對他很過分，總是在打擾他的生活，總是在試探他的底線。他明白，卻依然縱容我。我想，這世上大概不會有人再這樣溫柔地對待我了。

沒有人可以代替裕太，哪怕是那麽特別的程煙沙也不行。

這是神對我的懲罰吧，因為我游戲了生活？因為我改變了劇情？但是，為什麽受傷的是裕太？

想到他不能再打球，或許他不介意，但是我介意，還有很多人介意。這不只是打球的問題，無法完好如初的傷，怎麽都彌補不了。

蘇醒後的裕太竟然失憶，只記得前世的記憶？我不敢想像不二周助知道後的情形，我相信裕太也不會願意被知道的。頂着不二周助和哥哥的雙重冷氣，我沉默。有些事，是不能說出來的。

我不知道該怎麽辦，但我相信，裕太一定不會失憶很久。

我不介意讓不二周助看到裕太不一樣的一面，這樣的裕太才是完整的裕太不是嗎？看着不二周助的反應，我想，裕太的感情路說不定也沒那麽艱難。

我承認我有時候會故意在給裕太的東西裏夾帶點什麽，但那本日記真的是意外。可是，沒想到被不二周助看到的就是那個意外。我還能說什麽呢？吉川先生，乃真是太不幸了？

那時候，不二周助的眼神還真是可怕。啊，知道了嗎？确實，別人的感情問題，我說那麽多幹什麽。

好在我還有個好哥哥。冰山竟然也是個很溫柔的人呢。好像，我錯過了很多東西。

幸村同意和我交往的時候，我有些沒能明白過來。而當我明白過來時，卻只覺得不安。

我很明白，幸村并沒有喜歡我。我以為，再繼續努力，總有一天可以真正得到他的心。但我錯了。他心裏已經有喜歡的人了，只不過他自己沒發現而已。

喜歡一個人，我可以放下我的驕傲，但在他不喜歡我時，我只能更加驕傲。分手說得那麽輕松，他答得也那麽輕松，我是真的不後悔了。

我不把眼淚留給他，安安靜靜地離開。站在街頭，忽然就不知所措了。我在做什麽？我能做什麽？接下來要做什麽？

撥電話給裕太。我只能想到他。每次有什麽，他總是讓我安心。我知道，讓他看到我的軟弱也沒關系。裕太還是一樣不會安慰人，但那有什麽關系呢？他可以把肩膀借給我，讓我可以哭出來。謝謝有你，裕太。

還有，也感謝還有哥哥。

雨下得好大，溫度突然降了好多。可是，外套很暖和。哥哥牽着我的手也好暖和。

現在，很清晰地感覺得到，我真實地活着。這一刻，一點也不寂寞。

唉。。。最近很忙，實在木有動力更新。

本來還想寫由美子和大澤的番外的，不過，暫時停下吧，以後有空再補。。。