兩耳之間

第14章 誰允許你拔叼無情？

第14章 誰允許你拔叼無情？

我煩躁得把桌上的東西一股腦推到地上。

以前看電視的時候，看到電視裏的人拿東西撒氣，我就覺得他們腦殘。

可是真到了自己身上，我恨不能把整個屋子都踹個稀巴爛，心裏那股無名之火怎麽壓也壓不住。

兩天了，我虛弱得像大病了一場似的。那天他走之後，我連爬起來清理一下自己的力氣都沒有。我很累很困很想睡，但是渾身都難受，怎麽睡也睡不着。挨了幾個小時之後總算迷迷糊糊睡過去一會兒，卻睡得一點都不安寧。

我夢見許多零散的碎片：張醫生把我壓在牆壁上親吻；我從汽車後車窗看見了少年時期的張醫生，他離我越來越遠；不斷閃現的那張陌生女人的臉；從張醫生眼角滑落的一滴眼淚……

醒過來的時候頭痛得像要裂開了，滿床都是歡愛的痕跡，衣服紙巾扔了一地。

我苦笑了一聲。

四肢都是癱軟的，我幾乎是爬到浴室去的，腳軟得站也站不住，身後又腫又痛。大概是沒清理就睡覺的緣故，肚子裏也很難受。我光着身子坐在馬桶上吐，想着我為什麽會把自己搞得如此狼狽。

最後還是在酒店保潔員異樣的眼光中賠了床單錢。結完賬之後我向學校請了幾天假，最近幾天大概是不可能繼續站在講臺上給學生上課了。

回到家我也什麽都不想做，幹什麽都提不起興致來，看什麽都覺得煩。大部分的時候我就坐在窗口抽煙，看天上的流雲翻轉，日落星沉，餓了就點外賣。雖然沒有怎麽特別地去照顧自己的身體，但二十多歲的身體還是逐漸地康複了。

難以康複的，是心理的創口。

明知道他拔屌無情，明知道在他眼裏我只是個普通病患，我仍然一刻也沒有停止想他，白天黑夜都在想。

有一點他說得很對，我從來沒有真正的愛過一個人。我戀愛，不是為了愛，而是因為我媽覺得我到了戀愛的年齡了，是因為我的同事朋友們覺得我應該戀愛了。我的那些前任們，當我和她們分開的時候，我從來沒有想念過她們。

但我卻在想念他。那雙濕漉漉的眼睛一直刻在我的腦子裏，我總覺得那是無論如何也裝不出來的。可我又想不出他有什麽騙我的理由，畢竟我們之前的生活并無任何交集。

還有他在我身體裏烙下的那些印記。我不明白，他為什麽要跟我做？明明用手就可以了，為什麽要真槍實彈的上？他真的會跟每個病患都這麽做嗎？真的跟每個人都能如此投入地做嗎？在他心裏，我到底有沒有那麽一點特別？而我自己，又對他抱着什麽樣的感情……

這些混亂的念頭快把我逼瘋了。我一點也不喜歡這樣的自己，不爺們，也不潇灑。

再這樣下去的話，我覺得自己會陷入一種被動且危險的境地，可人心有的時候根本不被理智所左右。

想念和咳嗽一樣，怎麽忍也忍不住。

很悲哀。但是沒有辦法。

幾天後，我真的收到了他寄給我的診斷書。

我沒有看，我不想看那些冠冕堂皇的措辭。

我打電話給他，電話那頭依然是嘈雜的。我握着話筒，不說話，也不挂斷，直到他叫了一聲：“吳邪？”

我卻不知道這時候應該接什麽話，也不知道自己到底為什麽要打這個電話。

沉默良久，他終于說道：“我晚上過來，你在家嗎？”

我想拒絕的，可我還是說了：“在。”