那年的情書

第7章 (4)

抗力。”小美一本正經的說道。

“對對對，我上輩子得欠你多少錢，這輩子才要被你欺負。”

“哪裏敢欺負你，吃這麽多，力氣那麽大。”

“陸小美！你死定了！”我惡狠狠的說道。

小美沖我吐吐舌頭，一邊脫下鞋子，爬到上鋪，準備午睡。放棄和我胡扯。

大二的日子，節奏很緊張。

九月份的龍城，經常是一場雨接着一場雨的梅雨季節。氣溫也在這雨水的沁潤下，一點點涼爽起來。深感惬意。

看來夏天真的是要結束了呢。

作者有話要說：

☆、公交車外的風景

已經十月份，初秋。早晚微冷，白天卻依然炎熱。

某個周四下午沒有課，這樣的閑暇時間已經是很難得。

龍城有一個公交線路叫做“環路”，很有創意的饒整個城市一圈。在這個沒有課的下午，我和冬菇準備去坐公交環城。

去食堂吃完午飯，我就一路哼着不成調的歌曲，咿咿呀呀的，興奮異常，唐僧和孫悟空同時附體。

冬菇不時的抗議：別唱了，太折磨人了。

我不管不顧，一路從寝室哼唱到公交車上。将近半個小時。

上車之後，我倆一直走到後面找了兩個連在一起的位置坐下。心裏是小小的激動。來龍城這麽長時間，都沒有好好看看這個城市，每天被圈在校園裏，出來只限于去那幾個逛街比較方便的商業地帶。像這樣，不是為了逛街，不是為了去火車站，只看看這個城市的風景而乘坐公交車，居然是第一次。

“冬菇啊，這是不是就叫生存與生活的差別，生存是坐公交車為了上班或者上學這樣有目的性的，而生活就是在閑暇時間，什麽目的也沒有，純屬欣賞風光，陶冶情操的去乘坐公交車。”我發揮自己的哲學天賦，一本正經的說着。自己不時的贊嘆自己這樣聰慧。

“看來你已經小學畢業升入初中了，恭喜。”冬菇比我還一本正經的說道。惹來我的一陣毒打。

公交車已經駛出三站地了，經過了龍城的标志性存在物：清河大橋。透過車窗，我看着這茫茫的河面，不食人間煙火的自顧自的存在，或消或漲，不懂世人的繁忙與悲哀。千百年來，只靜靜的流淌，做着陌生的自己。看盡人間冷暖卻依然保持初衷的河啊，我羨慕你的胸襟，也羨慕你的安穩。

“冬菇啊，你看，就這樣安靜的做一條河是不是也很幸福啊。每天都在流啊流的，既不會覺得無聊，又不會覺得疲倦。”我不無羨慕的說着。

“其實，做這河面的大橋也好。每天看着世人忙碌的穿梭的身影，或匆忙，或悠閑的從橋上走過。我會嘲笑他們的不知滿足的貪婪，他們會嘲笑我日子枯燥乏味。我們彼此嘲笑。我滿意自己的現狀，他們卻還在不停的奔波。”冬菇像個老人家一般的口氣。

經過清河，再向前兩站，就進入市中心。交通開始變得擁擠。紅綠燈一個接着一個，車輛一輛挨着一輛。司機一邊按着喇叭一邊埋怨亂占公交車道的出租車司機。

而我以一個悠閑的旁觀者的姿态，微笑的看着這個城市。我不趕時間，今天我是一個閑人。

龍城不比上海北京那麽氣派繁華，也不及深圳廣州那樣發達，還停留在二線城市的級別。可是這些絲毫不影響它的發展。

越建越高的商業建築，越修越寬闊的馬路，就連馬路上的車也開始越來越名貴。

“那個七中就是我的高中。”冬菇微笑的指給我看。

我看見校門口寫着“龍城第七高級中學”，學校已經有很多年的歷史了，教學樓的白色外觀已經開始蒙上一層暗淡的灰白。門口的大字也不那麽清晰整齊。三三倆倆的學生從操場往教室走。

明明才告別高中的生活一年多，卻有種經年不見的滄桑感。

再看冬菇，似乎也陷入對當年的生活的回憶當中，一臉的漠然。

“是不是覺得自己老了。”我開玩笑的說道。

“恩，想起以前老師告訴我，總有一天我會感謝她的批評。現在想想也許她是對的。”冬菇臉上不時的會流露出我讀不懂的情緒。我能看清她的喜怒哀樂，憂愁或煩惱，可是我卻讀不懂那份茫然的遙遠，那種表情讓我懷疑我以為的我懂得那個冬菇，是不是根本就只是我想象中樣子。那種表情讓我覺得她離我很遙遠，讓我覺得很陌生。

可能一個人對自己都不能說是完全了解，更何況是別人呢，我自嘲的笑笑，幹嘛固執的要去探尋人的全部呢。

“你和曲奇在這有很多回憶吧。”

“我學理，她學文。但是我們之間從不會有分歧。我也不知道為什麽會默契的讓我覺得她好像知道我所有的想法。如果沒有她的陪伴我的高中生活會是很無聊的吧，其實我真的和感謝她。”這話說得太過真摯吧。

關于曲奇這個名字，我已經從冬菇嘴裏聽見太多次。她們從小學同學之後就再也沒有分開，一起初中，高中，直到大學，曲奇去了上海，而冬菇留在龍城。但是兩個人的聯系很頻繁，經常打電話，或者聊□□，我無意中發現的，冬菇經常都是隐身，只對曲奇一個人“隐身對其可見”，這份唯一裏包含的感情自不必多說。我和冬菇才認識一年多，就算到大學畢業，也才四年，也還是太短，抵不過人家十幾年的感情。想想，也有點酸酸的不舒服。

曲奇大概是冬菇最在意的朋友。兩個人一起經歷了很多事情。在冬菇給我講初中時，放學後，她騎着自行車載着曲奇為了趕上想看的電視節目，在大馬路上橫沖直撞的飛快的登着自行車時，那幅場景不禁浮現在我眼前，兩個人，一路笑着說着話，那是最美麗的曾經。

聽了太多曲奇的事，有時候我甚至覺得，她就像是我以前的一個同學，去外地讀大學了，我覺得我對她的了解都快多過以前的同桌。

朋友的朋友，也快成為我的朋友了。如果真的是朋友也就好了。

經過七中之後，再過幾站，會經過一片工廠，這段路比較順暢，車很少，人也很少。車窗外是一片與這個城市不搭的空曠感。剛剛的擁擠和堵車好像根本沒有發生一樣。

之後會路過一個公園。看不清裏面的場景，只能看見周圍已經不再郁郁蔥蔥的樹木，秋天真的來了，落葉灑滿一地，環衛工人忙碌的身影異樣的明目搶眼。

環路的終點站是火車站。這裏我已經來來去去好多遍，熟悉的差不多。

龍城的火車站是最近幾年重新翻修的，很是高端大氣，不過我一直不喜歡火車站這種地方，每次經過的時候都會看見幾個流浪的人在乞讨，穿的破破爛爛，打扮的髒兮兮的，又或者是傷殘的，孤老的，總之與這個城市的繁華格格不入，讓人看完之後忍不住一陣心酸唏噓的感嘆。那是一種多看幾眼就會為自己的生活感到內疚，為這樣的可憐的無能為力感到無奈的無力感。

每次我都放下一枚硬幣然後匆忙走過，沒有勇氣再多看一眼。

回去的路上，兩個人都各懷心事的不說話，沉默的看着車窗外同樣沉默的風景。

各站停靠。人上來，過幾站又下去，再有新的人上來，再下去。而像我們倆個這樣從□□站坐到終點站的恐怕只有我們兩個閑人。

生命的旅途差不多也是這樣，來來去去的都是路人，而又有幾個願意陪你一路到達終點？如果不得不一個人走這段旅程，我是否能堅持下去？

作者有話要說：

☆、傳說中的曲奇

十月中旬，天氣已經深秋，早晚很冷，已經開始穿長袖衣服。

下午的課還沒結束，冬菇就匆匆奔火車站去了。

今天曲奇回來。臨走時她只對我說這樣一句話。我有點不在狀态的點點頭，看着她離去的方向發了會呆。

原來曲奇是真實存在的一個人，一直都是聽冬菇講她的事，讓我恍惚間有種錯覺，以為這是電視或者小說裏的一個角色呢。而當這個頭發長長，眼睛眯着笑，長得讨好又乖巧的女生站在寝室門口沖大家打招呼：“你們好，我是小冬以前同學，我叫曲奇。”說着甜甜的一笑，露出淺淺的酒窩。這個女生真漂亮。我又有點犯迷糊的盯着人家發呆。直到她對上我的視線我才尴尬的笑笑：“你好，不用客氣，随便坐。我給你倒水喝。”我笨拙的掩飾自己的失态。原來她管她叫小冬。我一邊倒水一邊想。

“曲奇妹子，冬菇經常提起你。你是從上海回來的吧。長得真好看，比我們家小饅頭溫柔多了。”關淘又像妓院的老鸨一樣，誇人家的同時還不惜把我拿來貶低一通。

“我知道你，關淘，這個是蘇小曼，小饅頭，那個是陸小美，還有劉陽和夏雨。小冬給我看你們的照片。小饅頭很可愛啊。眼睛這麽大。”居然這麽不拿自己當外人，長得讨喜又怎樣，幹嘛把聲音整的那麽細細小小嗲嗲的，像林志玲一樣。我在心裏憤恨的想着。

冬菇一直微笑的站在床邊看着，也不說話，只是微笑，滿眼溫柔。我很不舒服。

我慌亂的掩飾自己莫名其妙的厭惡、煩躁的情緒。

然後冬菇帶着曲奇出去吃飯，臨走前對我說：“小饅頭，你今天和小美他們一起吃飯吧，我帶曲奇去吃點東西。”

“沒事，你們去吧。”我笑得花枝亂墜。燦爛無比。

“要不還是和我們一起吧。”曲奇無比溫柔的看着我說。

“不用，不用，你們趕快走吧，曲奇肯定餓壞了，秦雨冬你快帶她吃好吃的去吧。”我叫她秦雨冬而不是冬菇，在曲奇面前我覺得自己變得笨拙而呆愣。

兩個人離開了。微笑着談論着什麽，曲奇微微擡着頭的側臉，冬菇則微微低着頭聽着。連背影都協調的像認識了十幾年的老朋友一樣默契。

我和小美坐在食堂，悶悶不樂，居然對美食失去了欲望。

小美愣愣的看着我，不可置信的看我居然對打的鍋包肉一口未動。“小饅頭，你是不是生病了，怎麽把肉給戒了。”

“牙疼。”我胡亂的說着。莫名的煩躁着。

“牙疼？要不要去買點藥？”小美你還真是好騙。不過除了說牙疼，我是真是不知道自己在發什麽神經。而實際上，我又根本不是牙疼。

“沒事，可能是要長智齒。鍋包肉太硬，我咬不動，你幫我吃吧。”我把盤子裏的鍋包肉全部夾到小美的餐盤裏。然後食不知味的吃了一點米飯和青菜。

之後和小美去圖書館。找了一本小說，攤在面前，快閉館的時候，才驚覺自己只翻到第二頁，看看書名，《平凡的路》。原來看了一晚上，我居然不知道自己在讀什麽書。

回到寝室，冬菇和曲奇在聊着以前的事，開心的笑着，溫馨的讓我覺得很刺眼。我甚至有點有點想逃避，拿着臉盆到水房洗漱，然後回到寝室，躺倒床上，找了一本書，依然是一個字也讀不進去。明明很不願意聽那兩個人的談話，卻又忍不住好奇的想去聽。

關淘很快加入兩個人的談話，三個人其樂融融的說笑着。我尴尬的不知道該做何反應。直到關淘欠了吧唧的吼道：“小饅頭你今天怎麽這麽安靜。”

“我牙疼。”

“小饅頭牙疼，晚飯都沒怎麽吃。”小美适時的解救我。這樣我就可以光明正大的保持沉默了。

“用不用去買藥。”冬菇的聲音傳來。

“不用。”我悶悶的說道。

幾個人降低音量，繼續開心的談論着。關淘問了很多上海的問題，曲奇用不急不緩的語氣說着話。聲音真好聽。可是我就是不喜歡聽。

總算是挨到了熄燈。我如獲大赦的松了口氣。

對于擠在一張床上的冬菇和曲奇，我覺得不高興，想罵人，我心情複雜的在胡思亂想中睡去。

第二天是周五，曲奇陪冬菇去上課，兩個人坐在最後一排，一直在聊天，我和小美、陽陽坐在一起，乖乖的記着筆記，一句話也不說。好像真的在認真聽課。雖然他娘的我都不知道這節上的是什麽課。

下午最後一節課結束的時候，冬菇收拾一點東西，和曲奇一起回家過周末。

那是第一次我有種被冬菇遺棄的感覺。我有點生氣，又為自己莫名其妙的生氣而更加生氣。

不過總算是不用見到兩個人還是讓我覺得輕松一點，我也說不上為什麽面對兩個人一起會那麽難熬的感覺。

“你牙不疼了？”看着我又打了一份鍋包肉的小美愣愣的問道。

“恩，好了。”我心虛的說道，然後才不管她一臉狐疑的表情，開心的吃起來。

“小饅頭，我覺得你完蛋了。”

“恩，是呀，再不吃肉補一補我就真的完蛋了。”

直到過了很久以後，我喝得酩酊大醉抱着小美嚎啕大哭的時候，我才知道當時的那句“小饅頭，我覺得你完蛋了”是什麽意思。原來這樣雲淡風輕的小女子，心思細膩的把一切都看在眼裏，看得如此透徹。可以把別人的感情看得透透徹徹的她，卻在自己的感情面前猶如陷入一片沼澤，猶豫不前，拿不起放不下。

當局者迷，旁觀者清，這個道理再簡單不過，大概十幾歲的時候就在課本裏學過這句話的意思。但是，人類的可笑之處就在于可以輕而易舉的洞悉別人的感情，卻在事情放到自己頭上時弄得亂七八糟，剪不斷，理還亂，完全找不到頭緒。

只道當時真的只是牙疼。對于內心的慌亂不安，則能逃避就逃避，以至于那時候真的相信自己是牙疼。

在曲奇離開以後，我就當什麽也沒發生，還是像以前一樣吃飯，睡覺，過日子。

只是莫名其妙的生氣不理冬菇好長一段時間，對于冬菇每天都要問上幾遍的：你到底在氣什麽。我選擇自動忽略掉這個問題。因為實際上，我也說不清楚自己究竟在氣什麽。

漸漸的冬菇已經對我的莫名其妙的發脾氣，不說話，習以為常，也不去問為什麽，只是我不說話，她就不說話。兩個人還是一起上課，一起吃飯，一起去圖書館。

這樣的日子持續了兩個禮拜。後來想想自己也覺得莫名其妙，于是有一天突然心情大好。完全不顧和冬菇已經兩個禮拜沒怎麽說話的尴尬，沖着冬菇一直不停的講着最近在讀的一本推理小說。《後會誰說無期》。繪聲繪色的講着，冬菇一臉不明所以的看着我，也不說話，聽我濤濤不絕的講個沒完。

末了，冬菇瞪着我說：“小饅頭，我真是服了你了。厲害。”冬菇無可奈何的口氣裏充滿了無可奈何。

或許當時太貪戀這份無限度的包容，總覺得不管我做錯了什麽這個人都會原諒我，總覺得不管我們怎麽吵架，一回頭，她還站在原地。所以我肆意的浪費，一次次去考驗她的底線，直到有一天她是真的累了，無力再承受我的任性胡鬧，然後，她轉身離開了。再不會心疼我的眼淚和脆弱。

可是關于曲奇這個人，我卻再也不想見到。

作者有話要說：

☆、發了個小脾氣

冬菇對我很好，幾乎是無條件的包容。剛開始還覺得有點受寵若驚，覺得得友如此，三生有幸。所以，我也盡我所能的對她好。

只是時間久了，漸漸的就有點習以為常了，忘了感激，覺得一切都挺理所當然。

一直以來，都是我決定吃什麽，我決定去哪，我決定看什麽電影，冬菇一直無條件的接受我的喜好，明明不喜歡吃米線還是陪我去，明明不喜歡吃麻辣燙，但是我若想吃，她就會陪我去。

可是，這一天，明明說好了，要去食堂吃飯。中午放學的時候，冬菇突然變卦，跟小美陽陽打算買泡面、小鹹菜回寝室吃。這只是一個小事，我當時也不知道發什麽神經，非要去食堂，冬菇看着我說：“就非得去食堂嗎，大家一起回寝室吃泡面不可以嗎？”

“那你們回寝室吃泡面吧，我去食堂。”我不顧陽陽和小美從教室一路勸到超市門口，還在堅持。

“你怎麽這麽倔，幹嘛大家要一直遷就你。”冬菇語氣強硬，不似以往那樣我說什麽就是什麽。

“我又沒要你們陪我去。你們去吃泡面，我去吃食堂。不行嗎。”我看着冬菇，認真的說道。我也不知道自己當時幹嘛非要這麽堅持。嘴上強硬，我其實一直等她說，好吧，那我陪你去食堂。

可是聽完我的話，冬菇立馬轉身進了超市，再沒和我說一句話。小美和陽陽尴尬的看着我。

“要不這樣，陽陽，你陪着冬菇吃泡面，我陪小饅頭吃食堂。”小美說着拉着我要走。

“不用，沒事，我自己去。”我沖陽陽和小美甜甜的一笑，很無所謂的說道。小美還想說什麽，我已經轉身向食堂走去。還沒走幾步，眼淚就掉了下來。

我覺得有點委屈。

我沒有去食堂，我憋屈的在大冷天吹了一會涼風，然後背着書包去圖書館了。

越想越生氣，都忘記自己沒吃飯了。一點也不覺得餓。

坐在圖書館裏發了會呆。然後校園廣播的聲音傳進來，我安靜的聽着，是林志炫的“蒙娜麗莎的眼淚”，我很認真的聽着，以前并不覺得這首歌有什麽特別，現在，從校園廣播裏聽到，突然覺得這首歌其實很好聽。

我起身走到窗邊，看着進進出出的人。思緒有點放空。

仔細想想，是不是我太過分了點。就算是朋友，也沒有義務無條件的遷就你，是不是冬菇對我太過遷就，才會讓我這樣為所欲為，覺得她就應該順着我，什麽事情都按照我的想法來。

可是換做是其他人，我就不會生氣，我為什麽要對冬菇要求這麽多，為什麽要哭。

蘇小曼啊蘇小曼，你都二十幾歲的人了，怎麽還像個小孩子一樣幼稚。憑什麽要求大家圍着你轉。憑什麽要求冬菇什麽都聽你的。你又為她做過什麽事情呢？

最近是不是太閑了，所以要這樣莫名其妙的抽風。搖搖頭，自己都要鄙視自己的孩子氣。

拿出一套英語試卷，開始做題。再過一個多月就要考六級了。得抓緊時間了。慢慢的，把這些煩心事忘記了，全身心的投入到試卷裏。等我做完一套英語六級真題時，已經過去了兩個多小時，擡頭看看時間，将近九點半。

拿出手機看見冬菇發來的短信：我錯了，對不起。

六個字，看着看着，眼淚又不争氣的流出來。像小時候跌倒了，一個人爬起來，疼也忍着，可是看見媽媽心疼的走過來，就會忍不住嚎啕大哭，滿腹委屈。

冬菇啊冬菇，你哪裏錯了，明明是我太孩子氣，太過分，你為什麽要道歉。

你一直包容我，包容我的倔強，壞脾氣。漸漸的把我慣得忘記去關心你的感受，去關心你的心情。去問問你，轉身走進超市的時候是怎樣的心情。只怪自己當時太年輕，什麽都不懂得珍惜，當我意識到該去多關心你的時候，你已經不在我身邊。

我就一直看着那六個字，一直掉眼淚，一直掉眼淚。不管別人對我怎樣，只要你對我好，只要你一個人對我好，那我就會開心。

“我餓，我沒吃飯。”敲完這幾個字，我終于止住了眼淚。在你面前，我總忍不住要做一個任性的小孩子。

“出來，我在圖書館門口等你。”看見你發來的短信，心裏感覺甜甜的，像小時候失而複得的最愛的玩具的心情。

我把書胡亂的塞進書包，快步向外走去。恨不得用跑的。

走到門口，看見你的身影，又有點不好意思的低下頭：對不起，是我不對。我很小聲的說着。羞紅了臉。

見你半天沒反應，擡起頭，你正一臉壞笑的看着我。

“臉紅什麽。”嘲弄的口氣。

“喂！秦雨冬你太過分了！笑什麽笑，還笑。趕快陪我吃飯去，餓死啦。喂，你還笑！別笑了！”

冬菇一直在笑，完全不顧我的反對，像撿到了天底下最好笑的笑話一樣。一直到我說：再笑就跟你絕交。才稍微收斂一點。

“你怎麽在圖書館門口，你剛才在哪？”見她不笑了，我才問道。

“我在你隔壁的那個屋子。”冬菇說道。

“哦。”說完才反應過來，圖書館是用玻璃來分割一間一間屋子的，那透過玻璃窗，剛才很沒出息的糗樣是不是被冬菇看見。想到這，又羞紅了，有種被當場抓獲的賊的感覺。想要問，最終還是沒張開嘴。太他娘的丢人了。

外面很冷。我打了個寒顫。才意識到餓，很餓很餓。像餓了一輩子的樣子對面前的面狼吞虎咽，完全不顧冬菇在一旁:你慢一點吃，又沒人和你搶。

“你不知道，我再不填飽肚子，我怕它該去吃人了。”直到一碗面下肚，我才有空理會冬菇。一邊喝着面湯，一邊說着。

“傻不傻，誰讓你不吃晚飯。”

“還說，誰讓你氣我。都怪你。”

“誰讓你這麽小心眼。”

“別說啦。去給我買冰糖葫蘆我就原諒你。”冬菇無奈的瞥了我一眼，拐進超市去買冰糖葫蘆。

然後我倆，一邊吃着冰糖葫蘆，迎着冷冷的冬日月光，踱着步子往寝室走去。

畢業以後，我只吃過一次冰糖葫蘆，在大冬天裏，一邊吃一邊哭，哭得昏天暗地。回憶裏的畫面太過甜蜜，太過真實，不敢碰觸。之後幾年，我再也不敢買冰糖葫蘆吃，即使看見，也是匆匆走過，怕多駐留一分鐘，眼淚就會落下。

回憶裏的冬天，總是有冬菇，和糖葫蘆。

還有笑臉。

作者有話要說：

☆、在這五天裏

然後，冬天真的來了。真的很冷很冷。下了一場很大很大的雪。

然後，冬菇去上海了。

去看她的同學曲奇。那個從小學就認識，到現在已經十幾年的老同學。

只是去看同學而已，很正常啊。我這樣對自己說。

可是我感覺很糟糕。

我很想告訴她不要去，我不想讓她去。我又不想承認我不想讓她去。我憑什麽不讓她去？

在冬菇離開的五天裏，我的心裏已經亂得亂七八糟。我的腦袋也已經不會思考。

我就躺在宿舍的床上，呆呆的望着天花板。我想給冬菇打電話，問她什麽時候回來，我想知道她在做什麽。可是這樣想着，我卻又有點恐懼自己的想法，我把手機關機，像個燙手的山芋，放得遠遠的。

在冬菇離開的五天裏，我徹底亂套了。

把一些事情翻來覆去的想個遍，想我們剛認識，一起上課一起吃飯，一起去圖書館，一起度過的無數個無聊的日子，一起陪伴了彼此這麽長時間，一起分享快樂的不快樂的心情。

我們是好朋友，室友，同學。

事情是從什麽時候開始變得複雜的呢？好像是從我知道曲奇這個人的存在以後。

最開始冬菇給我講小學的事情，初中的事情，必不可少的的必定會提到曲奇。我只當是從小一起長大的朋友，感情深厚很正常。但是後來漸漸地，我意識到，曲奇對于冬菇來說并不是感情很好的朋友那麽簡單。

那是什麽時候的事，大一下學期一次半夜醒來，聽見走廊裏冬菇在打電話，那是半夜兩點鐘，模模糊糊的聽着是在安慰些什麽，聲音輕輕柔柔的，像對待孩子一般耐心，我聽了一會，好奇着是誰，後來迷迷糊就睡着了，當時我并沒太在意，第二天問冬菇這事，她只笑笑說是曲奇，半夜做惡夢吓醒。

再然後我有一次無意中發現冬菇的□□分組，很簡單，小學同學、初中同學、大學同學，還有一個是家人，而有一個叫做“無與倫比的美麗”裏面只有一個人，那就是曲奇。而我在大學同學的分組裏。雖然這個發現讓我覺得怪怪的，甚至有點難受，我依然沒有想太多。

再然後，曲奇到學校來找冬菇。兩個人之間的默契，友好讓我又羨慕又嫉妒。我一直以為我和冬菇是很好的朋友了，可是那次，看見曲奇和冬菇兩個人那般默契的言語，連笑的節奏都一樣，怎麽說呢，很般配的意味，對的，當時浮現在我腦海裏的第一個詞語是般配。那次之後，我情緒低落了好一陣子，我覺得冬菇根本沒有把我當朋友，只是因為曲奇不在身邊，所以我們只是同學，如果曲奇在G大，那我們根本不可能像現在這樣。

後來漸漸地，我越來越不願意聽冬菇講關于以前的事情，不願意聽她講關于和曲奇之間的故事。而我也越來越遺憾為什麽沒有早一點認識冬菇。她們一起小學，初中，高中，那麽多年，那是我不曾參與過的，屬于她們兩個人的共同的回憶。

我一直以為我只是在介意冬菇對我不是真的朋友，或者說對我不及對曲奇那般在乎，現在想來那些酸酸澀澀的感覺大概就叫做吃醋吧。

我知道有些東西變質了，不單純了，如果是朋友，我不該這樣患得患失，我不該嫉妒曲奇，我不該在冬菇離開的時候失魂落魄，我不該這樣想把她找回來，可是如果不是朋友，那我們又該是什麽關系？我們又能是什麽呢？

我不敢再想下去。我以後要以什麽樣的心态面對冬菇。

越來越煩躁。這麽長時間，我一直刻意去逃避，不敢想下去，我只是不斷的告訴自己，沒關系，我只是作為朋友關心她而已，不過分。我就這樣一直逃避，一直欺騙自己。直到今天第一次正視自己的心态，我不是作為朋友而關心那個人，我是喜歡她在乎她才這樣想知道她的所有，恨不能每天拴在一起，遺憾那些不曾參與的過去，是的，那個叫秦雨冬的家夥，我喜歡你啊。

原來承認喜歡冬菇一點也不難。

其實承認喜歡冬菇很難。我一直不敢承認。

我就這樣呆呆的望着天花板，一夜無眠。在天快亮的時候，我終于理清了一點頭緒。關于所有過分的感情和心思到此為止。

我不可以讓她知道，我對她的友情已經變質了，而關于她和曲奇之間到底是什麽，我不可以問。我要假裝什麽事情都沒有發生，我要努力做好朋友的角色，千萬不可以越位。

有些事情，是我無力承受的，那麽也不應該開始。

打開手機，有冬菇發來的短信：小饅頭，我明天下午回去。

我就這樣一動不動的盯着手機屏幕發呆了半天，然後自嘲的笑笑，其實真的什麽也沒發生，只是冬菇去上海看同學，明天就回來了，僅此而已。

可是為什麽會有一種換了人間的感覺。

“好，注意安全。”回了短信，我洗了臉，帶着課本去圖書館學習，我得找些事情做，我得阻止自己繼續胡思亂想。

走出寝室，已經初冬了，天氣有點冷，前兩天才下過雪，龍城的北風也是很惱人的，刺骨的寒。我用力的把半張臉都縮到圍巾裏，莫名的一陣孤獨。我想我不喜歡冬天，讓人覺得絕望的季節。

周圍三三倆倆的學生或去圖書館，或走出圖書館，或去食堂，或從食堂走出，我朝着圖書館的方向走着，實際卻不知道自己究竟該走向何處。不管怎樣，冬菇，我很想你，快回來吧。

而，冬天總會過去的。我們依然會是好朋友。

作者有話要說：

☆、願友誼天長地久

冬菇終于回來了。

我從來沒像現在這樣期盼她回來。

在公交站等她的時候，我想，不管她和曲奇之間是什麽，我都會做一個合格的朋友，陪伴她到大學畢業。不要再去比較，曲奇是曲奇，我是我，她對曲奇的在乎不關我的事，我只是朋友。

我故意提前半個小時出門，我要在見到冬菇之前整理好自己，我就這樣把自己放到這份寒冷裏，凍僵。

真的很冷，我覺得腿都凍麻了。

然後，我終于看見穿着黑色呢子外套的冬菇，映着周圍的一片雪白，就有一種陌生的感覺，我為自己這樣的想法奇怪，她還是冬菇啊，一切都沒有變啊。

“終于回來了，再不回來我可就忘記你了。來我幫你背包，怎麽這麽沉。”我收起滿腹心事，像以前每一次見面一樣微笑着問候。拎過她的雙肩包，背起來。

“恩，包有點沉，我來背。”

“沒關系，我可以的。”

“快給我，你這小身板。就別做體力活了。”

明明是再正常不過的，我們倆的相處模式，可是在冬菇從我肩膀拿下背包的時候，我卻莫名的紅了臉。

變了就是變了，我再怎樣假裝，逃避都改變不了的事實。唉，我該怎麽辦才好。我低下頭，有點煩躁。

“給你帶了很多吃的，這下你該開心了吧。”

“哦。”有點不知道該說什麽了。“上海好嗎？很繁華吧？”

“恩，比龍城大，比龍城繁華。有機會一起去。”

“呵呵，好呀。曲