屍鬼

第12章

我聽到咔嚓碎掉的聲音。

像是吃紅燒排骨時一口咬碎了脆骨，像是奧爾良味道的薯片被我掰斷的瞬間。等我明白過來，我才知道那是我骨頭碎掉的聲音。

有很多塊，都是些碎掉也看不出來，可是至關重要的骨頭，它們可能因為失掉了支撐的作用，反而變成了殺手，戳破了我的脆弱髒器，一瞬間，我就幹脆的死掉了。

我只記得那聲音。很清脆，很有節奏和韻律，不是從身體外面聽到的，而是發生在我的身體內部。可能是一聲，可能是很多聲混在一起産生的一聲，反正沒等着我仔細去分辨，或者要求它再來一次，聲音就結束了，我死了。

我死了，可還在這裏想。我站在我屍體的旁邊，遺憾的看着滾遠的新鮮排骨，混着骨渣和血水，比我還狼藉的模樣。

我一點都不意外我現在這樣的狀态。我早就想過嘛，怎麽會有死亡呢？我大學選修教育心理學的時候，看過那個關于孩子自我中心的理論和相關實驗，因為認知淺薄，所以以為我既世界。當然喽，關于這個在哲學上還有很多，更進一步描述的是，我其實是我思故我在的忠誠支持者。

換個說法就是，我是個大齡中二病患者，到現在還覺得世界是圍繞着自己轉着。

我小時候真的這樣以為。我曾經盯着我的父母，好奇他們也會“想”嗎？我能在心裏一心幾百想，圈圈繞繞，建立體模型，別人也可以嗎？他們難道不就是紙片人嗎？其實我現在也好奇，我覺得我的心裏有一整個世界，可別人，怎麽可能有。

我出車禍了，死了，可是還在，這當然不奇怪。

我站在原地，看着我的屍體被人擡到擔架，上了救護車。我沒跟着去，反正毫無意義。我只是在想，我現在算什麽？是一抹幽魂，傳說中的鬼，還是，我只是一縷思想？之所以這樣疑惑，只是因為我看不到自己。

我是一片空，卻能清楚的感覺到自己的存在；我看不到自己的四肢，卻能如常的行動。也許，我之所以以為自己沒有變化，是因為我當了那麽多年人，所以現在潛意識就還是人類的形态了吧。

也許我可以變成別的形态，哪怕變成什麽樣我也看不到。我在地上打個滾，把自己變成一只貓，但一定不成功，爪子上的肉墊怎麽這麽硌人呢，對了，指甲也忘記變出來了。

我以前特別想養貓。一個人住的時候，又要加班又要出去應酬，怕買來了也無法好好照顧他，所以一直按捺住了這種想法。和安成同居之後，因着他的作息很穩定，我就對他提了這個想法，然後就看他皺眉算了算開支，搖頭拒絕了。

我以為養只貓要不了多少錢，可是安成卻給我一筆一筆算賬，原來養貓像養孩子一樣，打疫苗看病，吃穿住行，都不能潦草敷衍。相比他想的這麽多，我簡直為自己感到慚愧，想來我若是養了，也是不負責任的主人，享受于的貓的可愛，卻把照顧他的責任甩給安成吧。

安成總是這樣，和我的常常考慮不夠周全，常憑心意行事随心所偶遇相比，他很務實，最擅長精打細算，和他在一起之後，我的生活水平真的突飛猛進。一起出去玩的時候，他總考慮的很周到，無微不至，十分可靠。

不過我們還是分手了，這并不是誰不好，誰做錯了事，就是分手了而已。盡管安成要結婚了看似是主要原因，可我其實明白，就算沒有這事，我們也不會長久的。

所以我微笑的同他分手，異常幹脆的答應。我不願意說那些話來刺傷他，也不需要他對我感到內疚，從而一直記住我。畢竟，在分手的前一刻，我還那麽喜歡他。

我死了，安成會來嗎？他肯定會來的，說不定已經會來了。人死了一了百了，對我來說沒有什麽需要做的，也沒有什麽可惦念的，但是活人恐怕還要傷一番腦筋。我想起安成，我的同事，還有說不定永遠都不會原諒的我家人，奇怪的是，我竟然毫無波瀾起伏，既不惶恐，也不憂傷，而我明明一直感情充沛，易喜易哀。

人體用來體會感情的地方，是寄托在哪個位置的呢？難道随着我身體的死亡，我也失去了那些能力麽？可我明明還會思考，又沒帶着大腦來。或者我整個人生機遇都是在做夢，既然在我身上已經發生了如此不可思議的事情。

假如我一直是這樣的變化，然後持續下去，會迅速的厭倦吧，畢竟我那麽喜歡玩。我才剛剛變成這樣，就已經替以後擔憂了。也許是因為那些積極的情緒已經抽空，失去了誕生的溫床，我突然覺得，像個正常人一樣，直接死掉多好。我可不想費盡心思去打發時間。

不對，可能其他人死了也會這樣，我又不是最特殊的。可是他們也會變成這樣又能怎樣呢？我連自己都看不見，又怎麽能看見他們？這樣的虛無形态，恐怕構建不出社交圈吧。

為了驗證我的想法，我去了醫院。醫院總是死人最多的。我仿佛在那裏看到了安成，他在哭。哦，我的屍體好像是送到了這裏。我沒有再看他，到了搶救手術室那裏。蒙着白布的小車推了出來，配音是稀裏嘩啦的抽噎嚎啕聲。

我什麽都沒看見，輕微的失望情緒轉瞬即逝。我不覺孤獨，孤獨也是一種情緒，而情緒漏掉的我，恐怕不會被孤獨逼瘋。

我明白我會變成什麽樣。失去記憶的載體，我身為人類時的記憶，喜怒哀樂，都會這樣慢慢漏掉，最後麻木，空洞，像無知無覺那樣的風一樣。

我明白我應該趁着這段時間，多去體會人世間的美好，像是絕症病人，用最後一段時間來做自己想要做的事情。可是——它們都會漏掉啊！注定挽留不了的東西，沒必要留住。

我從前不是這樣悲觀的人。我為這樣的我害怕。

……

我，許和安，已死之人，茍喘殘延于世。

記不得自己是怎麽死的，不知道生前還有何願望和感情，也不知道自己死了多久。我曾經愛過的人，恨過的人還在嗎？連面孔都忘掉了。記憶被稀薄的太多，倒是我的名字沒有忘的徹底。

目前正尋找讓自己徹底消失的方法。除此之外，我記着的就不多了。

這是一場無望的嘗試，我把自己比喻成殉道者。道既死亡。

有什麽能傷害到一縷風呢？哪怕靜止，風也在這裏，無法消失，無法被殺死。

我就是風。

要是每一道風，都是已死之人的不甘，那這個世界會充滿着多大的怨念？有麻木的，不願動彈的風，有微微波瀾，毫無目的輕風，也有充滿着不甘，瘋狂咆哮的風。

風看着世人，看着他們表情鮮明，活生生的活着。

……

最後一次記得的字眼，是“我”。

現在已經忘掉了。

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還差300字才能湊到三萬，才能在專欄裏成樹，可是我編不出來了……

寫到番外的時候因為三次元的事情情緒比較消極，所以只能在正文裏湊下字數了，請大家忽視下面的話就好了。

這兩個番外都屬于正文的平行世界，上個番外來自于我的一個夢，本來想寫成個長篇，可太懶，又想寫出來，于是就寫成了番外。今天這個，是我本來打算再開一個文，叫《為鬼》的，和《屍鬼》《見鬼》湊成三部曲，當然本來劇情是通俗的成了鬼之後守在自己的房子裏和住客談個小戀愛之類的，結果看到了類似的文，怕被說抄襲就放棄了。

本來開這個文的時候，是真的想寫成治愈文的，畢竟是生賀啊，可是越寫越消極越暴躁，又控制不住自己，感覺職業道德都消失的沒去了……特別是每次想到自己還有那麽多文沒有更新的時候，在龍馬還被讀者嫌棄我太渣……我發誓我開新文我一定會特別認真特別樂觀的對待的。

三百字真心很難湊！我特別想念一開始滿腔熱情時速四千的時候，一章感覺嗖嗖的就寫完了，現在連一章三千字都很難堅持了，所以這個文的每章字數都越來越少。

對了，你們雙十一都買了什麽？我買了一個微波爐，還買了土，感覺是黃金搭檔啊，到時候做好了給你們看看，肯定會很好吃噠。

好了，字數夠了，大家88~

作者有話要說： 謝謝美顏的地雷，麽麽噠！

就這樣，全文完結啦，雖然一如既往的很冷，但是寫起來仍然很開心呢。在隔壁文完結之後，會開一個星際寫文文，預開地址，cp是穿越了寫文也很爛的略自閉接地氣七流寫手攻x對外狂霸拽對內小媳婦受，大愛忠犬w。主要是清理下攢了很久懶得寫的梗，所以非爽文，感興趣的可以收藏下。

專欄繼續求收藏漲的太慢有沒有（可恥的發現我都懶得貼按鈕了……）