第29章 原型
原型
說起秋天，腦海中浮現的只有20年的秋天。
想來也記不清了，但在模糊的記憶中清晰的記得我同他相處的每一天，每一次怦然心動的感覺。
學生時代的感情很純粹，絲毫沒有物質的加入，每天也只是想同自己愛的人呆在一起罷了，往往這樣的愛情都走不到最後，再等數年，空留的也只有美好的回憶。
那年我初二上期，恰好是我最想認真學習的那一年，也恰好是他出現的那一年。
夠怪，非要出現在我最想學習的那一年。
後來以至于我連一所最差的高中都沒有考上。
和他初遇是在學校的綜合樓，那時的他正在接受着他媽的教導，說的內容大約是讓他好好學，不要惹事。
當時他穿的是紫色T恤，布料挺闊随性，仿佛就是為他量身定做一般，下裝是一條市面上很常見的直筒水洗牛仔褲，恰好在當年也挺火。
這一看，他的穿衣搭配挺好。
當年我特注重穿衣，直到現在也是。
當年看到他的第一眼時，心裏就覺得這小子穿衣搭配特好，但當時我對他絲毫都不感興趣。
再後來，入駐初二，剛開學沒幾天他就來問我要企鵝號。
那時，我天天都盼着他加我，但他始終都沒有加，以至于當年我為這件事都哭過。
就這麽奇怪的愛上了一個連名字都不知道的男孩子，不是喜歡，是愛，僅僅是因為他問我要了企鵝號。
很久以後，我和朋友說起，我都無法解釋這是為什麽。
Advertisement
後來他加了，與他互說了名字，也就沒再聯系。
自從那次以後，我就發現他經常偷看我，當時想都沒想，我就覺得他喜歡我。
後來他給我表白了，給我寫了一張字條，內容記不太清了，只記得那張沒有一點文化的表白信上有一個大大的笑臉。
夠巧的是，那天我正好處于生理期，他知道了，自然也給我端上了紅糖水。
自從這件事以後，我就決定，我要同他在一起。
又或許是第一次，把那杯沒有一點價值的紅糖水當成了他對我的愛，對我的好。
後來我和他在一起了。
故事的開頭都特美好，我和他的故事也是如此。
記不清了，只記得20年流了許多淚。
和他剛在一起時，他總是喜歡到我教室外看我，偶爾同學們會跟着起哄，我想那時與他的愛最為純粹。
入秋以來，都不是很冷，我穿着白體恤，自然裏面的內衣也可以清晰地看出來。
他看見了，隔日他就從他家帶了一件黑色的衛衣，叫我穿上。
當時一位關系較好的男同學就與我說：“我感覺他對你真好。”
我笑了，畢竟我也是這樣覺得。
當年确實特幸福，畢竟他當年所有的社交軟件上都是我那張連我自己都覺得拿不出手的照片。
記得那年，網上很流行寫名字，我就在無意間給他提了一句，然後第二天就收到了他連夜給我寫，而且我的名字特複雜。
鏡頭一轉，想起了當年的運動會。
不用想，就算我全程玩，第一名也只會是我的。
但他還是和小孩子一樣，怕我堅持不下來，也就陪我跑完了那不長不短的800米，我想那時他應該很愛我。
倏忽之間，又想起了與之間隔一個月的篝火晚會。
同小說中的一樣，我喝多了，然後他逞着酒意親我
但後來自從他初三畢業以後，我再也沒有參加過任何集體活動。
在21年剛開始沒幾天的時候，我們這裏下雪了。
雪地裏相愛，他們說零下已結晶的誓言不會壞。
他站在雪地裏看雪，我在看他。
那一刻我就在想，不遺憾了，畢竟也見過他白頭的樣子了。
再後來的日子裏，我會因為一點小事就同他鬧，因為那時太喜歡他了。
這一鬧就是三個月，他受不了了，同我說了分手。
後來我才知道，他和我真正分手的原因是因為他的初戀。
後來經過了解才發現，我和他的初任有許多相似的地方，就連喜歡的類型都基本一致。
男人這輩子只會愛一個女人，其餘的都是影子。
我不相信，我覺得他是愛我的。
後來和他就是分分合合。
21年十月份，那時的他已經沒有讀書了，在外面打工。他在21年末，他帶我去了他家，中午他給我做了飯。
那時太喜歡他的，以至于那晚夾生的土豆，我咽了又咽，也毫無怨言。
随後因為一些原因，導致我們再一次分手。
分手後，我就在我的無名指和中指上紋了他後兩個字母。
分手沒多久，他就同他初任複合了。
那天，我差點沒挺過來。
其實當時的我已經知道了，他喜歡我的原因就是因為我像她。
但我還是和小孩子一樣，堅信只要我為他付出的夠多，我就能讓他回心轉意。
後來，在朋友的口中得知他分手了，我想都沒想，我就去找他複合。
接下來又是連續好幾段的分分合合。
那時太過于天真，覺得相愛總會和好。
但後來，他對我的消息也是已讀不回的那種。
看得出，他忘不了初任，但我當時真的好愛好愛他，我沒有辦法接受沒有他的日子。
後來，我們又分手了，這次的分手同往日的不同，我們都沒有找對方。
本以為我放下了那段感情，但在22年八月份，他又一次的找我複合，給我寫小作文，不停的給我發信息。
那一刻，我似乎在他的身上看到了我自己以前的影子。
我看得出，他只是覺得我像她罷了。
這次，我沒答應和他複合。
但我清晰的知道，我自己還愛着他。
22年八月十九號的時，嘴饞了，纏着哥哥讓他帶我去買漢堡。
等漢堡的時候，閑來無事，看了一眼奶茶店牆上的順心貼。
夠巧，有一封是寫給我的，湊近一看，是他的字跡
字跡泛黃，想來也有些年頭，應該是剛同他在一起的時候他寫給我的。
他對我的愛也随着字跡的泛黃，慢慢的模糊不見了。
我想那時他應該是我愛的，就算是別人的影子，我也知足。
看了許久，腦海裏浮現出的全是他與我的各種回憶。
在九月十六時，同他最後一次見面，他約的我。
我們坐在一起，仿佛就像剛在一起的小情侶一般。
和他聊了許多當年在學校的事，細想挺不錯，以朋友的身份。
在聊天的過程中，我的手無意中碰到了他的手，隐隐約約中發現他的手有些略微的抖。
想都沒想，條件反射的問他怎麽了。
他沒有正面回答我的問題，扭頭看向我，我們對視，許久他開口道：“希望你以後的另一半能像我之前那樣對待你。”
我想。
當他說出那句話的下一秒，我與他就再也沒有所謂的以後了。
我愣了好久，是我想多了，在與他對視那一刻，我以為還會有以後。
那年以後，我和他就再也沒有見過。
愛一旦發生就永遠不會消失，正如有些記憶從來都沒有被遺忘，那些原本刻意抑制的思念，那些努力深藏于心的感情，都将會在不經意間想起。
後來，我以為自己已經百毒不侵，可以開始新的生活了，卻被突如其來的回憶卸下了铠甲，也對，走進心裏的人，怎麽會說忘就忘。
與他之間存在太多的共同記憶，是失望了放棄了，但也一定會被某些事物承載，一定會在某個瞬間裏想起他，比如一部電影，一首歌，一句歌詞，一條馬路，和無數個閉上眼睛的瞬間。
但，在他眼裏。
我永遠都是她的代替品。
我成為不了那朵花，總是帶着羨慕的眼神凝視着。
又或許是我太極端了，從來沒有想過給自己留後路。
以至于，除了他，我愛不上任何一個人。
再後來，我花了整整兩個月的時間寫下了這本書，并且發表出來紀念他。
所以我自始至終都覺得。
沒有我。
他不應該幸福。
