入味

第8章 番外：王璃的日記

王璃的日記

2019年3月31日 晴

第一次見到潤蘊是在去年暑假，8月23日。

前陣子參加完X大夏令營後直接返校，我白天閑來無事喜歡呆在圖書館看書，晚上有時間到處溜達溜達。

看到她的第一眼就知道肯定是個路呆子，舉着手機迷迷糊糊走着，時不時看看路标，“前方兩百米左拐，進入……”,錯身而過的時候聽見高德地圖不緊不慢地指着路。

她是個很難不引起注意的人。水藍色防曬服，中間搭配白T恤，前部紮進黑色修身褲裏，顯露的腰線讓夏天的風更滾燙了。偏頭看路标時，下颚線緊繃，順帶頸部的青色血管微微凸起在鎖骨上方，傘挂在手腕處，一晃一晃，讓我的心跳漸漸追上搖擺速度直至超越。真是每一寸都散發着誘惑力。

不自覺調頭悄咪咪跟了一路，見她繞了近半個學校，才停在了研究生公寓門口。她在3棟鐵門口等着，我沒什麽事情幹脆就也不遠處椅子上坐下。直到有人接過她手中的檔案袋，聊了幾句，然後送她出公寓大門。哈，原來只是給同學送資料，這麽不熟悉校園難道是新生？但是大一氣質這麽成熟有點奇怪，除非，對了應該是研一新生或者博士新生，但是新生需要給誰送資料？答案暫時無解，我也不再偷偷摸摸跟着，往宿舍走去。

沒想到才過了幾天又看見了她。“見面”是個很意味深長的詞語，只有相互想見，見面才會有意義，同樣這才是真正的“相見”，所以這次依舊是我看見了她。

開學前一兩天，去教務處領取新學期資料，熟悉各種小道的我，打算從小路插過去。走到路口，看見不到一百米處，那個我跟蹤過的人正低頭“摸”一個人的腳，表情微露虔誠。就在我懷疑她是不是有特殊癖好的時候，見她轉身從背包裏拿出了一個長方形薄片，難道是創口貼？一瞬間，一種從來沒真切感受過的感覺爬滿心頭，密密麻麻結成網，然後一寸一寸收緊，嘴裏咂了咂，又酸又幹。回過頭繼續走大路，好一陣才緩過來。我是為了一個才看見過兩回的人嫉妒嗎？

偷偷打聽了她們倆的名字，得知并沒有什麽特殊關系才松口氣，那是我人生第一次在戀愛方面感到慶幸。現在回想，也許我潛意識裏總覺得自己比不過謝硯晗，又或者說覺得自己沒能力陪伴潤蘊吧。

如果我的競争對手是她身邊出現過兩次的謝硯晗，說實話是真的很沒有信心。她的氣質我完全估摸不了，可以說溫婉，至少對似乎在接近她的潤蘊很溫柔，但是眉宇間的傲然也有，甚至我有種感覺，她如果生氣，一蹙眉就會讓對方壓力倍增。聽說大學期間她可是風雲人物，被破格提拔的最年輕學生會主席，宇寰的前女友，還是大四發表過SCI論文的學霸。如果一句話評論：成熟有氣質，工作能力強，學習能力強，戀愛方面不知道是多少人羨慕的對象。她不像是和我們一類的，但是思考得越久越覺得那個女孩子是謎。她的外貌雖然不特別出衆，但是底子很好，我也沒見過她化全妝的樣子，想必那時也會不輸于我。也許我最大的優勢就在于，我比她早有這方面意識，如果先下手呢？

開學永遠是最忙碌的時候，再加上準備保送材料等七七八八的事情竟然折騰了我一個半月，解決完所有的障礙，我準備磨刀霍霍向目标了。首先我怎麽開始？要想成功必須抓住天時地利人和。圖書館是個好地方，她也很喜歡，地方确定了；天時，時間，暫時沒有頭緒；人和，難道我要找個搭線人？但潤蘊才剛入學，這個也沒有。我苦皺着臉，望着追求計劃毫無頭緒。

也許我和她的緣分并不簡單。就在我進展受阻時，一個短信發送到我的手機上，是一個京東包裹。我很确定最近兩個月都沒有打開京東，也沒有人和我提過要送東西給我，所以很有可能是上個學期一直纏着我的某個人。想到這裏直接無視，繼續幹大事。

三天後，又是一條短信催促我去取；五天後快遞驿站人員居然直接打電話給我，開口就問：“請問是徐潤蘊女士嗎？您的一個……”後面他吧啦吧啦一大堆，我就只關注了那個名字，為什麽？是她知道了我，特意送給我的？還是送錯了？我腦子嗡嗡作響，興奮悸動甚至內心放滿了尖叫雞。無論是哪種情況天時地利人和都湊齊了。

也許電視劇裏說得沒錯，越喜歡一個人才會越假裝矜持，我都要對自己“刮目相看”了。她第一次聯系我，我緊張得不知怎麽回複才好，這句是不是太熱情了？這句是不是太冷淡了？糾結了十分鐘，又開始後悔回複是不是晚了。她約我見一面，我剛開始想說圖書館，後來想說一起吃個飯，結果發過去成了食堂門口見面。好奇怪的地點，算了人來人往圖個熱鬧吧。

見面那天上午我走到圖書館門口，準備放傘的一瞬間，瞥見了很熟悉的傘柄。她也在？我默默将傘扔在那把的旁邊，“淡定”走進去。快到約定時間了，我走到圖書館門口，看了看我的那把小傘，下決心故意“遺忘”它，但是發現那把熟悉的傘還在相同位置，我可能有點魔怔了居然看見一把相似的傘都聯想到她。雖然雨打在臉上有點生疼，但是想到馬上可以相見，心裏好像撞進了一只小鹿，歡快蹦跶着。圖書館到食堂走路只需四分鐘，慢跑更快不需要三分鐘就到了。雨幕阻隔了傘下人的視線，而我一眼就越過其他人的傘，望見了她。

雨水沾濕了搭在肩頭的發尾，水藍色襯衫的左肩膀被雨水淋濕，緊貼着皮膚。望見我時目光中的笑意更濃了，眼睛逐漸彎成了可愛的月牙弧。她總是對陌生人這麽溫和嗎？暗暗吐槽自己沒出息，壓一壓心跳走過去，但回想起圖書館門口的那把傘，目光不自覺黏上她手中緊握着的傘。我試探性開口想解開心中的疑惑，結果發現她突然臉頰微紅，不自在地抿抿嘴，說這傘不是她的。我接過來，正巧摸到傘底好像有人工刻上去的劃痕，心生一計，假裝就是自己的傘。

也許我僞裝得太好了，把她吓着了。但是能成功共處一把傘下，走回圖書館的感覺太美好了。她比我高三四公分，就主動接過打傘的任務。她的藍色袖口外翻，露出手腕，随着走動，袖口在微微晃動中慢慢下滑。四分鐘裏的每一秒我都想伸手挽住她，轉念一想今天已經足夠了，過猶不及。

以後的每天想偷懶也要去圖書館一趟，了解到她喜歡在很難搶到座位的六樓，我也經常拜托考研的同學幫我占個座。見面成了每天最期待的事情，一兩次再見後，她的話匣子終于打開。

有天傍晚剛剛出圖書館就碰到了潤蘊。她帶着标志性的可愛笑容邀請我明天一起吃飯，我就知道，第一步已經成功了。

那天晚上将自己搜集到的信息又彙總了一次：周二周四有人看見她在健身，而且在跑步區和力量訓練區停留時間最長；不看劇不追星；如果發現好電影會反反複複研究等等，淩晨兩點，我信心滿滿閉上眼睛睡覺，進攻有條不紊。

和潤蘊吃完飯才晚上八點，惋惜怎麽沒再拖延一下。見她打開傘，我就知道機會來了，毫不猶豫低頭鑽進傘裏，伸手挽住她的胳膊，她怎麽會忍心避開我，想到這裏更加得意，仰頭對着她傻笑了一下。走了不到一兩百米發現她抓着的手總是輕微顫抖，我暗自好笑，看來已經有不小成果了。

10月23日，我沒忍住吻了她。其實早發覺了她對我的好感，但總覺得她在等一個契機，具體是什麽并不清楚，所以我也不急。晚上她約我看《霸王別姬》，我以前聽說過，可惜一直沒下定決心細品，有她在旁邊我應該會帶着好心情慢慢欣賞的。

但是我錯了，私影的包間算是個封閉空間，不自覺腦子裏總帶着點顏色。而且一關燈嗅覺和聽覺會自動放大，每一次呼吸都聞到她身上柑橘調香水的清新，甚至電影每一句臺詞的空隙，她的呼吸聲總是不自覺鑽進我都耳朵。所以接下來的三小時，我除了張國榮的臉，什麽都沒記住。

出了影廳她遲遲不開口說話，也不和我說究竟在猶豫什麽。雖然知道現在并不是吹響全面進攻號角的時候，但是兩個月堪堪維持的耐心最終被這三個小時消耗殆盡。遵從內心想法，那個吻釋放了所有的含蓄與克制。

從很多方面來看她是個無可挑剔的女朋友。謙虛有禮，會制造浪漫，言語風趣幽默，永遠不會讓你感受到尴尬。我的朋友玩瘋了會很不注意形象，但是她的臉上永遠不會挂上嫌棄、難以忍受等表情。可以陪我運動，可以帶我學習，時不時分享一兩件趣事逗我開心。

至少在十二月到來之前，我認為沒有感受到一絲絲的不适。但是慢慢的，我和她的感情走向一個奇怪的方向。而引起轉變的是那個我不得不重視的“情敵”，說是情敵，但我直到今天都不敢輕易下定論。

應該是十二月中旬，我的保研申請通過了，大學四年只剩下一篇論文，一張照片，一場畢業典禮。在朋友給我辦的慶功上，王琦偷偷告訴我，有人盯上我和潤蘊了，并且試圖通過校論壇公之于衆。我強忍着憤怒，等待接下來的話。“我開始沒發現，但是在第一時間就被人舉報了，所以沒有造成什麽影響。”不知道為什麽，直覺告訴我，那個幫助我們的人其實我認識，不安懸在心裏怎麽放得下。纏着琦哥追問了好久，特意強調我希望親自去感謝那個人。琦哥和我從小就認識，所以沒多想，告訴是他的部長謝硯晗。

我現在還記得當時愣了好久，腦海裏閃過種種可能和不可能。我心裏清楚如果将這種情況歸結于朋友之間的互幫互助，是對自己莫大的安慰。腦海裏又不自覺浮現初見她們的情形，而且她什麽時候知道我們在一起了？她看到的第一瞬間是舉報，讓帖子被删除，難道和我們同屬性？不自信澆灌了懷疑的種子。

第一次和謝硯晗的“交鋒”是很失禮地堵住了對方，正因如此，我就覺得自己更比不過她。我請求琦哥在謝硯晗面前稱呼自己“妹妹”，讓他幫我通風報信，出門前精心打扮，确認沒有一點點瑕疵才出門。但是在看見我圍堵時，她不但沒有生氣，更沒有不悅挂在臉上，淡淡地看着我，前後表情都沒有變，一瞬間一股很久都沒體驗過的挫敗感湧上心頭。越想越覺得潤蘊和謝硯晗之間的氣場太相似了，落落大方。甚至淡淡看陌生人的眼神都那麽神似。

我的思維因此開始陷入誤區，一直想着怎麽才能讓潤蘊只在我面前“失态”。

從那天後，我對潤蘊提起的“師姐”格外敏感。甚至不希望她在研一多待在實驗室。這種霸道又野蠻的占有，我自己毫無察覺，簡簡單單歸結為我需要對方回報我等量的愛，因為我從來沒考慮自己給她的愛有沒有變質。等到領悟，已經來不及了。

寒假快結束時，我和發小吐槽放假後潤蘊對我的“漠不關心”。聽完，她不是對我投以安慰和同情的眼神，而是一種很明顯的不贊同。我和她争論了好幾輪，最後不歡而散，我又去尋求其他閨蜜的幫助，才意識到我真的過分了。開學後的第一件事，就是怎麽彌補錯誤，但是失敗了，甚至破碎到已經無法挽回的地步。

本來我想心平氣和地告訴她自己因什麽而轉變，但因為自己上次對謝硯晗的所作所為實在失禮，幾次都難為情，沒有說出口。每次見面要麽是冷空氣飄蕩，要麽就在争吵的邊緣，而□□徹底被引爆就在她指責我耽誤她上學期的實驗那一瞬間。我們倆也許都無意識的話語，使得心已經靠不近了。

分手後的第一周裏我每晚都沉浸在悔恨裏，我氣自己說過的很多話，恨自己不夠自信。緊接着開始感覺憤怒，毫無邏輯、道理地憤怒，氣她不理解我，氣她……理由千千萬萬。接下來，不甘心浮上心頭并迅速占領每一寸空間。最後，麻木地接受現實，我費盡心思争取到的愛，被自己的懷疑吓走了。

現在回想和分析起每一個相處細節，不得不承認，我和她并不合适，矛盾只是早晚會産生的。我沒有意識到自己的幼稚和偏激，反而在問題面前會陷入自己的世界。我從沒放她進入最脆弱的空間，她也忽略了戀愛并不是比拼成熟的競賽。未來，她的撒嬌會甜蜜讓她領悟戀愛含義的人，她的幸福會由真正值得托付的人給予。我不會忘記她，但破碎難複原，也給不了未來。所以我願給予自己最真摯的祝福，祝前程似錦。