[暮光]燦爛陽光

第14章 陽光燦爛

開了門，沖進浴室洗澡刷牙。我将從卡倫家穿出來的衣服小心翼翼疊好放在一邊，想洗好再還給他們。那件內褲也還了吧，雖然很尴尬。

将我寬松的破舊T恤衫拿出來套上當睡衣，又将一件短褲穿上，才跑上樓沖進卧室。不顧自己濕淋淋的長發，整個人将早上沒有疊好的被子給掀開，鑽進去，蒙被，睡覺。

糊裏糊塗睡着，又糊裏糊塗地醒過來，頭疼欲裂，我抓着頭發發現還帶有濕氣。窗戶外面是雨水與黑夜。

我沒有關燈，牆壁上的圓鐘指向淩晨兩點。除了失眠，我的生理鐘從來都不會讓我在這個時間段醒來。我大腦一片空白，想不起自己為什麽會這麽早醒來。

臉上濕乎乎的，一抹全是水。我愣愣的看着滿手的濕意，才發現都是淚水。接着抹了抹眼角，淚水掉得更兇了。我終于控制不住自己，雙手緊緊地抱着自己的膝蓋，将頭埋進去，沒有任何聲息地哭起來。

我被吓到了，抑制不住的顫抖。明明看起來所有事情都往好的的方向發展，無論是吸血鬼，是暮光之城，是電影小說，是卡倫一家還是該死的王八蛋被聽去了一堆秘密，都沒有生命危險。我想就算我明天去上學，卡倫一家只會當做不認識我。我還是克萊爾，孤僻鬼，活得無比自由的美國女孩。

那些非人類跟我一點關系都沒有，無論這裏是哪裏。

我拼了命地說服自己，沒有關系，沒有人能打擾我的生活，我能一直努力地活下去。這不過是一點小挫折，他們都是好的非人類，絕對不會傷害我。

我哭毛哭，幹嘛表現得像是個被強|暴的可憐蟲。我困難地咽口水，企圖将我洶湧的淚水咽下去。我發現這很難，非常難，身體都不聽我指揮了。

黑暗的夜裏，陰冷的雨天，這讓我想起上輩子我獨自一個人在便宜的病床上，孤零零面對病痛的場景。怕哭出聲吓到隔壁的病人，我将所有破碎的聲音都硬生生咽到心髒的位置，疼痛經常在胸口翻滾。

就算變成克萊爾，我還是那個一事無成，怯懦不成事的蠢材。不敢哭出聲，而且為了所有當事人都覺得的小事，吓到要窒息。

我告訴自己就哭十分鐘，哭太多明天眼睛會很腫很難看。我本來就因為長期沒有接觸陽光而死白得像個鬼，如果連眼睛都毀了，我會比卡倫一家更像非人類的。可是熬不到十分鐘，我将手捂着喉嚨，企圖讓自己歇斯底裏的情緒平靜下來，像是以往任何一次沒有人幫助我的狀況一樣。我能自己平靜下來，我是那麽确定。

我邊哭邊在自己的房間裏溜達轉圈，我摸摸桌子上的各種CD書籍，笨拙地将艾瑪一家三口的相框拿起來，用袖子擦了擦。眼淚跟泛濫的亞馬孫水潮，根本沒有停止的時候。

我感到極其憤怒，真想挖出自己的眼珠子，讓你哭哭哭哭什麽。

我發現在這種時候，我無事可做，只能無助地繼續轉圈，踩着冰涼的地板想象自己很快就能睡着。我終于在轉了很多個圈後，想起自己還有一件事情沒有做。

我該給C回信，是的，這是禮貌。

決定自己該做什麽我亟不可待地沖到書桌前拉開櫃子，從裏面拿出鋼筆跟有四葉草圖案的信紙，然後重新爬到被子裏。伸手将枕頭扯過來墊到手肘下，枕頭下面有一本茶花女，我将一沓信紙放到上面，趴着咬筆頭，組織語言給那個時間最悠久的筆友回信。

他脾氣一點都不好，哈，口舌又毒又任性。這樣的人一定有個美好的家庭，所以才寵他寵得不知天高地厚。

我哆嗦着在潔白的信紙上寫着，親愛的C：“最近福克斯的天氣還是那樣，在這個美國最濕漉的小鎮，陽光似乎變成了美麗傳說。雖然我很喜歡雨天，但是偶爾的晴朗天氣，陽光灑滿了福克斯的高杉樹，在山脈積了雪的山頭上閃耀着燦爛的光棱，那種場景如同夢裏面的美好場景。

“雖然那意味着我要穿很厚的衣服，全身上下塗滿了特殊的藥用防曬油，打着我那把上百塊的UV傘才能出門。

“還有你送的甲殼蟲專輯我很喜歡，夏天快到了，我決定也給你買把能抗紫外線的遮陽傘，你不喜歡陽光燦爛的天氣我知道。千萬不準嫌棄我的禮物，你知道我口袋一直沒有幾塊錢，不像是你刷卡不帶皺眉頭。一把好的雨傘會讓我的午餐費又減少，我可能要很長一段時間都只能在午餐時吃一個蘋果。

“禮物有時候重不重不是它多少錢，而是付出的家夥口袋裏有多少錢。我知道你一定又在嘲笑我的貧窮，但是如果窮鬼也是一種罪，那麽你周圍全部都是罪人了，這個世界上所有的監獄都會被塞爆的。

“哦，對了，別再用炫耀的口氣向我譏諷你的家人了，無論是喜歡收養孤兒善良的A還是身體健康吃得很多的M，他們都是你的家人。你知道嗎，能養活自己的家人是多麽成功的事情啊。你是當之無愧的成功人士，我連自己都快養不起，這點我真不如你。

“有家人多好，我只有查理。而查理還有貝拉跟蕾妮，雖然蕾妮離開他很久了，但是查理還是将她當做了家人。

“我想自己以後能努力到最成功的時候，是可以養活自己跟退休的查理，還有貝拉。查理太愛貝拉，我得确定以後貝拉失業什麽的，我也能替查理養活她。但是我得努力畢業，讀大學。”

……

寫到這裏，我又忍不住鼻酸，本來快要不流淚的眼睛，新的淚水接着湧上來。上帝啊，你能別讓我哭了。

我不想人生如福克斯的雨水，年年都有三百天的淚流滿面。

但是我現在已經在開始憂郁，就我這種與美國社會格格不入的孤僻鬼性格，要怎麽找到好的工作，攢很多錢給查理養老。雖然他有退休金，但是我最大的希望是他不用花自己的錢，因為我會給他養老。

伸手抹掉眼淚，接着寫……“今天是很奇妙的一天，我們學校來了轉學生，他們是如此美麗，讓人自卑的存在。不過他們很好，彬彬有禮，我想我跟他們是沒有任何交集的。雖然他們的老爸送我回家，我希望他不會被我難看的臉色吓到。”

……

筆停下，我覺得自己在說謊，都快寫不下去了。

我怕自己的恐懼訴至筆端，連遠在意大利的朋友都看出我的膽小不堪。可是這種害怕的感覺是如此的深沉，像是巨大的森林泥沼，我陷在裏面找不到人可以傾述。

最終忍不住，在信的末尾用顫抖的筆跡，寫着：“C，我有點害怕，我不理解這個世界了。當我以為我已經接受了一切，當我擁有了足夠的勇氣接受了我孤獨地活着，重新站起的那一秒，我又被狠狠地擊倒。我不了解這一切都是怎麽發生的，我害怕自己閉上眼睛就會發現，我活在一個夢裏面。”

……

我停止了所有的動作，眼神空洞地凝視着眼前帶着黃漬的牆壁，現在才真正理解自己的恐懼。

我害怕的不是吸血鬼，也沒有第一時間就害怕他們會傷害我的痛苦。

我最怕的原來是無法确定，當卡倫一家出現在我的生活裏，我要怎麽确定自己不是一個植物人，而這裏不過是我的美夢而已。

暮光之城本來就是虛構的，就連我重生這件事也是超出任何科學家的理解範疇，這一切本來就神奇得我都莫名其妙。

多麽驚恐自己再次睜開眼，還是在那個狹窄充滿惡心消毒水味道的醫院裏，沒有任何人愛我。我是如此絕望而痛苦地等待自己的死亡，所有人都放棄我了，無論我将手伸得多長，都夠不到希望的光線。

我沒有繼續寫下去，而是将頭埋入柔軟的枕頭裏面，久久憋着。這段時間很漫長，漫長到我以為我已經死去，變成一具屍體。像是門外的森林裏，巨大的冷杉橫倒死在黑暗的濕土地上，各種苔藓與樹葉覆蓋了它的屍身。我突然蹦跳一樣突然從床上坐起來，長長地呼出一口氣，吸足了清新的氧氣才覺得身體好點。

差一點，我就殺了自己。

很好，我還活着。就是死去的樹木身上也能承接種子，重新長出大樹的。我的淚水終于停了，拿起鋼筆刷刷地給信結尾——“不過就是夢，如此美妙的夢也值得我用盡力氣去追求。C，請祝福我，同樣祝福你幸福，會給你買遮陽傘的朋友-克萊爾。最後，你能給我一份泰坦尼克號沉船的生還名單嗎，你那麽喜歡各種各樣的名單，我知道你有的。”

将信拿到手裏，披上一件夾克就光着腳丫開了卧室門跑下樓。樓下有我的書房，我沖進去後從書架上的盒子裏拿出信封塞進去，再貼上郵票。完成後我全部的力氣都流失了，整個人重重坐到書房的搖椅上，看着天花板毫無睡意。

我太興奮了，伴随着還沒散去的自憐自哀的悲傷。我确定我是失眠了，又從書包裏拿出C給的專輯，将它打開放入電腦裏面連接音箱。

然後我坐在地板上，抱着膝蓋，仰着頭傻子發呆一樣地瞪着天花板。

耳邊是專輯裏面的音樂，活潑的，撕扯的，搖頭晃腦的甲殼蟲天使一直在念叨着，heresthesun，heresthesun……太陽出來了，太陽出來了。

andisay,it'sallright……我說，一切都好。

是的，誰知道明天是否有太陽，但是一切都好，大家都好。

我搖頭晃腦地跟着節奏大喊：“sun，sun，sun……太陽出來了啊。”

當清晨的陽光從窗戶外面透進來，那種柔軟朦胧的淡綠色是如此的清澈，我想新的一天又到來。爬到窗邊，打開窗戶，濕潤的空氣随着森林的味道湧了進來。

我能感受到陽光淡淡覆蓋上我的皮膚時，那種接近痛苦的灼燒。

在它真正燙傷我之前，我背過身去伸出雙手大喊：“克萊爾，你的人生要加油，你的生命至少還有兩萬五千天。”

我不是與衆不同，擁有特殊身份的非人類。

我沒有永恒不變的生命，就算我無法走到陽光下，我也有自己的陽光燦爛。