冬日計劃

第1章 陳舒寧

陳舒寧

對，我就是陳舒寧。

在大學裏我是大家面前人見人愛，花見花開的開朗人。

也是那個想要計劃在第四年就自殺那個的那個人。

我受夠了在冬季的渾渾噩噩，昏昏沉沉，我身體會在冬季凍僵，沉入泥潭，或者被繭包裹起來。

早上來仿佛沉溺在水裏，難以呼吸，無法控制的悲傷。

從正常人轉換成僵屍，溺死在悲傷的海洋裏，還不出來透氣那種。

無論是誰都不能阻止我想要自殺的沖動。

跳轉到夏天，我會從僵屍變成無敵破壞王。跟電影裏無敵破壞王一樣，到了晚上，我不需要睡覺。我會無法入眠，精神充沛感覺可以一個星期不吃不喝不睡覺，還可以去操場跑兩圈。假的。

睡不着，就是睡不着。有火在心窩裏燒，躁動只有一個想法，打破，摔碎，破壞什麽東西。

盡管不睡覺，但我上課也不打瞌睡，精神奕奕，比喝咖啡都管用。

我會做一大堆計劃，感覺我無所不能，我仿佛是掌握水晶球的巫師，一切都在我的掌控之中，學習內容不論多難，我都能憑借第六感，我的思維敏銳跳躍，我喜歡這樣躁動期間。

但同樣我會付出代價，一個瞬間就會變得暴躁不堪，有時會失去理智，無法轉動情緒閘閥，憤怒會變成我，理智和我會被淹沒。

我會因為別人一句話，一個表情就出拳傷人，甚至需要找借口掩蓋我情緒失控是因為躁郁症導致。

我不喜歡這樣的自己。

但我無法控制。

聽起來很中二。

腦子不聽使喚，我真的沒辦法。

腦子不想運轉，呼吸也不想了。

我不想要被藥物控制，但依舊被控制了，我無力去改變。

但也不想到死都被醫院控制，所以我覺得現在的這個“我”需要被處理掉，世界上沒了陳舒寧會美好許多，處理掉自己的想法愈來愈覺得可行性很高。

我具有一個我特別喜歡的能力，能僞裝好我自己，所有人都覺得我熱烈奔放，可以無話不說，無話不聊，每次都能笑嘻嘻地幫助任何人，也不怕累，不怕苦，是個永不停息的太陽。我的心裏充斥着郁悶空洞無物，完全不會別人發現。

真是讓所有人都能高興，太好了。

現在來看時間越來越緊迫，因為我已經快無法控制自己任何情緒，自從前一個星期我因為單純的小組作業起争執，打傷了人，停下手時候，人已經被我打花了臉。僅僅只是因為他反駁了我的觀點，當時我認為我的觀點是最正确，聖神不可侵犯的，無人可以反對我，存在着反對我的人都要消失的意味。

我猛然地發現事情變嚴重了，自大自滿和暴戾的心理狀态變得無可救藥。

我們去到校醫院，我獨自坐在走廊裏，等受傷同學塗完藥。

我的心情像坐過山車，從激昂掉落谷底，那種無力背上，想要弄死自己沖動彌漫開來。

我清醒過後跟被打傷的同學不斷道歉，賠償了醫藥費，盡管同學原諒我了，但我無法原諒我自己。

我感受到了臉上的濕熱，又要開始哭，眼淚像來了水閘，不要錢似的一直淌下臉，上氣不接下氣。

抑郁和狂躁同時發生了，現在計劃需要按部就班進行了。

但是……第四個冬季到了，我的手冊丢了。

裏面根本不是我的自殺計劃，裏面寫滿一個人對另一個人的暗戀整個過程！我煩躁把本子合上，根本我不想看內容，沒那個癖好窺探別人的隐私。

我周密的計劃都在裏頭，時間、地點、條件，方式都有詳細的安排，我甚至在第一頁寫了個楔子，這麽認真書寫的冊子，怎麽能說丢就丢。

冬天已經開始露出馬腳，我在積極地穿上了長袖，能穿多少穿多少，來掩蓋我深夜寂靜時候，無法抑制低落情緒，失控地留在手臂上和大腿的劃痕。

計劃需要嚴謹的完成，沒了手冊我心裏已經開始慌亂，害怕我走錯了哪一步，就會被發現是自殺，而不是意外死亡。

我假裝漫不經心從我所有走過的路徑找過去，操場，飯堂，教室，圖書館，連廁所我都去過了。

沒有找到，我表面鎮定，大搖大擺走在校園的路上，但我除了看，我還在想。

會不會被人撿到，會不會告訴輔導員？

會不會被告知我家長……哦這個到沒關系，我沒有家長哈哈哈哈哈……

我有時候會害怕突然有一天被發現了，立馬帶去醫院，強制吃藥打針。

我有時候總覺得有人說什麽，做什麽都是要害我。

我身體戰栗起來，把卷起來的長袖拉下來一點，好讓手臂上的刀痕嚴嚴實實藏住。

我害怕被發現。從小學到大學我有人設，開朗熱情，樂于助人，好說話，積極向上，性格好。

如果手冊被發現，傷口被發現，我的人設就會倒，他們會将我從正常人的名單裏除名，起碼我得在這個世界留個好印象。

我不求萬古流芳，只求以後不被人念叨在嘴裏，這個是自殺死掉，遺臭萬年成反面例子。

所以我要在冬天制造一個意外身亡，實則自殺的計劃。

我是一個有原則的自殺者。

不能麻煩到別人，不能影響到別人，不能讓別人因為我背鍋等等。

唯一的目的，自殺時候能悄無聲息就好。

但是冊子怎麽在這個節骨眼上就丢了？

希望有個好心人撿到還給我，并且不會透露出去，如果需要我會給他封口費，但也希望他說話算話。

昨天我去了哪裏，我抓着頭發開始回憶昨天，腦子變成了放映機，但充斥着暗角，播放的膠卷變成爛腸子，胡亂攪在一塊。到了冬天，我的記性會變得很差勁，因為分不清真實還是夢境裏的事情。

昨天為了人際關系友好，維持與他們表面關系的緣由，我騎着一輛共享單車趕上了我的好朋友周哥的生日聚會。

我當時正在宿舍的床上完善我的計劃，剛剛合上，趙俊猛地一抓，拿走了我的本子。

我心裏一緊，連忙怒吼道：“我的日記本，你要是敢打開一下，你，就，得，死！”

趙俊大抵是真的被我吓到了吧，畢竟我當着他的面，把一個人的臉打出血，回宿舍一直說我這麽好脾氣的人，破天荒的打了人了，還送進醫院。

我猜他大抵知道我能說到做到，畢竟別人的隐私偷看了确實沒道理。

趙俊識趣地只是拿個本子摸了摸，沒有打開，給自己找臺階：“陳舒寧，你還寫日記。文绉绉的，不會是在給哪個姑娘寫情書吧。

“不可能，賺錢最重要，不需要女朋友。”我假裝打趣，順着臺階讓他下去。

“行行行，別寫了，周哥生日聚會，你還快收拾一下跟我一起去。”

我不喜歡這種聚會，人不認識一個，還得裝熱情，耗費我一個星期的力氣和精力做別的事情。

周哥平時對我挺好的，冬天看我連着兩天一日三餐不吃，恰好碰見我體育課後低血糖暈倒。

他送我到醫務室休息後，硬給我塞包子進嘴裏，我不吃，他就問我腸胃是不是不好，非要拉我去大醫院看看。

為了拒絕被發現一切端倪，我放棄了餓死自己的計劃。

但也以至于，第一次自殺計劃失敗。

這個計劃被劃掉，這個計劃成功條件需要在一個人在外頭待三天，三天三夜不吃不喝，必定能自殺成功，但成功概率太小，容易被發現是自殺，不能實現完美的意外死亡。

所以正當我糾結之時，趙俊便拿着我的冊子晃來晃去，說着：“你不去，我就不還給你。”

趙俊課室周哥十分要好的小弟，曉是周哥編排他，一定要把我帶到。我想以他的人氣，應該全班都會到，我要是不去，又得被他纏着問東問西。

我應承着，心裏燥煩的厲害，一句話都不想說，想着給他來一拳，想看他流血，想見紅，想着打哪裏才不會被發覺是我打的。

最後還是跟着我那可憐的被要挾的冊子，下了樓，騎上單車，他這才丢給我。我放在了車籃子裏，上頭有個金屬扣子，倒也不至于被風吹開。

趙俊先行騎車，騎得飛快，讓我一直沿着道走就到了。我在校道上騎行了片刻，風吹在臉上消了一點點的暴躁，但仍然壓不下生氣的情緒，堵在嗓子眼。

為什麽這點破事我都要生氣這麽久？

我悶頭騎車，對面一騎車黑衣服像伏地魔飛翔一樣直沖橫撞朝我奔來，我又不是游戲npc會閃現躲避，直接兩頭撞上。

我被撞的眼前冒金光，被“伏地魔”拉了起來，我看不清他，眼鏡被撞掉了，他抓着我的手臂問：“陳舒寧，你沒事吧？”

你看我像沒事嗎？差點腦子開了瓢……

兩個單車卡在一起，來了個親密接觸，我趕緊撿起來掉在旁邊的黑皮本，看看扣子有沒有被打開。

等等！剛剛差點就能造成意外死亡了！

等等！我的原則不能違背。我趕緊删除掉腦子彈出來的歡喜，代替的是無法克制的憤怒。

“他撞了我”想法在我腦子裏回蕩，他是不是故意的？他是不是一開始就想要害我呢？

突如其來極端的恐慌讓我起了雞皮疙瘩，我像是被人一雙眼睛一直盯着，注視着，它虛無又具有實體，它審判着我的所有，我總認為有一天它要冒出來，要讓我這樣的罪人用獻出生命來贖罪。

我無處可逃。

我已經選擇自我了結來贖罪，為什麽還要這樣陰魂不散！

他沒有放手的意思，我用暴戾代替恐懼發洩。

我大喊：“滾！”便大力地推開了他。

在我還沒有完全失控前跑着離開了，直到未知的小樹林遠處開始猛地深呼吸，試圖用新鮮空氣換回我的理智。

我發現行不通，手抖着拿出來褲子拉鏈藏起來，一把小小的美術刀，在手臂上劃了兩下，血液開始流動，開始溢出皮膚，像是穢物，垃圾從我身體裏排出來。

劇烈疼痛的快感讓我拉扯回理智，狂躁一下子消退下去大半，呼吸平靜下來一點。

我感受到身體胸口發出愉悅感覺，但我本人很不喜歡自己身體是這樣的反應，明明應該害怕這種極端行為，卻覺得愉悅。

我發了一條微信給周哥，有人撞了我，帶我去處理傷口，不太能去生日聚會，明天補償他生日禮物。

周哥慰問了幾句，也沒有強制要求他再來。

我突然有點感謝撞到他的那個人。

我想到這裏，就立馬明白，跟那個“伏地魔”撞了，可能本子長的一樣，拿錯了。

我開始仔細回想“伏地魔”樣子，嗯，想不到。

路燈就開了兩個，黑燈瞎火，伸手不見五指，我走得太急，沒戴眼鏡，落在桌子上了，根本沒看清撞到的那個人。我懊惱揪起來自己的頭發，咬着自己的嘴唇，咬出血腥金屬的味道我才緩過來。

我平淡地拿起來放在書桌上的幾個藥品，分別的是不同的維生素的瓶子，實際上是各種的治躁郁症的藥，一把吞下去。

這些我一般都躲在床簾後面吃，有人問就把瓶子給他們看。

他們就會笑着說：“陳舒寧，沒想到你這麽養生。”

我以笑容回饋他們。