城市賤人之何爾萌

第32章 ☆、章二十五

（章二十五）

第二天醒來的時候，我猶覺得他說的“不要再見”只是夢裏光景，可是張開眼，卻發現屋子裏只剩了我一個人。屬于他的那半邊床已被鋪得平整，連溫度都不曾殘存。

我躺了很久沒有敢出被窩，因為害怕一出被窩一切就成了定局，無法挽回。

桌上留了一張紙，是韓子玉的筆跡。他說，“我離開了，這所房子留給你，你可以永遠住在這裏。”

我不明白他的用意。

我不明白他究竟在想什麽。

我在那裏住了整整一個夏天，一直在等他回來，回來告訴我只不過是一個玩笑。但是他始終沒有回來。

九月，我離開了生活了十八年的城市，只身一人來到了一個陌生的地方。

大學生活如我所想的無趣。或者也許并不是它無趣，而是我已無心。

無心上課，無心交朋友，無心參加各種各樣的聚會。看着樓下癡情的男孩子捧着大束的玫瑰追求心愛的女生，同學們嘻嘻哈哈起着哄，被追求的女生淺笑嫣然無限嬌羞。我往往笑而不語。

舍友們總嫌我沉默寡言，又私下議論我一個大男人卻愛幹淨的怪癖。我心想，原來自己在別人眼中已經變成了韓子玉的模樣。

男生們聚在一起讨論隔壁班的女生，壓低聲音說些低俗玩笑，我聽着也只有笑而不語。他們問我喜歡怎樣的女生，我還是笑而不語。又問我有沒有跟女生上過床，我……感嘆一聲曾經滄海難為水。

校園裏到處歡聲笑語，連空氣都是躍動的。大家都好像剛剛獲得自由的小孩，逃離了束縛自己十幾年的枷鎖，恨不能上天入地，翻天覆地，驚天動地，要拼命快活，拼命瘋狂，要玩到筋疲力盡。

只有我，經歷過一番生死別離，看過了人生許多可能與不可能的變數，現在好像一個垂死的老人，奄奄一息，心力憔悴。

我的世界尚是灰色。不知道要何年何月才能重新染上色彩。

一天一天，一天一天，就這樣渾渾噩噩地過。

直到有一天，接到一個陌生號碼打來的電話。

電話那頭是一個二十多歲女孩子的聲音，她第一句就問我是不是何爾萌。我說是。她沉默了良久，說，你好，我叫韓嬌。

聽到這個名字的時候我以為産生了錯覺，因為我是知道她的，卻沒想過她會有事聯系我。韓嬌，是韓子玉在國外上學的同父異母的妹妹。

她頓了一頓，突然說：“我哥哥的葬禮，你來不來？”

我說：“你說誰？”

“我哥哥，韓子玉。”

她說，韓子玉上個月離世了。死于腎衰竭。

我顫抖着聲音說怎麽可能。她說，聽說是幾個月前被刀子捅傷的地方造成了唯一的一顆腎髒破損，手術不及時，引發了大面積感染。

我覺得真是諷刺。站在靈堂前的人們都穿着黑衣，一臉悲怆，韓叔叔，韓嬌，還有我。可是我們有什麽資格祭奠韓子玉？傷害他最深的人，就是我們。

他把一顆腎給了患腎衰竭的妹妹，自己卻因腎衰竭而死去。我很想問問，為什麽別人生病的時候要他來救，他生病了卻沒人來救？

他雖然嘴上什麽都不說，可是卻比誰都要心疼把自己養大的小姨，她所有的任性胡來，他都默默承擔，從不責怪她，只是自己替她彌補過錯。可是現在韓子玉孤單單地躺在這裏，她呢？她在哪裏？

還有韓叔叔。說是不恨，怎麽能不恨呢？但是韓子玉從未做過傷害他的事情，甚至連袖手旁觀、遠遠地看他倒黴都做不到。盡管不承認，卻還是顧念着血濃于水的感情。可是韓叔叔，一次一次讓他寒心，真的配做一個父親嗎？

而我……這個害他死去的罪魁禍首，最後對他說的，竟然是恨他。

他是一個好人。老師說，長大以後就不可以用“好人”“壞人”來形容一個人了。但我知道，他真的是一個好人。他一生想要做的，不過是保護好身邊的每一個人。哪怕自己遍體鱗傷。

韓嬌一邊擦着眼淚，一邊朝我走過來，手裏抱着一個很漂亮的木頭盒子，上面小蝌蚪一樣的筆劃寫着一個大大的字。她對我說：“哥哥讓我把這個交給你。”

我終于看清，盒子上寫着的，是一個圓圓的“萌”字，很可愛。我沒有說話，雙手接了過來。

盒子裏是一只造型古樸的陶埙，陶埙肚子上墨線簡單幾筆勾畫了一個小小的少年，少年身上穿着圍裙，手裏拿着勺子，臉上是傻傻的笑容。

那少年是我。

“哥哥說，後來他聽說陶罐在很久很久以前是為死去的人打造的居所，所以就不再送陶罐給任何人了。他還說，以前從沒有做過埙，這是他一生中第一次也是唯一一次親手做陶埙，不知道音會不會不準，要你時常吹吹看。”

我說不出話來，只有哽咽。

人陸陸續續走了，我卻不肯離開。因為我害怕一離開，就真的，真的再也見不到他了。現在至少，至少我還離他很近。就好像他不曾離開。

突然下起了雨。人都散盡，我終于哭了出來。

我想起與他朝朝暮暮快樂的日子，想起每天放學時迫不及待看到他的心情，想起他在辦公室裏假正經欺負我的樣子，想起他每天睡前唠叨我有沒有洗腳……

想起他奮不顧身為我打架，想起他不言不語卻很細心的照顧，想起他總是拿頑劣的我無可奈何，想起他整夜整夜溫暖的懷抱……

他抱着我的時候，總是很緊很緊，我想要翻身都不能，輕輕一動，就被睡夢中的他撈回懷中，然後抱得更緊……

還有我做的飯，我知道，很難吃，可他卻似乎總是吃得很開心。我還沾沾自喜向他邀功，說你看，多虧了我何大廚，改掉了你每天下館子的臭毛病。

想起他躺在我的腿上說過的話，要麽給我一段平凡的人生，要麽給我一個可以長久相伴的人。我聽了好心疼，好想幫他實現，好想永遠永遠陪着他。

可是我沒有做到。我做的一點都不好，到最後還那樣傷他。

我好恨，他最後離開的時候，我沒能陪在他的身旁。

為什麽他最艱難的歲月，我沒能陪在他身旁；他最難過的時候，我也沒能陪在他身旁；就連他最後最痛苦的日子，我也離他而去。為什麽我遇到他那麽晚，又為什麽是那樣的情況，而不是一個單純美好的遇見。

他捐腎的時候，獨自一人上手術臺，該是害怕的吧，那時我還不認識他；這一次，他也早就得知了自己的病情，深夜裏一次一次強忍劇痛，最後終于倒下，住進醫院，接受透析，看着自己的生命一點點流逝，卻無能為力，該是絕望的吧……這時我已經認識了他，卻又離他而去。他總是獨自承擔，什麽都沒有對我說起。

為什麽我最困難的時候他都在我身邊，而他最需要我的時候，我卻不在。

我終于知道他說的“就到你高考結束吧”是什麽意思。

他笑起來很好看。不知道他每一次對我笑的時候，是怎樣心情。

我在想，美好的事物總是稍縱即逝的。他明明是最善良、最勇敢的人，短暫的一生卻如此坎坷。大概是因為他太過美好，上天才安排給他一個戲劇般起起伏伏的命運。

他如煙花般燦爛過許多人的生命。然後隕落。

我哭到無法呼吸，哭到幾欲昏厥。這下，我真是什麽都沒有了。我想，我人生中一半的眼淚，都在這一年中流走了。

我跪在那裏，抱着相片，最後對韓子玉說：“羊羊哥哥，其實我不恨你，我恨的只是，不能成為你的唯一。”

這才是心裏的話吧。為什麽不能早一點說出。

作者有話要說：