第23章 玫瑰國度的天使
魏明推開門，問我：“姐，你站在那裏幹啥？怎麽叫你你一直不答應？快過來幫我做作業啊！”
我愣愣的“哦”了一聲，又擡頭看了一眼房頂上的人，才邁步進去。
我一邊給魏明拍着視頻，靈魂卻早已飄出了窗外，我難得會有這種一心二用的感覺，因為一般情況下，我只能将注意力集中在一件事情上面。
魏明需要錄制背誦文章的視頻，他一直用的是母親的手機。母親的手機在魏明的手裏經歷過無數次的摔摔打打，早已不成樣子，拍視頻總是卡頓，我用自己的手機給他錄制完，再将視頻發給他。魏明做完作業以後又開始打游戲，我看着魏明打開游戲解說視頻，于是問他：“你今天打算幾點睡覺？”
他賣乖地說：“唔……十一點吧。”
我看了看時間，“最晚十點，滾回去睡覺。”
魏明開始向我撒嬌，我說：“難道你想等老媽看到監控後打電話過來訓你一頓才行？”
這句話很管用，魏明洩氣道：“十點就十點。”
其實我知道魏明每天都在被窩裏玩手機到淩晨，我時常在半夜聽到母親打電話過去訓斥他的聲音。
魏明對于游戲過分癡迷，可我現在知道他的癡迷也是由于有這樣過分控制的父母引起的，而他對于游戲的迷戀，又成為了父母管理他的機會，這形成了一個嚴密的死循環，将循環裏的所有人都拖進了深淵裏。
我不知道魏明有一天會不會像我一樣去思考這些東西，思考這些問題的成因，如果他不會，或許他終其一生都要在這些循環裏繞圈，永遠無法走出去。
我将燈關掉，打開網頁浏覽器，想着看個什麽視頻，得益于魏明的習慣，網頁向我推薦的全部都是些游戲解說視頻。鼠标箭頭在裏面劃來劃去，也沒找到想看的東西，可能只是因為我心緒不平，才不知道自己想看什麽。
發呆之際，玻璃窗忽然輕輕兩聲扣響，我起身推開窗子，看到了剛剛擾亂我心緒的那張臉，很奇怪，明明多年未見卻感覺這張臉并不陌生，他的模樣似乎從未變過。我愣了一時，忽然猛烈一眨眼，想起了我身後的攝像頭，于是輕聲說：“你先上去。”
我拉上窗簾，聽到窗戶輕輕拉上。
我走上樓梯，晚風吹動起長裙的裙擺，我将推向胳膊的袖子重新放下來，一邊走，一邊将胸口的蝴蝶結打理整齊，另一邊，程躍正在房頂上等着我。
我們家的房頂，從南屋到大門遮陽棚，到東屋，到客廳，到西屋，也就是我的卧室，正好饒了院子一個圈。我從南屋往東走，程躍也從我的卧室往東走，我心跳的自己快聽不到，真怕在這高低不平的房頂上爬上爬下，會一腳踩空滾下去。
我到南屋的時候，程躍也正好到了那裏，南屋太矮，中間一道狹窄的石板橋溝通兩邊，他走到橋中間對我伸出手，我感覺自己的手在打哆嗦，說實話，我真的很怕從橋上掉下去，我現在還穿着裙子，走光就不好了……
我順利的過了橋，又走到了他家的房頂，我們爬上尖角的一半高處，坐在瓦片上，看着打着光的院子裏滿牆搖曳的紅玫瑰。
乘着晚風，他說：“玫瑰國度的天使，你種的花很漂亮。”
熟悉的聲音讓我沉醉了片刻，事實上，這花不是我種的，我只是将它養活了而已，這是他母親在時種下的。
程躍的母親九年前在家裏自殺了，她撞死的那面牆上還保留着那灘紅色血跡，就是在那一年，程躍才失蹤，逃離了這裏。
那一年他高二。
曾經我發了瘋似的去找他，但長大以後就不再希望他會回來了，因為我漸漸明白，每個人的心中都有一些傷口，如果面對傷口必須要讓人感到痛苦，那麽逃避未嘗不是一種溫柔。
我不知道應該說什麽，我總是想的多而說的少。他轉過頭看着我垂在瓦片上的頭發，說：“怎麽留這麽長的頭發？”
我們的初高中不允許留長發，所以頭發都是很短很短，用不到任何頭繩的那種短，大概像日本電視劇裏的男生那樣的短。
我告訴他，“一直懶得打理，慢慢的就長得這麽長了，長了以後也就不舍得再剪短了。”
他捋起我的一縷頭發，握着仔細研究起來，忽然一笑說：“你這頭發上開的花，比那牆上的還多。”
我一笑，心中略感欣慰，用胳膊肘撞了他一下。
我沒有問他，這些年去哪兒了，過着什麽樣的生活，他也沒有問我，在哪兒上的學，學的什麽專業，做着什麽樣的工作，似乎這些都是些不重要的東西。跨越的這多年時光在這一刻全都剪切掉了去。
我們只是坐在磚紅色的瓦片上，看着滿牆的花朵，感覺到夜風吹過身側，時而看看天上的星星。
他問我花是怎麽種活的，我将得來的一些心得說給他聽，又說起貼在牆上的那張紙，因為總是記不住，只能将一些養花的流程和所需肥料的配比記在上面。
程躍說：“今天中午剛到家，看到了滿牆的紅花，很是驚豔，尤其開門的那一瞬間。”
他說：“我沒有想到你會把它養活。”
我自嘲道：“就這一株活下來了，其餘的全都死了，它能活到現在，主要還是靠它自己的生命力，我并不常回家。玫瑰國度的天使，這個品種花期多，也不愛生病。我自己在外面也養過一些花草，基本上全都病死了，我還養過多肉，但能夠活下來的也不多，這一株玫瑰卻不怎麽生病”，我知道是因為野外有風。
我擡頭看了看天空，晚風吹散我的頭發，“野外有風，不比城市裏的陽臺，這裏氣候也好，自然環境很重要。”
我想起我在濰城的院子，也應該給它種滿花草，之前因為太過忙碌，每天計算着手裏那點碎銀，都沒有顧得上這些。但又想起我養死的多肉，就覺得買花實在是浪費錢。
“月季就是需要大水大肥，萬幸你們家門前就是河，澆水不是難事，院子因為是磚地，野草很多，河對面就是樹林，風一吹，院子裏落葉也很多，牆角隔離出的那一塊就當做堆肥箱了，我有時……”
我想說，我有時也會買一些液體肥料兌水澆給它，有時也會埋下去一些固體肥料，因為只靠堆肥的肥料還不足以供給月季的花需，但轉頭看見他正目不轉睛的看着我，便什麽都說不出來了。
他挪了挪身體，忽然将頭靠在我的肩膀上，随意起了個話題，“魏明現在上幾年級了？”
我僵硬着肩膀，說：“初一了。”
他點點頭，“唔”了一聲，“他大概是不記得我。現在是在家上網課麽？”
我說“嗯”，又問他在這個緊張時刻是怎麽回來的。
程躍說：“想回來總能夠回來的。我是怕自己會死在外面。”
從疫情爆發開始我就沒有出過門，并不清楚外面的局勢有多緊張，緊張到他能放下自己的心結，不遠萬裏趕回這裏。
但說實話我并不想讓他回來，我知道心裏面的血跡是抹不掉的。
我們所學到的東西似乎總是在教我們寬容和釋懷，但我現在已經不認為苦難是可以寬容的掉的，痛苦只會以另一種方式轉移出去，痛苦就是痛苦。他呆在這裏，那段過去會變成一把刀子，每天都會刺向他。
夜風吹得越來越涼，程躍靠在我肩頭說：“村子裏有沒有搞裝修的？我想把屋子收拾一下，若是等到了夏天頻繁的下雨，外面下大雨裏面下小雨可就麻煩。”
我也不常回家，并不清楚有哪家搞裝修，只能跟他說，“我去問問我爸，他應該知道。”
程躍玩兒着我的頭發稍，說：“讓裝修師傅先收拾好，一會我去把那面牆刮掉，別吓着別人。”
又說：“謝謝你養的花，我感覺自己并沒有被抛棄過。”
我覺得自己的心跳停頓了幾秒，一塊什麽東西，堵在我的心口不上不下。心口傳出來的疼痛在明确的提醒着我內心深埋已久的感情。
我說：“……對不起。”
他微微擡頭看了我幾眼，疑惑道：“你對不起什麽？”
又靠了下去。
過一會又說：“你是該對不起，為什麽忽然就不理我了？”
我沒法給他這個答案，當年，為什麽忽然就變得冷漠和疏離，對他敬而遠之，那個時候，我第一次看見一個男生因為傷情而哭泣。
後來他的母親出事，程躍逃離了這裏，我知道他是感覺自己被抛棄了，母親抛棄了他，我也抛棄了他，而他的母親之所以沖動自殺，是因為丈夫提出了離婚，所以，他的父親也是抛棄他的。
從那一年開始我開始無比的自責，想着當初若是能對他溫柔一點，也許他就不會如此不堪重負。我開始思考我為什麽會那麽做，直到現在也一直在糾結着、思考着，沒能找出一個答案，但是自我剖析已經逐漸養成了習慣。我思考我究竟是個什麽樣的人，我會做出什麽樣的事，思考我的行為動機，思考某些事情的發展規律。
從今晚以後又過了幾年，我才終于明白并且告訴了程躍答案：因為從小父親教會我的愛是冷漠，而母親教會我的愛是折磨，所以當年少不經事的我，只能從折磨他的過程中才能體會到愛意。
他最倒黴的事情就是喜歡上了我。
