第25章 二十三/亡靈遺願（下）世界是人組成……
第25章 二十三/亡靈遺願（下） 世界是人組成……
顧人奇拿着準備好的紙條：“我給大家念念張先生的遺願。‘人到中年，我突然覺得對什麽事情都無能為力，連學個上網都比別人慢，換個車都難，怎麽這麽快就快四十多了啊？仿佛少年的我還在昨天，為什麽一切都變得如此糟糕？
一種強烈的恐慌充斥着我，我這輩子很無能，什麽事都搞砸，我也不想說讓我再活一次我會怎樣？我也不想說讓我再活一次我會怎樣？因為我太了解自己，再活一次我還是一樣，我就是這麽沒出息的人。
發現自己癌症之後，我開始回頭看自己的人生，我最後悔的事就是我前妻懷孕時出軌，我對不起我的兒子，看着他一天天長高，變成一個男子漢，像是對我一個最殘酷的審判，唯一能做的是每個月不管多拮據都絕不拖撫養費，即使老婆再怎樣罵我，這大概是我做過唯一不無能的事情了吧；
我對我老婆也是，我以前出過軌她不放心我事事要監督着，有時候我真是受夠了，想開車直接撞樹上算了，可是舍不得，我愛我的老婆，她那樣辛苦都是因為我這樣無能，生活本來就沒法盡善盡美，而且我這都是自作自受，我只希望她都給女兒一點呼吸空間，放寬心好好為自己活着。
其實老天很善待我，女兒和兒子都很不錯。我是被社會抛棄的失敗者，總想找一個理解自己的人哭訴自己的不幸，直到有一天我發現這樣的自己有多滑稽，所有的不幸都源于自己。
我更對不起的還有大學兩個最好的友人，一個老死不相往來，一個音訊全無，你們都造了什麽孽才會認識我把我當做朋友，我很愛你們，一直。大學的時候我們意氣風發，以為前途一定青雲直上，那是我最好的一段時光。
哪知道真實的世界醜陋，舉步維艱，可世界是人組成的，它為什麽醜陋？因為有醜陋的我，醜陋的很多人。我現在開始倒數自己的生命，也許哪天我會鼓起勇氣去你們面前說聲對不起，我知道你們不會原諒我。
我問自己，對生命有眷念嗎？有。害怕死亡嗎？害怕。事到如今，我才知道自己多可笑，人大概活得多麽不堪也會想茍延殘喘吧，這就是人。在這裏悄悄留下這樣的遺書，也許不會有人發現，生這種病可能是我人賤自有天收，我一輩子活得像個多餘的人。生命終結之時都沒勇氣去求得你們原諒，但願有人在我去世後發現，代我贖罪，如果你們能聽到這封信，那這就是我這輩子做過最勇敢的事。”
顧人奇念完，全場一片靜默，杜明明對天山雪蓮把自己蒙在鼓裏很不滿，他早就找到了張先生的遺願，但是誰也不說，神秘兮兮地策劃了這樣的追悼會，卻讓他們這些不知情者跟着劇情跌宕起伏，體會了一場對人生和自我道德的深刻懷疑。對于這樣自命不凡的顧先生，杜明明如果是神，也要再次給他來一個大大的中指。
工作員把屏風都撤掉了，杜明明看到了如同再次受到生命洗禮一樣的大家，當然杜明明也明白了一點，但她這種現代社會的失敗标本才不要他這樣的價值觀：顧人奇想要的體面，是撥開那些現代社會文過飾非的層層虛僞的迷霧，還原最真實的自己，她們內心中并沒有完全熄滅的道德感，她們的憂傷、痛苦、歡樂、內疚……唯有真誠，才是成為一個體面的生命。
杜明明還在胡思亂想，忽然發現話筒已經到杜明明手上了，原來顧先生竟然讓杜明明說總結陳詞，杜明明看了一圈大家的表情，大家明顯都不快樂，哦，差點忘了，這是追悼會，确實不該快樂，但杜明明猜大家不快樂倒不是因為張先生，而是剛才經歷了一場轟轟烈烈的質疑後，大家發現最該質疑的是自己，最該看清的也是自己，人總是這樣，從別人的世界兜一圈後還是會反射到自己身上，原來自己不過是都市中一個自私的人，歲月在自己身上累積了太久的污垢，讓大家變得圓滑世故，不講真話，朋友之間甚至連溝通都失去了可能。
但不管如何，這一切都跟她杜明明無關啊，整個追悼會都是顧先生的主意，冤有頭債有主，大家如果想報複請認準追悼會頭牌天山雪蓮顧先生。柳葉懷在杜明明身邊嘴巴嘟成惡心的圓圈來鼓勵杜明明：你能行的。杜明明希望她頂着自己的兩個球滾遠點。
