那人如風

第17章 人生若只如初見（完結）

人生若只如初見（完結）

我有時候我們成年人對自己的人生毫無辦法，就像籠子裏的困獸，不知道怎麽就想起來這一個比喻，但覺得又很恰當，除了暴躁，壓抑，恐慌，各種着急擔心什麽都做不了，就和被捆着鎖鏈的獸類沒什麽區別，團團轉的時候，鎖鏈咣當咣當地響，除了團團轉，嘶吼，再重複地團團轉，什麽都做不了。

所以最後我離開了。

我沒辦法當着馮風的面離開，前幾次我們聊以後怎麽辦，我看到了馮風的難過和沮喪，我不想再看一次，實在很心痛，我舍不得。但是我過不了自己這一關，我們不是愛情游戲，我們是彼此的愛人，我可以祝福他以後家庭和諧幸福，我不能去做破壞這一切的人。

世俗的力量如此強大，他選擇了他能接受的方式，而這種看似兩全的方式，在我看來，對雙方都是一種傷害。所以我最後一次幫陽臺上的幾盆花澆了水後，拿出我當時來時的那個銀灰色行李箱，一件件把衣服疊放進去，一切在我的眼前都是那麽清晰，又慢慢開始模糊起來，淚水不受克制地流出眼眶，我想大哭一場，但是哭不出聲音。

我想我應該說一聲，哪怕留下只言片語也好，但是我不知道該說什麽，于是在我坐上回家的火車時，我發了一段信息給馮風，告訴他我準備辭掉了D市的工作，準備回老家了，并且表達了我的祝福，離別的文字總是那麽疏遠，再不見半點親熱。

我發完後把手機收起來，閉上眼眼淚又流了出來，我不知道怎麽對待這種情緒，只能任由眼淚流個不停，我選擇了離開，但是卻有種自己被抛棄了的感覺，我很難過，馮風在就好了，之前，他都在。

就這樣，我回老家找了份工作，一個普通的大學生，一份普通的工作，并沒有年少時幻想的那樣精彩，但是也能養家糊口，至少能每個月給父母生活費，時常照看父母。

但是晚上睡覺的時候我會特別想馮風，我離開的那條信息，他并沒有回複。但是我知道他看到了，因為顯示已讀。我删掉了我們所有的聯系方式，因為我怕自己後悔，我也确實每天都後悔為什麽沒有晚點離開，晚到他真正去相親後再離開，哪怕多跟他待一天也好。

我很想忘記他，因為想見見不到太痛苦了。但是有時候越想忘記就記得越深刻，無法逃避，不知所措。有一次夢到了他，只有他那麽一個熟悉的眼神，就讓我心跳漏了半拍，還是熟悉的悸動，雖然我們分開快三個月了，但是我仍然很想他，沒有了再聯系的理由和借口，沒有了往日的親密陪伴，思念瘋長，不知道何時消退，我想自我救贖，又舍不得這唯一的和他之間的聯系，我的這段記憶。

後來就是疫情盛行，我跟小杜幾個朋友互相問候對方的情況，我們都被感染了，也都治愈了，我也順便裝作随意問了馮風的近況，知道他都挺好就好了。

我幻想着有一天接到那個他打來的電話號碼，熟悉的或者陌生的，但是一次也沒有。我想他有一天會不會就騎着樓下的“小白”或者“小綠”出現在我所在的這個城市，畢竟他這麽喜歡旅游。也沒有。

我們就這樣失落在茫茫人海，曾經的怦然心動，曾經的親切相擁，曾經的珍惜感動，最終就這樣慢慢地遠離了我和他。

我們再也沒有相見。

（完）