壁上窗

第16章 章節

？等一下不喂你吃，餓死你！”一邊說着，一邊拿掃把去把那群到處亂跳的雞趕出門外。

等阿婆把凳子上的雞屎抹走，我還是不敢坐，我不知道那是不是真的雞屎，我并沒見到雞在上面拉屎。

“媽……”我支支吾吾欲言又止。

“什麽事？快點說，我沒時間了。”母親正忙着要送兩個弟弟上幼兒園。

“我……”

“哎呀，沒什麽就別說了，我要走了。記得給煤爐添上煤餅再去上學！”母親牽着兩個五歲的弟弟下了樓。我在陽臺望着她把兩個弟弟一前一後地抱上自行車，歪歪扭扭地騎着進入了那條不太寬的水泥路。

媽媽，其實我是想跟你說，我來月經了，我需要衛生紙。我已經從你房裏偷了半年衛生紙了，而你的衛生紙總是不夠我用。我已經是個快十三歲的女孩，我想跟你說的東西很多。

直到我十六歲的時候，母親才好像突然醒悟似的問我：“晨雨，來月經了嗎？”

好擠啊，書店裏擠滿了人。我臉朝着書架在翻閱一本我喜歡的散文集。

怎麽總是那麽擠，我快要被擠到書架子上了。我艱難地移動腳步，換了個位置。可是沒多久我又被擠到書架上了，而且我明顯地感覺到身後有硬硬的東西在我的屁股下面動來動去的。我不禁回頭看了一下。這一看把我吓壞了，一個露出**的男人正緊緊地貼着我。我的心怦怦地跳着，用力把他推開，鑽過人群沒命地往家跑。

回到家，我馬上沖進沖涼房，花了半個小時把自己洗了一遍又一遍，才心慌慌地走出來。在接下來的幾個月裏，我心驚膽戰地度過每一個日子，每個晚上都在仔細地瞧自己的肚子，看看大起來沒有。

我不敢跟媽媽說，媽媽從來沒有時間聽我說我的想法和感受，我也就從來不會跟媽媽講我的想法和感受。

我不敢跟老師說，老師都是男的，他們的眼神好像總是很特別，特別到令我渾身不自在。尤其是那個生物老師，他只講《植物》和《動物》，那整整一本《生理衛生》他一句話都沒講過，他說：“這本書嘛，不好講，你們自己看吧。”一邊很神秘的笑着。我想那肯定是一本壞書，結果就從來沒翻過。

我也不敢跟同學朋友講，她們平時就經常拿男女同學來開玩笑，開得我都臉紅了，每次都遠遠地躲開。

我就寫日記，然後把它藏起來。十五歲的時候我寫的日記很厚很厚。

我躺在我小房間的床上，心裏滿是憂傷，因為我快要死了，我将要結束自己十六歲的生命，離開這個世界。

我的一側**長了一塊很硬的東西，摸上去還很疼。我知道我長了腫瘤，得了癌症。我想起初中時候大家都追着看的日本電視連續劇《血疑》，那個純淨乖巧的幸子，十七歲的時候因為白血病悲慘地死去了。我将要跟她一樣，可是我才十六歲啊。這麽想着，我常常就無限悲傷地落淚。

有一天我終于給母親寫了封信，寫了我的腫瘤。我把我的絕筆信看了一遍又一遍，看得眼淚直流。最後，等天黑母親睡覺以後，我把信從門縫底下偷偷地塞了進去。

羞怯讓我好幾天不敢擡頭看母親。可是母親沒有任何表示，我心如死灰，想着連母親都認為我已經是死人一個了。幾天以後，母親慢條斯理地把我帶到一個女醫生的家裏。

那個女醫生，她說，那不是腫瘤，是乳腺增生。

“我一直搞不清楚，女人是怎麽把那麽大的一個孩子生出來的！太偉大了！”大學一年級的某一個晚上，同寝室的盈發起了當晚談論的主題。

“就是啰，我也覺得奇怪，我便秘的時候都那麽難受，孩子那麽大，怎麽拉得出來呀！”桐說。

“啊？孩子是從**門出來的？”盈很驚訝地叫起來。

“難道不是嗎？”桐奇怪地問，“要不從哪裏生啊！”

“我一直以為是從肚臍那裏生出來的呢！”盈恍然大悟，“可是，從**門出來多髒啊！”愛漂亮的盈很難接受。

“孩子應該是從……從**生出來的吧？”我小心翼翼地說。

“對了，孩子就是這麽生出來的。”寝室裏最大的彩虹開口了。

突然大家就都不出聲了，好一會兒盈才小聲嘟哝着：“那不更痛了？我的天啊，太恐怖了！”

第二天我們在寝室學做茶葉蛋，我正要拿着那一兜的雞蛋去洗。

“雞蛋也要洗的呀？”盈奇怪地看着我。

“當然要了，你看上面沾了雞屎呢。”我也奇怪地望着她。

“怎麽會沾着雞屎呢？”盈更奇怪了。

“從屁股下的蛋當然沾着雞屎了。”

“啊？雞蛋是從屁股生出來的呀？不是要從**生出來的嗎？”

“哈哈哈哈，”我忍不住大笑起來，竟然有人比我還白癡，“孩子，明天你去研究一下，看雞的**在哪裏。”全寝室的女生都笑出了眼淚。

“看來我們全部大學生都是不合格的——生活白癡！”我說。

“我更喜歡讀西方的小說和詩歌，那麽**澎湃的，讀起來有很強烈的快感。”我說，我剛讀完司湯達的《巴馬修道院》，“還有，西方的電影拍攝也是這樣，淋漓盡致，汪洋恣肆，一洩千裏。”

我們寝室的同學正在讨論東西方文學的差異。

“你好惡心啊。”剛好在我寝室的一個老朋友湊近我耳朵小聲說。

我好奇怪，我怎麽惡心了呢？很快醒悟過來了，因為我公然大聲地用了“快感”這個詞，在她的觀念裏，快感就是指性快感，她不知道有一種東西叫做藝術快感。我有點憤憤然，她的腦子怎麽轉的，再說了，即使是性快感，也是美好快樂的呀，怎麽就“惡心”了呢？

……

無知的結果是什麽？不敢說出自己想法的結果是什麽？不給說出疑惑的結果是什麽？不能自由科學地談論未知的結果是什麽？切除個性的結果是什麽？沒有知心導師的結果是什麽？

那才是——人生的絆腳石。

五、離

接下來的幾天裴菲又開始來了，不過也就昙花一現了幾下，然後就是徹底地消失，從我的辦公室消失。

記得她最後一次來的時候，一直拉着我的手，在我們呆在一起的那一個小時裏，她一直握着我的手，一聲不吭地坐在我身邊，漫不經心浏覽着我的網頁，直到晚修的預備鈴響起來。

“我走了。”她站起來，低着頭，并不放開我的手。

“我走了。”她重複了一遍，擡眼看着我，露出淺淺的笑容，一邊繼續握着我的手。

“回去上課吧！”我看着她，用另一只手拍了拍她的手背。

“嗯。”她終于放開了我往外走，走到門口的時候突然轉過身來，默默地望着我，欲言又止。最後還是沉默地走了。

我知道，她不會再來了。

就像那些從我的青春歲月裏消失的女孩一樣。

晨雨：看着你的名字，我的眼淚又流下來了，我寫過多少次這個名字，我在心裏默念過多少次這個名字，多少個夜晚我抱着這個名字入睡。晨雨，晨雨，晨雨，我真想一輩子就這麽念着你的名字，讓你牽着我的手，一直往前走。

從十五歲到今天的二十一歲，我們就這樣牽着手走過來，我們那麽快樂，那麽幸福，那麽知心地一路走來，讓我在你身邊感覺到無憂無慮，純真美好。

我一直在心裏珍藏着你的好。記得我十五歲生日時你做的裏面藏着紙條的蛋糕；記得我爸爸去世的時候你天天默默地陪着我；記得你在我情緒低落時為我寫的詩；記得我媽媽和哥哥無法給我關懷和溫暖的時候，你給我所有鼓勵和愛護；記得你總是把最好吃的留着給我，把積存下來的錢給我買衣服；記得你常常帶給我的那些小小的驚喜：幾朵花，幾片落葉，一條綠藤，一張漂亮的稿紙，幾顆別致的花語糖……你從來不會因為我的忽冷忽熱若即若離而離開我，你從來不會因為我滿臉的青春痘而不親吻我……你說，你希望我是你夜夜的愛人。

我跟你一樣害怕失去你，我知道，這個世界上不會再有誰像你那樣對我了。可是，我還是決定離開你。晨雨，你一定要原諒我。

我不可以讓媽媽一直生活在貧困裏，我不能讓哥哥因為我的沒出息影響了前途。我也不能辜負我已去世的爸爸，我答應過他一定要有作為，實現他的理想——當一個優秀的大學教師。

我知道你會恨我，但是我別無選擇。我不能忍受被人指責是同性戀，不能忍受同學朋友的目光和閑言碎語，不能面