隔壁的O先生

第7章 章節

先生故作為難皺緊了眉，“您瞅瞅看，什麽賄賂方式能成？”他傾着身往大O先生身上靠，“您看看，以身相許成嗎？”

“我說二位，”埋頭刻字的店主在打完第八個哆嗦後，總算是放棄了‘顧客就是上帝’的那最後點子職業素養，“世風日下，朗朗乾坤的，您二位要點臉要點皮成嗎？”

“所以說，你刻這字，到底是怎麽個意思啊？”大O先生瞥了眼小O先生，副駕駛座上，後者正對着後視鏡，望着新鮮出爐的安全圈，表情頗為美滋滋。

“你以後就會知道了啊，”小O先生就着後視鏡回望了眼大O先生，并不急着為後者傳道受業解惑。

“就不能現在先同我說說？”

“不能，”小O先生果斷拒絕，“只有我對象能知道我刻的字的含義。”

艹，又被套路了。大O先生暗自拍了把方向盤。

今個提前預定了餐位，大O先生同小O先生，如願有了位置。

但事實證明，他們與外出覓食這一娛樂活動，可能生來犯沖。上完了一桌子菜，先前去上洗手間的大O先生，依舊沒有回來。

我得動身去找找看，小O先生突如其來的第六感倒是蠻準的。

小O先生在衛生間門口，撞見了同人起沖突的大O先生。

“你TM再怎麽牛逼，不也就是一給人睡的O嗎？！”來遲了的小O先生，只趕上了最後句充斥鄙夷與惡意的結束語。

“請問這是哪來的瞎A在這兒咕咕dei，”小O先生氣極了，反倒笑出了聲，“就您這樣的，只怕是祖墳上點着青煙熏個九九八十一天，也洗不去您那一身的惡臭吧我的個老天鵝啊。快別出來丢人了吧，這誰家的，也不給栓個繩，咬着人多不好啊您說是吧，狂犬針疫苗貴是不貴但耗時間呢啊，尤其是浪費您身上，那不是謀我財害我命嗎，總而言之，就是三個字，您不配。”

打得大O先生的A屬前男友猝不及防。

小O先生以實力證明，除了騷不拉幾的土味情話，他國罵加嘲諷也是點了滿技能的。也沒個興致吃飯了，氣都氣飽了，付完了賬，倆人提着滿滿當當的打包盒離開了餐廳。喂，拜托，過日子诶，能這麽奢侈嗎？今個沒胃口，不能留着明兒吃嗎，什麽不打包的小資心态，要光盤曉得不啦，奢靡要不得咯。

他倆又一次縮在羅森門口，吃關東煮，守着滿後座沒動筷的好菜。

“那丫就是一混蛋，”大O先生惡狠狠咬了口龍蝦丸，燙得直抽抽氣，“他盤算着自個兒分玄乎，就想着給我使絆子，拿我是O為由，去校院舉報我。”

“太丢人了你知道嗎？”大O先生一邊臉頰鼓鼓的，裏面藏着剛塞進去的牛肉丸，“說真的太TM丢人了，我以前找了個甚麽玩意啊艹。”

大O先生義憤填膺，大O先生... ...大O先生愣住了，他小心翼翼拿餘光瞥了眼旁邊的小O先生。

形象碎成渣渣，大O先生放棄了，面無表情嚼完了最後一段魔芋結。

“我覺着你看着挺怪的，”小O先生笑眯了眼在大O先生內心彈幕的配合上補完了那剩下半截子土味情話，“怪可愛的。”

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十一.薄荷，可樂與關東煮

12.

“爹，我能申請以後改叫您祖宗嗎？”難得休假，死黨以送考卷為名目，約小O先生出來腐敗——吃漢堡王新品。

“蛾子你為何要自降身價，”吸了口可樂，小O先生為死黨的不思進取而深感痛心。

“我曾幻想過我的未來，”死黨面無表情往嘴裏塞了根薯霸王，“我會迎娶一位溫婉如丁香花般的姑娘，攜手步入愛情墳墓的我們會生一個虎頭虎腦的大胖崽子。崽子長大了就會去讀書，考上了大學，然後會迎娶一位同樣溫婉如丁香花般的姑娘，攜手步入愛情墳墓的他倆，會生一個虎頭虎腦的大胖孫子。”

“戴着假牙的我，會領着同我兒子一樣虎頭虎腦的大胖孫子，去吃那個時候的漢堡王。那個時候可能漢堡王已經落伍了，我虎頭虎腦的孫子會嫌棄爺爺老掉牙了，而拒絕我的請求，我打定主意，如果真有那麽一天，我就哄着我的小孫子喊他祖宗。”

“皮皮崽，你是不是最近又皮癢了？”小O先生飛了個白眼，以眼神蔑視死黨占的口頭便宜。

“爸爸，您同蛾子說句實話，”死黨長嘆一口氣，“您是不是忘記您遠在煉獄煎熬的蛾子，獨自一人，奔赴了那戀愛的牢籠？”

“……”小O先生頓了一秒，試探性開了口，“怎的呢，這麽明顯呢？”

“可不咋的啊爹，”死黨一臉恨鐵不成鋼，“您看看您老嬌的，真的，蛾子我沒眼看。”

“您老最近，又皮又熊，”死黨憂傷地轉了一下空了的可樂杯，“我估摸着只有我那未見面的孫子，哭着在地上三百六十度回旋打轉着要麥當當全套新出懶蛋蛋玩具挂件，才能稍及您老風采。”

這場會晤于漢堡王的友好訪談，并沒能持續太長時間，畢竟死黨還得回校在生物的大海裏暢游，小O先生還得回家在英語的汪洋裏撲騰。

小O先生沒大好意思和死黨禿嚕明白，他倒是一門心思心心念念愛情學業兩手抓兩手硬，奈何心動男嘉賓暫時未答應為他爆燈。

提着打包好的三層芝士牛堡，小O先生拎着可樂回了家。躺在沙發上，他舌幹且躁，這并不是甚好兆頭，小O先生掙紮着爬起身，“喝兩口給長腿叔叔帶的可樂沒有關系吧……”他嘟囔着啜了兩口可樂，冰快化光了，順着吸管滾進了腔肺。後頸熱得灼手，又燙又滾，小O先生扒拉着伸手想扯。他開始質疑自個兒一開始吞下的，是不是塊碎冰了，表層化開，裏芯蹦出來個小火苗來。先是丁點大，團在腹上，旋即擦槍走火，以燎原之勢，攻城略地。

“咔吧，”那是門鎖撬開的聲響，小O先生長舒一口氣，他将之予名為救贖。

“長腿叔叔，今個晚上吃什麽啊，”小O先生趴在枕頭上，聲音咕嚕嚕。

“紅豆飯？”大O先生噓了噓眼，他的細框眼鏡是作實用的，現下未戴，眼前一片迷蒙蒙。

“你是薄荷味的，”小O先生是只良心的小奶狗，窩在大O先生頸窩蹭了蹭。

“那你猜猜，你是什麽味道的？”大O先生撥弄了兩下小O先生蓬松的發頂，手感棒得犯了規，他沒忍住，又動手揉了兩把。

“關東煮？”

“你可放過關東煮吧小朋友，”大O先生扶額，“在我倆第一次接吻後，你就堅稱我是關東煮味的。而原因竟然是因為當時我們正在羅森門口吃關東煮，你不能因為你當時尚未覺醒，聞不到信息素，就因此做這種沒有道理的推論。”大O先生試圖同前者講道理。

“我以後想走AO信息素仿制領域，”小O先生突然跳轉了話題。

“嗯？那很好啊，”大O先生困惑于小O先生活躍的腦回路。

“你覺得關東煮味的A類信息素會暢銷嗎？香水裏有一類分類不是美食調嗎？”小O先生湊着身去吻大O先生鼻尖，“不管怎麽說，我得先備個十來瓶薄荷的。”

“你可別糟踐人美食調了，”大O先生嘟囔着作回應，“人都是杏仁蛋糕甜面包，奶油香草熱牛奶，你倒好魚丸和蝦球，”大O先生抿了抿唇，“你那薄荷的做好了，記得給我做個可樂的出來，”他伸手捏了把小O先生的臉頰肉，“小朋友啊，你怎麽連信息素都這麽幼呀？”

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十二.香水百合

13.

“矛盾具有特殊性，主要矛盾的主要方面決定了事物的性質，”小O先生趴在書桌前啃了一上午的政治，頭暈目眩，擡頭一望，挂鐘旁的倒計時已從最初的九十九滑落到今個的個位數。

“絕對運動... ...還有四天... ...與相對靜止，”小O先生咬着筆蓋發呆，他之前所在的高中，現在估摸着該放假了吧？他所屬的高中，屬于省重點，每年都會為了布置高考考場而提前放假，尤其高三，會放三天給同學自行調整，以存蓄最佳狀态。

他下意識瞥了眼挂鐘，手想往手機摸，摸了一半，又給收回來了，小O先生現下唯一能聯系的，就只剩了死黨一人，又何必趕着今天湊熱鬧。

他不就山，山來就他。

手機叮鈴鈴響個不停。

“小朋友，現在還在看書啊，”電話那頭，低低懶懶，是他家的長腿叔叔大O先生。

壓下那丁點失落，小O先生晃了晃凳子，“怎麽着，長腿叔叔思念我了？”

“對啊想你