那年的情書

第15章 (12)

眠，整晚睡不着覺。

第三天，小饅頭出現在我家樓下，兩個月未見，她整個人瘦了一圈，她誤會我和曲奇，她哭得我的整顆心都亂了。我想把她緊緊抱在懷裏，再也不放她離開，從此，不問世間紛紛擾擾有多亂，只守着她，一起白頭。

理智告訴我不能這麽自私。

于是我殘忍的把她趕走了。

她離開的早上，我一直跟着她，她從公交車上下來，轉去學校，坐在我們一起做過的長椅上哭了一整個下午，我站在石頭的後面看了她一整個下午，痛苦的直不起身，我緊緊攥着拳頭，指甲嵌進肉裏，血開始滲出，卻絲毫不能減輕心裏的一點點痛。那時候，我恨自己，恨自己這麽無能，連愛的人都守護不了。

我很迷茫，我不知道該怎麽辦，我想去把她追回來，我又怕把她追回來等于把她拉進火坑。

這個世界，我到底做錯了什麽！要這樣折磨我！我就是喜歡了一個女生我有錯嗎？！我就是喜歡上她我就錯了嗎？！為什麽我們不可以在一起？！為什麽我們一定要分開？！這個世界，為什麽你要這麽殘忍？！

2010年1月

我開始經常失眠，要吃大把的安眠藥。

我開始拼命工作，不敢讓自己有一刻閑下來。

我開始喝酒，啤酒，白酒，紅酒，三種酒摻在一起，很快就會醉，醉了就不會痛了。

我不知道怎麽才能快樂一點。

放她離開到底是對是錯。

如果自私的把她留在身邊，現在會是怎樣的一個結果？

我離精神病越來越近。

2010年2月23日

小饅頭，生日快樂。

我想念你。我每天每時每刻都在想念你。

如果可以，請讓我今夜夢見你。

晚安。好夢。

2010年7月

小美告訴我小饅頭要結婚了。那一刻我覺得像世界末日來臨一樣可怕。

終于，留在心裏的最後一點奢望都沒有了。

我突然間覺得所有的事情都失去了意義。我不知道我該做什麽，我不知道我活着是為了什麽。

我以為看見她幸福我就會幸福，我以為把她還回正常的生活我就會安心，我以為自己可以承受所有，我以為我可以做到祝福她。

可是，此時此刻，我卻後悔的想把自己撕裂！

我後悔曾經所有的決定。我為何要放她走？我為何沒有把她留在身邊？

小饅頭，如果現在我去找你，你還願意回來嗎？你還願意要我嗎？

我哭得像個瘋子一樣，一杯一杯的把自己灌醉，我想我後悔放她走了，把自己的摯愛推到別人的懷抱，我是這個世界上最愚蠢的人，我是天下最大的笑話。

醉吧，醉吧，永遠不要在醒過來，在意識模糊之前，我還吞下一把安眠藥。

2010年9月

在醫院住了将近一個月。

媽媽一直在我面前哭，她以為我吃安眠藥自殺。我沒有否認。

其實我沒有，我只是喝醉了，不記得吃了多少而已。

我終于鼓起勇氣向我爸和我媽坦白自己的感情。

他們說，如果必須要在“女兒自殺”和“女兒是同性戀”之間做出選擇，他們會毫不猶豫的選擇第二個。只要我能活着，快樂開心的活着，愛什麽樣的人又有什麽關系。

出院之後，我拒絕和任何人交流。小美和關淘來看我，不提關于小饅頭的任何事。

我已經後悔。如果再給我重新選擇的機會，我會和整個世界宣戰，只要能把小饅頭留在身邊，我會用整個生命來守護她不讓她受到傷害。她是我努力的目标，她是我奮鬥的動力，而現在她嫁人了，她是別人的妻子，她以後的人生都将和我秦雨冬再無瓜葛，我絕望的看不清方向。

不是說好給她全部的自由嗎？不是說好讓她過正常的人生嘛？不是說好從此以後所有的痛苦都由我一個人來承受嗎？不是說好要一直在她身後守護她嗎？

可是我做不到，我以為我可以，可是我真的做不到。我現在痛不欲生。我不知道當她真正和我再無一點關系的時候，我的心會這樣的痛。我不确定沒有小饅頭，我還能不能過完我完整的一生，我覺得總有一天我會因為這難以承受的痛苦抑郁而死。

躺在床上，真希望明天可以不用醒來，清醒着會讓我覺得很痛苦，可是我的胃也不允許我再喝酒。

小饅頭，我想你，我很想你。

2011年2月12日

小饅頭，生日快樂。

我想念你，無以複加。

2012年2月1日

小饅頭，生日快樂。

下雨了會想你，下雪了會想你，花開了會想你。你存在，我生活的每一個細節，你從來都沒有離開過我的心裏。

又一年了。你離開我已經三年了。

我每天除了工作之外就是想你。

我很想知道你的情況，我想知道你過得好不好，可是這些我都沒有勇氣再去知道。

陪在你身邊的那個人不是我。

每每想起，我都痛苦的快要窒息。

分開這麽長時間了，我對你的愛不減反增。你的一颦一笑，一舉一動，都清晰的好似就在眼前，伸手抓一下就會握到。

可是終究只是幻象。你已不再我身邊。

父母體諒我的心情，不會逼着我結婚，也同意我一直單着。我還是帶着一點點的奢求生活着，我還是期盼着有一天還能再和你重逢。我還是希望有一天我們能夠重新在一起。

連奢求都變得這麽奢侈。

2013年2月19日

正月初十。

小饅頭，生日快樂。

生了一場大病，一個多月才好起來。生病讓我變得很脆弱，我會有想哭的沖動，會想如果你能陪着我多好。

我的身體變得很差，經常的生病吃藥，我不知道能不能陪你一起到八十八歲了。你現在過得好不好，會不會偶爾想起我。

我真的很想你。

希望你能幸福，我不介意自己再不幸一點，只要你能幸福。

2014年2月9日

正月初十。

生日快樂，小饅頭。今年你就28周歲了。離你八十八歲的目标還有六十年了。

想到有一天你牙齒都掉光了，還拄着拐杖到飯店要一大堆肉，吃得不亦樂乎，我就想笑。

沒有你在身邊的日子，越來越難熬。

支撐着我的只有回憶了。我真的是守着和你有關的記憶在生活。

希望你過得很好，比我好很多很多很多很多。

2014年4月1日

今天是愚人節。我只想祝我自己節日快樂。

二十八年的人生，總結起來就是一個徹徹底底的笑話，徹徹底底一個愚昧的人生。

或許上帝本來是打算讓我幸福的，所以，他讓我遇見蘇小曼，讓我愛上她，讓她喜歡上我。這本該是一個需要幸福的結局的故事。只是，我毀掉了一切，我親手毀掉了一切。

我把她推給了別人。

這些年，我後悔，我遺憾，我覺得心裏的那份實實在在的寂寞，将要殺死我。我想小饅頭，非常想她。

生活大爆炸已經出到了第七季。是誰陪她一起看的。

王家衛的《功夫》也已經上映。是誰陪她一起看的。

五月天又出了新唱片。我卻不想再去買。

龍城的春天要來了。環路公交車還在。只是坐在我身邊的再也不會是她。

我已經把水煮魚做的比飯店裏還好吃。

卻只能做給自己吃。

只吃下一口，我就會想哭。趕緊把魚端到廚房倒掉。

我該怎麽才能不這麽難過。我不知道。

2014年5月

我見到了小饅頭。

他們一家三口人。

她終于幸福了。這不是我最想看到的結局嗎。我笑着對自己說。

笑着笑着，卻淚流滿面。

那一刻我才想起來，我已經好多年都不曾掉下眼淚。

是不是老天聽到了我的祈禱，所以讓她幸福快樂了。這樣多好啊，這樣我該高興才對。只是，為什麽，心裏會這樣痛！

我控制不住自己，我又開始喝酒，我不想面對這樣的結局。

半夜的時候，胃裏一陣翻江倒海的難受，一點點蓋過心裏的疼。我開始嘔吐，吐得五髒六腑都快出來，直到看到一絲腥紅的血，我想，秦雨冬是真的離死不遠了。

這麽多年過去了，我在對她的思念裏，越來越寂寞，越來越蒼老。我是不是該放下過去？我是不是該放下她？我是不是該重新生活？這樣的日子再繼續下去，我真的會死掉......

放得下嗎？忘得掉嗎？

就算被折磨至死，也還想守住關于她的一切。

如果真的有下輩子，請一定要讓我變成一個男生，請一定要讓我們再相遇。老天，我願意用我這一輩子的所有不幸來換取下一世做一個男生。

我只是想要和她在一起，簡單的，好好的。

可是，怎麽就這麽難......

怎麽就這麽難！

我一整晚在看冬菇的博客，看得心裏千百種滋味混合着，我替她難過，我替她委屈，我心疼她。

冬菇，你憑什麽要為我做決定，你怎麽知道我就不願意陪着你一起承受這個世界的殘忍？你怎麽就知道那樣的話我不會比現在過得開心很多？

你以為你是在為我好，可是，我真正想要的是和你在一起。

你這個大傻瓜，你從來不知道喊痛，你總是在為我默默的付出，你做過什麽，從來不說，你受了委屈也從來不說，你這樣愛我，怎麽讓離開你以後的我可以過得心安理得？

你這個大傻瓜，天底下最大最大的大傻瓜。

你怎麽從來不告訴我，你愛我這般！

我想念你，大傻瓜！我好想陪在你身邊你知不知道。

附歌詞一首：可憐的小糯米

可憐的小糯米

她一直愛着你

在你看不見的角落裏

她孤孤單單的愛着你

她是個卑微的小糯米

總是被不停的忽視

躲在角落裏一個人哭泣

卻還是小心翼翼的呵護着不讓你受到一點委屈

刮風下雨也沒關系

她的愛會伴着你

她躲在人群的背後

她偷偷摸摸的愛着你

她是個卑微的小糯米

總是不斷的被抛棄

累了痛了還笑着說沒關系

固執的堅守原地就是不肯離去

她想為你做飯為你洗碗為你收拾房間

她想給你力量給你勇氣給你向前動力

到底什麽時候你才會發現這個小糯米

她愛你

愛你

愛得徹徹底底

連陽光都舍不得離去

你怎麽還不回到她身邊

她也會累也會痛也會生病也會想要放棄

可憐的小糯米

她在等你

她還在愛着你

哦哦哦~可憐的小糯米

作者有話要說：

☆、現在的生活

距離上次見到冬菇已經過去了兩個月。

這完全是渾渾噩噩的兩個月。

冬菇的博客，每一個字，每一句話，都清晰的好像她就站在我身邊說的一樣。原來她愛我，像我愛她一樣愛我。原來我在她的生命裏這般重要。

我開始越來越想念冬菇。我變得越來越傷感。越來越沉默。

天氣一點一點暖起來。陽光越發明清喜人，空氣裏滿滿的都洋溢着春天的氣息。這個時候，總是回憶起以前的事情，總想要是冬菇在我身邊多好。

春天來了，整個龍城都醒過來了。消停了一個冬天的人們也開始在忙碌的生活裏盡量争取假期帶着家人出門或小聚或春游，我喜歡帶着小豆子在公園裏消耗掉一整天，小豆子和同齡的小孩玩得很好，而我卻懶得和孩子的媽媽們家長裏短，所以很多時候我就只是靜靜的坐在公園的長椅上，捧着一本喜歡的書，安靜的閱讀，暫時和這個世界隔離。

今天是周末。我收拾完早餐之後就開始整理衣服，把棉衣收起來放到櫃子裏。給許天和小豆子新添置了幾件眼下流行的春裝。

他們爺倆沒大沒小的在屋子裏瘋鬧，我一邊整理衣服，一邊看着。

前一陣子小豆子奶奶打電話讓我們有時間回老家去看看，許天爸爸最近身體不太好，一直在打點滴。

“許天，我們月末帶小豆子回家吧，爸身體不好，很想小豆子，你請幾天假，我們回去看看。”

“嗯，我也想和你商量。你最近情緒低落，是不是有心事，我們回去正好散散心。小曼，不要一直不開心。”許天一邊和小豆子搶遙控器一邊漫不經心的說着。

“哪有，你想多了。我很好，你不要瞎操心。”

“但願我是瞎操心，你知道的，你這樣我會心疼。”把遙控器讓給小豆子，許天收起嬉笑的神情，變得有點嚴肅。我不喜歡這個表情。因為總是讓我覺得自己罪孽深重。

“別肉麻了。老夫老妻了。”我不自然的笑笑，不要對我這麽好。

“你啊，像個小孩子。”有點失落的聳聳肩膀，許天順手點起一支煙。

“許天，你答應我不抽煙的。”我有點生氣。

許天一臉無奈的看着我，我絲毫沒有緩和的意思，于是他只好悻悻的把煙掐滅，丢到垃圾桶裏。

“老婆大人永遠是對的，小的知錯了，下不為例。”

“再有下次，我就帶着你女兒離家出走。”

好好地開着玩笑，許天突然就不說話了。一個人走到床邊，靜靜的盯着樓下看。

其實自從上次見到冬菇之後，我就一直覺得我和許天之間變得怪怪的，甚至是有點尴尬。有好幾次，我們兩個人說着說着就突然不知道說什麽了，要麽是他沉默的走開，要麽是我逃避躲到廚房或者書房。

許天似乎知道些什麽，又好像什麽也不知道。

我想了好久，要不要對他坦白。可是我始終下不了這個決心。一方面我怕他會傷心，另一方面我又不想繼續欺騙他，這樣對他不公平，我應該讓他自己選擇自己的人生，而不是和我将就着一輩子。

我想，我還是應該向他坦白的，等到一個合适的場合吧。

許天說的沒錯，最近這些天我一直都是心事重重的，我滿腹心事，我憂心忡忡。只有在面對小豆子的時候，我才能什麽都不想。

“媽媽，我餓了......”這個鬧人的小家夥可憐兮兮的站在書房的門口，看看時間，已經十二點了，一看書我就忘記了時間。

“小豆子乖，媽媽這就出來做飯，馬上就好。”我有點抱歉的看着餓壞了的小豆子撇着胖嘟嘟的小嘴。放下書，趕緊鑽進廚房去做飯。

“小豆子，番茄炒雞蛋可以嗎？”

“好呀，好呀，小豆子最愛吃番茄炒雞蛋了。”小豆子立馬喜笑顏開，一路跟在我身後，像個粘人的焦糖。

這些年來，我做的最拿手的菜就是番茄炒雞蛋，原因無他，這道菜一直都是冬菇的最愛。不知不覺間，已經成了我們家餐桌上最常出現的一道菜。許天一直以為是我愛吃。他不知道，我只是借這道菜來想念一個人而已。

小豆子飯量很好，每次都會把菜吃光光。害得我滿足的不得了，以為自己廚藝這麽好，後來想大概只是這孩子胃口好。

“媽媽，我們下午出去玩好不好。”

“可是媽媽想看書。讓爸爸陪你出去玩好不好。”

“不好，我想和爸爸媽媽一起玩。”小豆子已經嘟起了小嘴。眼睛淚汪汪的。

“好好好，一起玩，一起玩。”

“好耶，好耶！媽媽最乖了。我最愛媽媽了。”小家夥立馬開心的又蹦又跳起來，幫我收拾碗筷，像模像樣的，十足一個小大人的樣子。沒辦法，這個我用全世界換來的女兒，我恨不得把她寵上天。

“小曼，你太寵她了，會把她寵壞的。”

“還說我，你不也是一樣。”

兩人相視一笑。頗有一種老夫老妻的味道。

作者有話要說：

☆、現在的生活

今天是周末。

一早起來就在下雨，淅淅瀝瀝的。我望着窗外發了會呆，然後去準備早餐。

吃過早餐之後，許天帶小豆子去上鋼琴課。我一個人在家整理房間，然後突然就覺得有點無所事事。

雨天異常容易傷感。電腦裏在播放着傷感的音樂，然後就開始不受控制的想念冬菇。

每天早上迷迷糊糊的睜開眼，會記得以前她給我發的“小黑”鬧鐘的彩信，告訴我以後別想睡懶覺，給我看一個起床困難戶的動畫視頻，說那個人很像我。刷牙的時候會想起我們一起刷牙的時候她站在我身邊，站的直直的，牙膏沫卻不會掉下來，然後嘲笑彎着腰的我，一臉很強大的樣子。喝酸奶的時候，會記起她假期過後從家裏帶給我的酸奶，會給我買酸奶面包作為早餐；吃飯的時候，會想起我們一起去食堂搶座位或者去外面大吃的日子；甚至于看着放在桌子上的電腦也會想起，我們一起用它看電影，一起哭，一起笑，一起守着電腦玩游戲的日子。

我以為我已經把所有和冬菇有關的東西都留在了過去，但是事實上，冬菇在我的生活裏無處不在。

越想越難受，越難受越想，我就這樣把自己陷在悲傷裏無法自拔。

直到天色暗下來，我才起來，我該準備晚飯了，一會，小豆子該放學回家了，今天突然很想吃番茄炒雞蛋。

拉開冰箱，發現番茄已經吃光了。只剩下雞蛋。

外面的雨還在下，下了一整天了也還沒有停下來的意思。老天爺今天怎麽這麽難過呢。我戚戚的想着，就有點想哭。

我找了一件厚一點的衣服穿上，拿起雨傘，下樓，準備去附近的超市買點番茄。

出了門才發現，雨真的很大，盡管撐着傘，可是有風，所以，自己免不了還是被雨淋濕了一些，涼涼的。

剛到超市，發現手機在響。是許天。

“小曼，你去哪裏了？怎麽半天不接電話。”許天的語氣裏有點焦急，也有點擔憂。聽得我一陣莫名其妙。

“哦，我在超市，買點菜，你和小豆子回家了？”

“恩，回家了。下這麽大雨，為什麽要出門，随便叫點東西吃不就好了。”許天有點生氣的責備道。

“沒事，很快就好。我撐着傘呢，擔心什麽。你們餓了就先吃點水果，我很快就回去。”

“嗯，快點回來，要不我去接你吧。”

“不用，我又不是小孩子。你在家照顧小豆子。挂了。”

很快就買好了番茄。路過酸奶的位置又忍不住買了幾瓶酸奶，看見以前冬菇經常買給我的那種棒棒糖，又忍不住買了幾個。

然後拎着袋子，匆匆離開超市。我得趕緊回家給那爺倆做飯吃，這樣想着，隐隐的，覺得有點安心。

雨似乎要比來的時候還要大一點。風也大了一點，這樣撐傘變得很困難。我又想起，以前在大學的時候，我從來不記得帶傘，每次下雨都和冬菇擠一把傘，說說笑笑的，每次淋濕的人都是她，真是一個笨蛋，總是對我那麽好幹嘛，這樣想着，免不了又有點苦澀，眼睛不知道是進去雨水了，還是流淚了。

我今天是怎麽了，奇奇怪怪的，想起了很多以前的事。

然後，我甚至都來不及從回憶裏出來，就被那輛從岔口裏疾馳而來的車子撞飛。

真的就是一瞬間的事，在我聽到刺耳的剎車聲的時候，我已經倒在地上，我甚至沒感覺到疼痛，在意識模糊之前，我只是模模糊糊的盯着滾落一地的番茄，攤在血裏，應着，刺目的紅。

然後我就覺得視線越來越模糊，腦袋也越來越不清醒，我想睜着眼睛，卻發現我已經沒有力氣撐開它了。

冬菇，如果我死了，我們是不是就可以互相原諒了，我們是不是就都解脫了，你是不是就可以不再難過了，我是不是就可以結束這漫長的無止境的想念。

那就讓我死掉吧。我也不想再這樣痛苦的生活了。我有點自私又惡毒的想着。

上帝你把我帶走吧。

這一世，我愛過一個女孩，她叫秦雨冬。可是我卻背叛她、傷害她、放棄她。為了所謂的社會道德倫理。這一世，我為我的父母活，為我的親戚朋友活，為了這個殘酷的社會活。如果真的有來世，請一定要讓我遇見她，下一世，我只想為她一個人活。

冬菇，對不起。請你一定要幸福。你一定不要為我難過，你的愛讓我覺得幸福又滿足，謝謝你，這樣愛我，我何德何能，竟得你如此深愛。答應我，以後，要為自己，好好的生活，忘記我，開心的開始新生活。

許天，小豆子，對不起，我辜負你的感情，我欠你的，無力償還。請你們一定要好好生活着，請幫我好好照顧小豆子。

爸爸媽媽，對不起，我真的很累。我愛你們，愛到不顧傷害自己的感情。可是這麽多年，我無力再承受我的靈魂，她始終在牽挂另一個人。

曾經很多個早上，我茫然的醒來，看着這個世界，不知所措。像個被丢棄在陌生城市的小孩，恐懼一切。想着要照顧小豆子，要關心父母，要和許天一起賺錢養家，可是除了這些之外，我卻從來不曾覺得我是為我自己活着，我不知道這樣一個空虛的靈魂，要茍延殘喘到什麽時候。我不可以自私的撇下一切，用一場自殺來結束所有的痛苦，我只能像個白癡一樣，祈禱天災也好，人禍也罷，總之，結束我的生命就好，于我，于你，都是一場解脫。我都快忘記了我以前是一個樂天派，多麽快樂的一個人。

我從來就不是一個有毅力的人，很多事情都半途而廢，唯有愛你這件事，我堅持了九年還要多。現在我終于可以告訴自己，我愛那個叫冬菇的女孩，愛了我整整一生。

這個世界，對不起，我對你的妥協到此結束，卑微的我或許只有用一場死亡來表明我對你的反抗。

2014年11月1日。我終于和這個世界告別。

若有來世，我們一定要用力愛，好好愛，再也不分開。

作者有話要說：

☆、又見炊煙

又見炊煙

是一個漫長而混沌的夢。連很多年沒見的小學同學或者是多年前的鄰居都出現在夢裏。我的思緒已經不受控制，總是被什麽看不見的東西拉扯着，走很遠很遠。像被籠罩一個漫無邊際的巨大的黑洞裏，我站在邊緣，恐懼的看着，然後就是忽然整個人掉進去，一邊嘶喊着，一邊看着自己跌進浩大的深淵，看着自己聲嘶力竭的嘶吼着，卻沒有一點聲音發出，我被這樣的景象驚呆了。我在哪裏，我怎麽了，巨大的恐懼将我籠罩。

偶爾覺得，眼前有亮光，很微弱，模模糊糊的看不真切，一直在眼前晃動，我努力的想靠近它，想看清它，卻總是走不近它，每次覺得自己好像摸到這束光的時候，一回頭就會跌進巨大的黑暗。

我總是游蕩在這黑暗與微光之中，像個靠不了岸的小船，在暴風雨裏跌跌撞撞的掙紮着，在被暴雨席卷的時候，總會被不知名的力量拽着又站起來，可是想要靠岸的時候，又會被一場暴雨卷進大海。

累，很累。

我在這無光，無邊，無聲的巨大的黑洞裏掙紮着。

突然有一天，這個無聲的世界開始會傳進來只言片語，零零碎碎的聲音，我想好好聽清楚是什麽聲音，每次都是被巨大的黑暗吞沒，繼續陷入無休止的昏暗之中。

這是一個漫長的好像好幾個世紀那麽久的夢。

我終于掙脫那份莫名的束縛，我終于睜開了像被幾十斤東西壓着的眼睛。

一道強烈的光線刺痛了我的眼睛。我趕緊閉上眼睛，然後又一點點嘗試着睜開。

白色的牆壁，白色的門窗，白色的節能燈，白色的陽光。

還有站在窗邊那一個蒼白的身影。

我是死了嗎，還是在做夢。

看着站在窗邊發呆的身影，我很想哭，我想大聲的叫她，可是我努力的半天卻只沒發出一點聲音，我有點着急，我很想好好看看那個人，我又急切的叫着，這一次終于發出了一點聲音。我使出全身力氣，竟只發出一句極其微弱的“啊......”

窗邊的人背脊一僵，随即飛奔到床前。

“小饅頭？你醒過來了！你醒過來了！你終于......”驚喜的透着難以置信的聲音突然卡住，轉而，那個人突然趴在床上失聲痛哭，哭得昏天暗地，像受了什麽天大的委屈終于被人發現了。那個人一直哭，一直哭，哭得毫無形象，像個耍賴皮的小孩子一樣。

安靜的病房裏，只剩那個人的嗚嗚大哭的聲音。

本來還想像電視劇裏裝一下失憶的情節逗逗她。這麽多年，第一次見到那個人這樣放肆的大哭，脆弱的像個小孩子。

心裏突然就疼了一下，我想伸手幫她擦掉眼淚。

我偏過頭，看着窗外燦爛的陽光，第一次覺得醒過來真好。第一次體會到那種“每天早上醒過來，看見你和陽光都在，就覺得巨大的幸福”的幸福。

那個人，你不要哭了。我答應你再也不吓你。我答應你，以後和你一起好好過日子。

既然死過一次了，就不再欠別人什麽。那麽現在這個醒過來的我，要為你而活。只為你而活。

有生之年，再也不分開。

生生世世，只陪你，看日出，日落。

作者有話要說：

☆、那時花開

曲奇：

我九歲認識秦雨冬，到現在二十年。第一個十年，我陪她，以為她會喜歡上我。第二個十年，我陪她，以為她會忘記蘇小曼。

在第三個十年的時候，我嫁人了。我不是等不起，而是我終于明白，我等不到。

她從來不會和我吵，從來不會沖我發脾氣，我覺得她對我很好，後來我才明白，那是因為她不愛我。

一直都明白，只是一直都想裝作是不明白。

哪怕她給我一點點希望，哪怕她給我一個暗示的眼神或是一句暧昧的話語，我都會義無反顧的等下去。

可是，什麽都沒有。她心裏至始至終都只有蘇小曼一個人。從來，只把我放在朋友的位置。而且，我永遠都只能是朋友。

就算蘇小曼結婚了，她也不會把她從她的心裏移出去。一年一年的，看着她變得越來越沉默。我連安慰的話都不知道該怎樣說出口。我只說過一次：放手吧，她不值得你這樣等。換來的卻是她的大聲責備：你憑什麽說她！她值不值得，不是你說的算！

你看，就是這樣，縱使那人結婚了，不理她了，她還是把她當寶貝一樣守着，不讓別人多說一句。

我真的好想嘲笑自己，像個傻瓜一樣的愛。

原來二十年來，我一直是在和自己談戀愛。

她說，我是最重要的朋友，其實我寧願做她最差勁的愛人也不要做最重要的朋友。

她還在等。而我已經沒有勇氣再陪她等下去。

許天：

公司每年都會新招一批大學生，作為一名在這家公司工作五年的老員工來說，我已經習慣了。

當那個瘦瘦小小的女孩站在前面說：“大家好，我叫蘇小曼，我不聰明，不伶俐，但是我會勤奮，我會努力。希望大家多多關照。”我不知道，觸動我的心的是她那緊張透着不安的眼神，還是緊緊拽着衣角的手指。

只一眼，我便知道，那是我想要保護一輩子的人。

原來真的有一見鐘情。這麽多年的心如止水，我還以為我的心已經死了。原來我只是一直在等她的出現而已。

那之後，每天到公司的第一件事，便是撇向那個位置尋找那個身影。看她在皺眉或在發呆，看她在犯困，還是在談笑。

想盡辦法的接近她，讨好她，向她表示我的好感。

小曼答應嫁給我的時候，我覺得我奮鬥一生的目标都是她——蘇小曼。

可是她不快樂。我不知道她想要什麽。我也不知道她在想什麽。

我買來她投稿的雜志，把她寫的東西反反複複讀好幾遍，卻只是知道，她不快樂。

第一次聽見“冬菇”這個名字是她在說夢話的時候。那一刻，我的心都涼了。

我去深圳出差的時候去找陸小美，我想知道她的過去。陸小美給我講了她和冬菇的過去。聽完之後，我後悔知道這一切。我覺得自己像一個第三者。我寧願一直當個傻瓜。

我裝作什麽都不知道，因為我不想放開她，即使她心裏又別人，我也還是沒辦法放開她。我想時間久了，一點點她就會忘記過去，就會愛上我了。

我甚至害怕她提出來“離婚”這樣的事。

我不知道假若她離開了，我會不會痛苦的死掉。

我像個卑微的小醜，一直在等她忘記冬菇，在等她愛上我。

可是，等來的竟是一場車禍。

我想是老天爺想讓我放手了。

在醫院的時候，我看見秦雨冬扯着她的手哭得撕心裂肺，那是怎樣的痛才會發出的哭聲，那哭聲讓我聽了忍不住心痛。

我想我是真的輸了，我的愛比不過她，我想我該把小曼還給她了。

肖然：

我終于以第一的成績，畢業，成為優秀畢業生，進入世界五百強的名企。我想我是成功了。

我滿心歡喜的去D城找小曼，我以為一切還可以重頭開始，我可以給她最好的生活。

可是我錯了。她看