第18章 遺失的豆豆
豆豆留在家裏以後我總是不放心，往家裏打電話勤快了些，當時我想着，我與父母的關系異常冷淡，說不定豆豆是一種合适的調和劑，因為我們的聊天話題至少有了一只狗，而不是像以前一樣，根本就不知道該說什麽。
母親說：“魏明去南湖遛狗去了，我想把狗送出去，魏明還不讓我咧……不行啊，它見了誰都咬，這是喂了多久了，一點都不認人，你怎麽養了這麽條瘋狗？……”
我知道那個十二歲的孩子已經盡了自己最大的努力，在保護着豆豆，我明白，魏明不想辜負的是我的信任，我的信任轉化成了魏明心上的責任。
母親說：“魏明現在連游戲都不玩了，天天放學就出去遛狗，哎，真出了奇了，竟然有東西能讓他放下游戲。”
中間我有三次回到家，每次都想把豆豆帶回來，但無非也是重複剛別離時的那副場景：
“它喂不熟的白眼狼，見誰都咬……”
“那我帶它走。”
“你帶它走我就殺了你。”
“那放在這裏你養着？”
母親笑嘻嘻說道：“我不養，你出了門我就将它送出去。”
我拿起繩子她便說：“我不送，我不送。”
可等我放下繩子她又說：“你走了我就送出去。”
如此反複，拍着手笑嘻嘻的看着我，像是不過是在開一種玩笑而已，直到魏明推開門跟我說：“有我在老媽不敢把它扔了。”
這個鬧劇才算結束。
因為母親這樣的鬧劇實在太多，但我每次回家豆豆都安然無恙拴在那裏，我逐漸開始真的以為，她不過只是在開一種玩笑罷了，她不會把狗真的送出去，她看得出豆豆對我的重要性不是嗎？
我幾乎每周都會打電話過去過問一下豆豆的事，母親的回複不盡相同：喂不熟，差點把誰咬了。說得多了，我也慢慢開始覺得豆豆可能不适合繼續留在家裏，它的罪孽未免太過深重了。
母親的一句句話給豆豆的未來鋪好了路，也給我和魏明的心裏鋪好了路，她成功的松動了豆豆在我和魏明心中的重要性。
直到後來，我打電話過去問魏明在幹嘛，母親說魏明在玩游戲，我便開始意識到，魏明的全部身心已經再次被游戲吸引走，豆豆可能已經不在家裏了。
在這之後，我不敢再過問豆豆的事，我害怕聽到她說她已經将狗送走了之類的字眼。
我逐漸做好了心理準備，但也念着母親答應過我她會養着，不會送走，何況她就算真的想送人也該提前跟我說一下。
中秋放假，我回到了家，看到拴着豆豆的鏈子上空空如也，我心急火燎的跑進房間裏，問她：“你把我狗放哪兒了？”
我甚至以為豆豆在家裏的某個角落。
母親輕飄飄地說：“我送出去了。”
她說的是如此的平和自然，似乎這不是一件什麽大不了的事，就像當初翻看我的日記一樣。
我沒有說什麽，只感覺滾燙的血液在皮膚下奔湧，母親讓我去摘菜，我蹚在廚房的水漬裏，一邊摘着菜，一邊想着怎麽跟母親談判，好将我的狗要回來。
我乖巧的摘好菜，又将它洗好，順便把地也拖了。我站在門口，扶着門框，用我此刻最平靜的聲音跟她說：“你把狗送給誰了？”
令人覺得奇異，她沒有為人思考的同理心，卻對人的态度如此敏銳，我終于開始明白過來，她并不是天生愚蠢，并不是傻，她只是從來沒有把我當人，她從來沒有覺得我具備一個正常人類該有的感情。
就像她從來都覺得豆豆不好，嘴上卻也一直念叨着死去的毛毛，她想不明白為什麽那麽不好的一只豆豆，我要如此的喜歡它，卻不明白毛毛之于她與豆豆之于我的意義是一樣的。她不喜歡不代表我不在乎。
“怎麽？！”母親瞪着眼，瞬間站起身，擡高了嗓門，“送出去的你還想要回來不成？！”
她說：“我不去給你要哈，我沒那個臉！送出去的還能要回來，還沒聽說過這樣的事兒咧！”
我也不想再拐彎抹角，跟她說：“我不用你去說，我自己去跟她說。”
我小時候不愛出門，村子裏認識的人沒幾個，與他們談判對我來說是個挑戰——我想不清楚我為什麽不愛出門，可能是我總覺得別人會罵我、看不起我，因為母親總愛将我們的缺點當做聊天話題，這是她的社交手段之一。
小時候父親總是跟她吵架就是因為這個，因為母親總是在外面說他懶惰，我猜她也曾說過他愚蠢，因為父親沉默寡言，不善社交，沒有一張靈巧的嘴。但他在工作上的成就和拿到手的工資是母親抹黑不了的，給他蓋不上愚蠢的帽子，所以她說：“別人還說他心眼兒多咧”，所以他也就只剩下了懶惰。
母親的情緒瞬間激動起來，我看着她的模樣卻覺得她有些怪異——她明明并不十分生氣，為何要裝出一副如此憤怒的樣子？感覺下一刻就要爆炸了。
她用強烈的态度将自己屏蔽起來，沒有任何談判的餘地，她裝成一個情緒崩潰的瘋子，對着我大吼大叫，高亢的嗓音填滿了屋子裏的每一處縫隙。
她并不崩潰，但她要讓別人崩潰。
我出了門，不想再說一句話，覺得心累的很，我受夠這些人造噪音了。
母親焦急的跟在我身後，她腿也不疼了。
她拽着我的胳膊，恨不能将它卸下來的樣子，“你幹什麽去？你要幹什麽去？！”
她苦着臉，擠着眼睛跟我說：“你能不能別這麽丢人現眼行不行啊？！”她語調高亢，神态卻像是在懇求我，懇求我能不能別這樣。
她的神情還告訴了我一些更多的東西：千萬別得罪別人，能不能保持點體面，別被人這麽看不起。
我不理解她的強烈态度，我只是要回屬于我的狗而已，為什麽會被人看不起？
我受夠了她的唠叨，冷聲道：“我上哪兒找去？”
如果我知道豆豆在哪裏，我是一定會去的，但我真的不知道，該往哪兒走。
就在這一刻，我頭一回察覺到，自己對于父母冒出一股濃烈的恨意來。我從未恨過一個人，所以也是頭一回知道恨原來是這種感覺，就像心口吹過的一陣涼飕飕的風。
豆豆是我對于家庭最後的，也是全部的信任，信任的高牆一旦坍塌，我看到的是後面血淋淋的戰場。
狗不會輕易的咬主人，兒女總是天生的就去信賴父母，阻礙我清醒的最難以跨越的一道高牆——信任，被她親手推塌了。
多年後我再次回想起來，我才明白，或許這一天，才是我成人之後真正離家的第一天。
母親換了臉色，溫聲哄着我，說要給我做我最愛吃的炒青椒，這讓我感覺自己是個小孩子，一個丢了心愛的狗一盤炒青椒就能哄好的小孩子，我覺得她有些荒唐可笑。
她不會明白，通過豆豆身上所暴露出的問題遠非如此，她永遠也不會明白，因為她、他們，從不認為自己會有錯。
回到濰城以後的後半年時間裏，我從沒往家裏打過一個電話，即便是面對母親的訓斥，面對她的暴怒或者是挖苦、想方設法的逼迫我，我寧可蜷縮在被窩裏忍着煎熬和焦慮，崩潰的在院子裏大呼小叫像個瘋子，也不允許自己向他們屈服，去聽從她的命令去撥打這個電話。
我不明白，電話本應該是傳達關心和愛意，他們又不愛我，我也并不關心他們，何苦去打這個電話浪費彼此的時間？
一個電話通過去，半天不說一句話，因為實在沒有什麽話題可聊。
除了聽母親抱怨一下我的缺點，抱怨一下魏明的缺點，又或者在外人面前抱怨下父親的缺點。聽着她擔憂一下我的工作，擔憂一下魏明的學業，擔憂一下父親的工資，進而感覺人生已經過不下去之外，這個被逼着打過去的電話究竟有什麽意義？它給我帶來了什麽？
它只能讓人感覺到抑郁。
我的态度前所未有的冷硬，甚至沒有動搖一下，終于，母親被逼無奈再次打電話問我——我難得聽她像個正常人一樣心态平和的說話，而不是裝成一個精神崩潰的瘋子，她說：“我們到底是怎麽得罪你了？”
我冷笑着，卻不肯跟她說一句話，我将手機扔在一旁，進了浴室洗澡，隔着牆聽她在聽筒裏“喂”了半天，不知道說了些什麽。
母親早該明白我的态度就是仇恨的意思，但她其實也并不在乎我恨不恨她，因為她從來也沒在乎過我。
我的抗争為自己帶來了相對平和的生活，遠離父母和他們的聲音終于讓我能松口氣了——或許這并不讓我感覺到幸福，但至少讓我感覺到了平靜。信用卡的欠款已經陸續還上，我算着自己的工資，估計從下一年開始就可以逐漸累積自己的存款。只是，我坐在門口，擡頭看着小院裏的月亮，我是因為豆豆才買下這個房子的，可是豆豆卻永遠不在了。
