第5章 當年
第五章 當年
他坐到正對着床的沙發上，一臉凝重的看着我。他不開口說話我也沒話可說，大家又不是很熟，熟的話還能敘敘舊。
過了好一會，他才緩緩的問：“你為什麽會在這裏？”
“因為我喜歡這裏！”
事實是，畢業之後找不到工作，只好投奔在這裏還算混的風生水起的顧菲菲。
“既然在這裏為什麽沒有來找過我？”
“笑話，我為什麽要來找你，我跟你很熟嗎？”
到現在就算算上這一次我們也只見過四次面，我有什麽理由去找他，再說了，就為我們那點破事我也該離你有多遠就閃多遠啊！
他想了一下，好像覺得我的答案還算合理，然後又問：“其實我很好奇，你當初是怎麽找到我家地址的？”
“其實你的粉絲還是很多的，超級粉絲也不少，他們連你穿什麽size的內褲都知道，別說你住哪了。”
當年為了找你的住址，我可是求爺爺告奶奶的，我容易麽我！
他走到床邊坐到我旁邊，伸過一只手擡起我的下巴，逼着我直視他：“為什麽生下孩子？”
我撥開他的手，往後面挪去，這麽親近的距離，怎麽都不适合我們倆，這麽親近的動作，也不适合我們倆。
“懷了就生了呗。”
我就知道這才是他想知道的重點，但我也沒說瞎話，我沒懷我能生麽我！
“你別想混過去，認真說，我一直不明白為什麽你會生下孩子，當時那種狀況就算懷了一般人也不會考慮生下來，你為什麽要這樣做···難道是愛上了我？”
我呸，就算自戀也該有個度！
我嘆了一口氣，一副歷經滄桑的姿态：“那時候年輕不懂事，肚子到了六個月才發現裏面還躺着個小孩，你知道六個月的胎兒已經成形了，想人流都已經來不及了。”
雖然說得有點誇張，但還是有半點是真的。
那什麽事情發生之後，我只想着就當是一場夢，忘了就好。
剛開始那個月我那一個月造訪一次的客人沒來，雖然我的例假準時的就跟電子鐘似的，可以保持到只有零點幾秒的誤差，但是電子鐘也有壞的時候吧，再說我本來就覺得那東西麻煩，沒來更好！
過了兩個月，客人還是沒到，雖然我不是很想念它，但突然那麽久不來了也會擔心。
但我也只當是精神壓力太大激素分泌失調，于是在藥店裏買回一堆調啥啥的藥。
結果又一個月過去了，它還是沒來，我這才慌了，心想運氣該不會那麽背吧，一次就中了？
偷偷摸摸跑到藥店去買了一打的驗孕棒，照着使用方法一根一根的驗，直到我測完最後一根，驗孕棒還是清晰的出現兩條紅線的時候，我吓得真的快要自殺了。
我不斷的安慰自己，不怕不怕，驗孕棒也是有誤差的，我既沒有嘔吐的現象，也沒有疲勞困乏的感覺，一點都不像電視上女主角懷孕時候的樣子，人家一懷孕都是往廁所裏面跑啊吐的，再說了不是還有什麽假性懷孕麽，搞不好我是其他什麽地方病變，比如說出現什麽炎症啊腫瘤啊的影響了測試結果。
那時候的我覺得我就是得個癌症都比出現兩根紅線強。
為了确認，我又偷偷的跑到醫院，挂了婦科的號，排了一上午好不容易輪到我了，輕言輕語極不好意思極羞愧的說：“幫我檢查看看我有沒有懷孕！”
結果那醫生指指隔壁：“重新挂號，到隔壁婦産科去。”
都說好事多磨，結果壞事磨得更多。我一直以為婦産科就是婦科呢！
我悻悻然的離開，又重新挂了號到了婦産科，又是排了幾個小時的隊。當我将驗孕單放到醫生辦公桌的時候，我凝着氣都不敢呼吸了。
那醫生看了我一眼，非常平靜的問：“學生？”
我強自鎮定，裝着波瀾不驚的說：“是。”
“三個月了，是要留還是流？”
我哆嗦着立馬說：“不留！”
醫生還是一副寵辱不驚的表情：“哪個‘liu’，留下來的留還是流産的流？”
我靠的，到底那個王八蛋發明的多音字，都出了那麽大個事了，我還要分辨此留還是彼流的問題。
“流産的流。”
那醫生刷刷的在我病歷本上一劃：“胎兒已經有些成形了，一般的人流不能做，明天叫你男朋友一起過來簽手術同意書，做引産。”
出來的時候經過手術室，聽到裏面的人喊得撕心裂肺的，外面一個也是學生摸樣的男人不安的踱來踱去，表情沉重的就像死了女人一樣。我吓得捂着嘴撒腿就跑，眼淚噼裏啪啦的就流下來。
上輩子我一定造了很多孽，才讓這輩子我要遭這樣的報應。
我當然沒敢再去醫院，別說那手術室裏的撕心裂肺把我吓得不輕，再說了，我那去了國外作交換生的男朋友也沒在，就算在我也沒膽叫他去啊，我就算再無恥，也不敢欺人太甚到這地步！
我一直害怕，三個月了，那意思是我的肚子會一天比一天大。
我一直想告訴顧菲菲，每次她說“露露，你最近變得越來越能吃了”的時候，我就想告訴她，告訴她一切，願意替我分擔的朋友我只有她一個，但我又怕她問我那是誰的種，以她的個性就算要分擔他也一定會先搞清楚事情的來龍去脈。如果她問，我怎麽回答，說是大明星安承希的，打死她都不信，到時候更是剪不斷理還亂裏裏外外皺一團。
還有于灏，每次他在太平洋的另一頭跟我通電話的時候，我都想說：“我對不起你，我們分手吧。”
但每次我剛說出個分字，他都只當我是開玩笑或生他的氣，弄得我欲言又止，最終終沒能說成。
我一直期待着哪天能突然出現奇跡，期待我的孩子在我的肚子裏突然消失了，再次當這就是夢一場。
其實我不但是個壞女人，還是個壞媽媽，當別人都帶着母愛的光輝期待她們的天使出生的時候，我卻一直想着怎麽樣讓他消失。
我知道孕婦不能做劇烈的運動，我就每天去跑步跳樓梯，我知道孕婦不能亂吃藥，我就看到什麽治頭痛發燒感冒的藥就買了亂吃。但就算這樣，那孩子還是一點問題都沒有，健健康康的躺在我的肚子裏，還越長越大。
我不敢穿緊身的衣服，就算天氣很熱了，我也不敢把外套脫下來。每次顧菲菲說“你越來越胖咯！”的時候我都快哭了。偏偏顧菲菲就愛折騰人，每天早中晚一定要湊齊三遍。
期末考完試那天，全班人都出去唱K喝酒慶祝去了，我沒跟去。我躲在浴室裏，看着我那個鼓起來的半球一直發呆，呆着呆着到後面就躲在裏面哭了。
顧菲菲回來看見我哭了而且還哭得像天要塌了一樣，原來還是醉醺醺的臉立馬清醒，她把我拽到床上坐着一直問我：“怎麽了怎麽了？”
我拽着顧菲菲的衣服，就好像是在抓着最後一根救命的稻草，邊哭邊說：“菲菲，我完了，我懷孕了！”
她看着我的肚子，怔了大概十秒，然後一骨碌的跳上床收拾出錢包，把它打開把裏面的錢全部撒到床上，十幾張鮮紅的鈔票飄倒床上，刺得我眼睛都疼。
她慌張的說：“我有錢，我有錢，我們明天就去醫院。”
我哭着說：“晚了，已經晚了，都七個多月了，再過兩個月就得生了！”
在孩子都已經長了七個月多月的時候，顧菲菲就這樣陪着我做了第一次産檢。
醫生指着屏幕上已經完全成型的胎兒說：“孩子很健康，你看他現在都會動了。”
屏幕裏的胎兒含着手指頭，閉着眼睛好像一直在笑，我看着他又哭了，這一次是感動的哭。
那是我的孩子啊，再過兩個月，他就會到這個世界上來，他長大了會牽着我的手喊我媽媽！
那是我第一次那樣期待他的到來。
生孩子的時候，正好是暑假。那個暑假我沒敢回家，我撒謊說要留在學校做義工。顧菲菲在外面租了房子，雖然是暑期學校還是有很多人，顧菲菲怕人多嘴雜的什麽閑言碎語都會出來。但不知道怎麽的，那消息還是傳到了我爸我媽那裏，他們氣急敗壞的趕過來的時候我正好肚子開始陣痛，顧菲菲沒見過這場面正不知道該怎麽辦才好，雖然在電話裏被罵得很慘但還是告訴了我爸媽我們的地址。
我在醫院裏撕心裂肺了好幾個小時，那孩子終于呱呱墜地。護士抱着孩子開心的給我爸媽報喜：“是個很漂亮的小夥子，很健康！”
但是我爸媽半點喜色都沒有，我那爹一臉凝重的看着裹在被子裏的孩子，那神色看得我膽戰心驚。
自從我爸媽來了之後，顧菲菲特沒良心的早早就遛了，估計是怕他們會把帳全都算到她的頭上，怪她發生那麽大的事居然瞞着，怪她帶壞了我等等。
我被接回了家，家裏開了一個我沒有發言權的家庭會議，商量着該怎樣解決我兒子。
商量的最後結果是：我二姨媽的媳婦的表姐一直生不出孩子想抱養一個，那幹脆就把我兒子送給她。我知道我沒有資格說話，但是不管怎樣那是我親骨肉，我心疼，我哪舍得他給人家做養子！再說了，我那二姨媽的媳婦的表姐又不老，萬一哪天他生出自己的孩子就虐待我兒子怎麽辦。
我利用在學校的各種關系網，利用了各種消息渠道，從我同學的同學的同學的···總之不知道輾轉幾次，終于搞到了安承希的地址。就在他們要把我兒子送人的前一天，我帶了尿布奶瓶，再從我爹的錢包裏掏出了一千多塊錢，買了火車票就往北去了。
我在火車上邊看孩子邊哭，結果弄得孩子也天天跟着哭，孩子哭我更哭，同車廂的乘客個個用異樣或同情的看着我，我指着孩子說：“孩子他爹剛剛出車禍死了，我正要抱了他要投靠娘家！”
結果那乘客們的眼光全部變成了同情，有些熱心一點的大媽還教我怎樣抱孩子他才會舒服，或是幹脆直接幫着我照顧我兒子。
我們娘倆一路哭到了安承希家的別墅門口，結果那小區的保安一點同情心都沒有，我好說歹說，扯完了各種謊，他硬是不讓我們進去。
我最後真豁出去了，拿着我本來用來防身的水果刀駕到我自己的脖子上：“你再不讓我進去，我就血賤此地。”
那保安果然怕了，勸慰我說：“姑娘，你這是何苦呢，我都說了你給安先生打個電話，讓他告訴我你真是他妹妹我就放你進去。”
“我不是說了嗎，我把手機丢了，號碼沒記住。”
“那你在這裏等等，等安先生回來領你們回去。”
“你又不是不知道他工作有多忙，那麽熱的天，我能等我兒子能等麽，你想曬死他！”
那保安估計也怕搞出人命又看我兒子可憐，再說了，一個抱着孩子的女人還能搞出什麽事啊，殺不了人也放不了火的，于是就放我們進去了。
我坐在他家的別墅門口一直等到了很晚，直到聽到了車子進來的聲音，我立刻跑到他家別墅的牆角藏起來，看着他下車進去。
我靠着暗淡的月光，淚答答的認真看了我兒子最後一眼，然後在包孩子的被子裏塞了一封信，裏面當然不是情書，我跟她也沒個什麽感情可言，頂多就一夜情而已，說不定他抱到孩子的時候還想不到是那個女人替他生的。信裏只寫着“這是你兒子，不信你可以去驗DNA。”，算上标點和英文字母19個字。
我把孩子放到他家的門口，按了門鈴，然後立刻又躲到角落去了。不知道是不是這個孩子也舍不得和我分開，原來一直睡着的孩子在我放到地上的那一刻突然的就哭起來，而且哭得跟我一樣傷心。
我遠遠的看着他出來，看着他抱起地上的孩子，看着他看我寫的那封只有19個字的信，最後看着他進去。
我坐在他家的牆角一直流眼淚，卻不敢哭出聲來，我聽着房子裏面的啼哭聲，我的心就好像被繩子絞着一樣疼。
我舍不得，那個是我的孩子，他從我的肚子裏出來，我們相處還不足一個月，卻從此與我再無關系。
我想過幹脆就學着電視劇裏面的女豬腳，抛棄家人抛棄朋友帶着孩子跑到一個沒有人認識我的鄉下，帶着孩子辛苦過日子，然後等到孩子長個六七歲的時候，我和孩子他爸突然重逢了，然後又經過一系列例如說孩子他爸愛上了我，孩子他爸知道了他是孩子他爸，但是孩子他爸的媽要棒打我們這對苦命鴛鴦，但是我們愛得轟轟烈烈山崩石裂寧死不分開最後孩子的爸的媽被我們的愛情感動了然後成全了我們的劇情，最好中間再加幾個愛我愛到死連我有孩子也不介意的長得超級帥的男配角，總之要高潮疊起，但最後還是孩子他爸拉着我進了教堂，從此我們一家三口過着幸福快樂的日子。
這種情節我當然幻想過，還是天天想。但問題是，偶像劇裏的女豬腳就算是在鄉下辛苦生活個六七年還可以貌美如花吸引一堆的蜜蜂蝴蝶為她要生要死的，而現實中，我要在鄉下熬過六七年，早成了黃臉婆，而我身邊也沒個男二配男三配的，連個後備選擇都沒有。我也不可能就這樣舍棄我的人生只守着孩子過日子，我也受不了那個苦，更何況別說過個六七年，就算過個十七八年，我跟孩子他爸相遇的概率也跟火星撞地球的概率是一樣的微乎其微。就算那機會也給碰上了，孩子他爸遇見熬成黃臉婆的我并愛上我的概率也跟火星撞地球的概率一樣微乎其微。一個微乎其微那是還有點可能，兩個微乎其微那就是不可能。
所以最後我也沒做成像帶孩子逃跑這類的事情。
我在他家的牆角流了一夜的淚，到了第二天天微微亮的時候，我怕再不走他會發現我，于是帶着兩只腫得跟核桃一樣的眼睛上了火車回去接受我爸的審判了。
