第1章 日記
日記
2016年7月18日天氣：陰
晚上，我跟随朋友來到酒吧，昏黃的燈光下，一張張不熟的面孔讓我無法融入。
靜靜地坐在酒吧角落，我透過一張張霓虹燈光下的臉一眼看到了他，他躺在沙發醉眯着眼。
他那時剛好注意到我的目光看了過來，但好像沒有認出來我，随後他默默轉過頭點了根煙。
他身旁坐着一個略顯稚嫩的女孩，他一邊抽着煙一邊摟着正在玩手機的女孩。
兩人在炫彩燈光下暧昧不清，最不希望的事還是發生了，他按住了身旁女孩的頭，我不敢再看，劃開手機試圖分散自己的注意力。
不停給自己洗腦這是喝醉了他不是有意的，一邊反思自己現在有什麽資格去在意，嘲笑着自己的自作多情。
腦海不斷閃現他們的身影沒用的委屈湧上心頭，盡管不斷忍耐，眼淚還是不争氣打在屏幕上。
幸好那時頭發遮住了臉，在大家眼裏我仍是在劃弄手機。
我承認今天是我們分開後最讓我後悔的一次。
2016年7月24日天氣：中雨
這幾天我一直待在家，沒出息的打開曾經他推薦給我的聽歌軟件循環播放我們一起聽過的歌，好懷念那段時光。
我發現我們的喜好真的不同，你總是喜歡流行音樂，我卻不斷尋找冷門音樂，但我願意去喜歡流行音樂。
今天下雨了，你在陪她們嗎，我們好久都沒有聯系了。
我們曾經的愛離我們越來越遠了。
2016年7月25日天氣：中雨
今天又下雨，好煩。
我還是一直宅在家，沒有人找過我，這段時間我有想過打發時間，但是閑下來的功夫還是忍不住想起你。
親愛的，你是我的初戀，你是我內心深處的唯一，這個世界每個人心裏都有很多人，我卻只有你了。
盡管你對我撒謊，但我還是那麽愛你，這份感情我快控制不住了，下雨天總讓我多愁善感。
2016年7月30日天氣：晴
我們分開好久了，今天夢到你了，這是我們上次之外的又一次見面，我知道那是夢，夢裏你背叛了我，這次我能不能原諒你。
我把對你的思念嘗試和yoyo傾訴，她很煩我的這種無休止傾訴，從她口中得出我可能是精神有問題了，我要決定去看心理醫生。
親愛的，如果可以我選擇忘記你。
2016年七月31日天氣：晴
好久沒出門，外面的陽光讓我有些不适應。
今天去看了心理醫生，我把我們的事告訴了她，我好像找到了一個可以傾訴的朋友。
後面我們加了聯系方式。
我嘗試去做一些有意義的事幫助自己放手。
我們各自過好每一天吧。
2016年8月7日天氣：陰
立秋了立秋了，我好像把心理醫生抛之腦後，一直沒有聯系她。
我一個人走在街道上就像這個城市的流浪者，但我些許比他們好些，我有錢。
我是自由的，但我好想被你束縛在身邊，這樣我們是不是可以永遠在一起，我想陪你到老。
放下這段感情，我們就是朋友了吧。
2016年8月8日天氣：晴
今天你跟我打了電話，熟悉的鈴聲響起讓我心顫了一下，已經忘了我是以什麽心情接聽的。
大腦混亂，聽到你的聲音時，我發現你好像變了，慌亂結束對話後我拿出曾經你的語音對比。
我反複去聽，但是好像聽不出什麽不一樣，只愈發認為心裏好像少了些什麽。
我開始質疑如今對你的愛，聽到你的聲音後好像我意識到什麽都變了，但是好像變得只有我。
2016年8月9日天氣：晴
今天一早上都是無所事事，當我翻看日期，發現今天是七夕。
我開始回想你昨天的那通電話。
好像什麽都想不起來，我真沒用，這麽喜歡你連你說的什麽都沒聽。
我好像感覺到了我們現在的不一樣，我好像在漸漸放下你。
于是我開始給自己暗示，開始告訴自己我是愛你的，沒了你，誰又是我活下去的寄托？
下午時候我怕是瘋了，忍不住撥通了你的電話。
我一遍一遍告訴你我愛你我想你，好像這樣能彌補心裏的缺口。
2016年8月10日天氣沒看
我真的要瘋了，現在是臨晨四點我醒了打開手機我才發現我對着手機不停說我愛你。
但是通話時長卻只有10秒，上面顯示是我挂斷的。
昨天我跟個瘋子一樣不停對手機說我愛你來試圖解救自己，我的心好空。
2016年9月27日天氣:晴
發現自己好久沒寫日記了，這怎麽可以，這個日記本是我們一起買的。
還記得當時你并不相信我三分鐘熱度會寫完它，那麽我要寫給你看親愛的。
這段時間，你有找過我，一直逃避的是我，我正視了我們，救救我親愛的。
昨天我跪下求你和我做朋友，好吧，其實這樣是我的私心，我想靠持久的友情留在你身邊，這樣你就能繼續支撐我活下去。
你那時候覺得我瘋了，但是我明明感受到你為我流的眼淚。
怎麽辦，你一哭我好像就沒辦法了，不斷洗腦下你已經快比我自己重要了，怎麽舍得你哭呢。
親愛的，對不起，這都是我的私心，你會理解我吧。
2016年9月28日天氣：多雲
我不斷給自己洗腦你還在我身邊，一切可以重新開始，于是我做起了我們最開始做的事。
我開始嘗試好好生活每天與你分享，等我，我一定把這本日記寫滿，到時候希望我們的故事還沒結束，你走了我就沒活下去的動力了，求你。
2016年9月30日天氣：晴
今天天氣很好，我嘗試像曾經一樣約你出去，說實話我為此打扮了很久，我堅信我們都會珍惜這段感情的。
和我想的一樣，我們見面了，好久沒看到你了，眼淚不争氣在眼中打轉，些許感謝今天帶的日抛美瞳，鎖住了我的體面。
我多想你，又不希望你明白，這樣會不會顯得我廉價，我想和你身邊的女孩與衆不同，我想在你心裏和她們劃分界限。
化了很久的妝，你誇我很美，我在想，我是不是再多好看一點，你就會再次愛上我。
嗯......應該不是再次，我不确定你有沒有愛過我。
2016年10月1日天氣：晴
今天國親節親愛的，你終于可以放假好好休息了，上班很辛苦吧，你總是這麽努力。
你說你交了個新的女朋友，你交的女朋友還少嗎哈哈。
2016年10月4日天氣：陰
今天晚上約你去爬山你說要陪她，記憶拉回從前。
我要你放假陪我你卻說要回家看父母，可是你不就和父母住一塊嗎？
親愛的你總是試圖欺騙我，可是你瞞不了我，家裏的電話我有打過，是阿姨接的，我們那天聊了很久。
阿姨人很好呢，但是我還是忍不哭了，你怎麽可以這都要騙我。
我有想過自己不是那麽特殊你不會只和我談戀愛，因為之前你總說你很害怕孤獨，剛好我只喜歡一個人待在家裏面無所事事不和任何人聯系。
但是那次當我真正看到你和不同的她們走一起時心還是忍不住痛。
你知道嗎親愛的，你真的是我生命中重要的人，我以為我們是一體的。
2016年10月5日天氣：晴
今天一個人乘車爬了山，yoyo在和她的丈夫一起沒能和我一起。
一路上大家好像都是和家人和朋友只有我一個人，好像有點引人注意了，我不喜歡這樣。
我也很渴望你能陪我，除了你沒人了。
2016年10月6日
今天下午我才回到家，爬了很久山，到了山頂仰望下面的世界時我才意識到這份自由對我來說并不重要。
一點都不快樂，今天也沒人聯系我，好孤獨。
2016年10月7日
今天好孤獨，書房的書我卻一本也看不進去。
2016年10月8日
我開始不斷窺探你的朋友圈，我就像個小偷。
2016年10月9日
翻看着我們曾經的聊天記錄，在我沒挑起矛盾前我們多恩愛啊，我開始後悔那天下跪，沒用的挽留有什麽意義，還是一成不變的心情。
2016年10月10日
我又開始循環聽歌。
2016年10月11日
我沒有禮貌的删除了心理醫生，誰也救不了我。
其實我的日子一成不變，只是有你在身邊的時候太特別了，導致我如今的每一天都這麽折磨人。
我睡不着。
失眠了，現在是兩點零四。
晚上多愁善感我不敢多想，我想活着不想了結自己無所謂的生命。
2016年10月12日
今天下雨了，外面打雷我好怕，沒有人陪我。
2017年6月27日
你和她分手了，你告訴我她是你談的最認真的一個，對你的嫉妒也轉為遺憾，沒想到你們能堅持到現在，你很難過吧。
我在身邊不停安慰你，仿佛一切回到以前，好久沒有這種感覺了，一切如同時光穿梭。
我已經看出你在乎靈魂的匹配而不是外貌，我的許久陪伴也打不動你冷漠的心。
親愛的，我們之間真的沒可能了嗎，我希望自己是獨立的個體，而不是靠祈求過來的愛活着。
