第18章 (1)
回憶像頭兇猛的獸，
不分輕重地将我襲擊得轟然倒地
可是呀，只有你曾陪我在最初的地方，只有你才能了解我要的夢從來不大
我去了一次成都，見到楚樂的時候，他給了我一個大大的擁抱。我隔着這個擁抱，看到了顧潮生說他想來的地方。
世人謂我戀長安，其實只戀長安某。我想來成都，身邊的人都以為我是來找楚樂，其實我只想看看這座城市，然後回去以後驕傲地告訴顧潮生，你看吧，我比你還先去，請盡情羨慕吧！
從成都回來，我接到顧潮生的電話，解釋了上次忙着學校會演所以沒來得及安慰我的事情，然後豪爽地說要請我去看電影。
我有點驚訝地啊了一聲，立刻聽到他激動地補充，你別想太多了，傅湘也一起去，她想看《風聲》。
哼，原來如此！我傲嬌地回複他，看就看！
周末下着小雨，顧潮生買了一桶爆米花和三瓶水，遞給我一瓶，我們一起進了電影院。那是我唯一一次和他一起看電影，我坐在傅湘旁邊，和他隔着一個人的距離。
我想這就是我們永遠的距離了吧。
就算是再好的朋友，又怎麽樣呢？
我到底有太多不能陪他一起做的事情。
散場後傅湘提議反正時間還早，索性就一起去逛街。她說着已經特別興奮地跑在前面，顧潮生跟在她身後。我看他一路問她要不要吃這個，要不要買那個，然後又有點擔心我，偶爾回頭，沖我無奈地笑笑。
我其實看得出來，那樣的無奈，其實夾雜着多少寵溺。
最後傅湘拎着大包小包，顧潮生做了個救命的表情，呆萌地拉着她的衣擺大喊，不要……買不起了，跪求不要再逛！
我在旁邊有點兒好奇地八卦，她買這麽多東西，我們都是學生呢，你哪兒來的錢……
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顧潮生像是好不容易找到依靠一樣，當着傅湘的面對我哭訴，是啊！我兼職的工資全部被她用光了好嗎，你看她竟然還沒有買夠！快救我……幫我擺平她……
表情誇張，卻又有幾分可愛模樣。
傅湘兩步靠過來，踮起腳一掌拍在他頭頂，然後露出一個心滿意足的笑容，說，我想吃辣翅！
顧潮生擺出一個得救的表情，向我賣萌地眨眨眼睛。
她口中的辣翅不是肯爺爺的，也不是麥叔叔的，就是街邊辣得能讓我完全張不開嘴的那一種。我瞬間扛不住，表現出想要臨陣退縮的模樣。顧潮生一把拉住我，說，瀾瀾，你去嘗嘗，真的很特別……
我心想辣不死你！當然特別！
但我仍然拒絕不了顧潮生的眼神。
哪怕是這麽一個只需要我搖搖頭，就能輕松完成的逃跑游戲。
最後我沒骨氣地跟在他們兩個身後走進了辣翅店……
顧潮生把那串紅油直冒的雞翅擱到我手裏時，我感覺我的卡通形象流了一滴汗……傅湘還在旁邊激動地慫恿說，溫瀾，你一定要嘗嘗，一定要嘗！不會後悔的！超過瘾！
顧潮生似乎被她的興奮勁感染了，也開始加入忽悠大軍，說，你先咬一小口試試！
我欲哭無淚，說，你別忘了你有胃病……你別忘了我也有胃病……
顧潮生根本就是魔鬼！他完全忽略掉我的掙紮，忽然就一臉嚴肅，假裝受傷，十足演技派地說，我錢都給了！你吃不吃！
我一慫，壯着膽子張開嘴，咬了一點點……
果然辣哭了！天哪！瞬間我開始猛往嘴裏灌白開水，留下顧潮生在旁邊樂得猛捶桌子，他告訴了我一個殘忍的真相：哈哈哈哈哈哈！你吃的是猛辣的，哈哈哈哈哈……微辣的在我這兒！
我無語。
從店裏出來已經很晚了，傅湘看了看時間，好體貼地說，這麽晚了打車回去好貴的，溫瀾，要不你到我們那兒住一晚吧？
顧潮生看着我，倒是半天都沒有接話。
傅湘就一個勁地拉我的胳膊，說，沒關系的，我們租的房子有兩間，大不了讓他去睡客廳沙發，我和你睡。
我當時的表情應該很尴尬吧，雖然我已經很努力地掩飾了。
實在拗不過她的熱情，我只好掏出手機，趁他們不注意迅速給室友發了條短信，讓她打電話來假裝催我回去。
這樣傅湘才依依不舍地放開我說，那好吧，你路上小心哦。
我攔了輛車，坐上去。關車門的剎那，我看到傅湘溫柔地挽住了顧潮生的胳膊，然後他們兩個人甜蜜地朝着背對我的方向，一步一步，走向模糊的夜色。
有些畫面，讓你覺得那麽美好，美好到你都不忍心去妒忌。
有的女生，也會讓你忍不住覺得，她真的配得上那麽好的愛情。
傅湘就是那樣的女生。
而我，面對她的真誠，甚至沒辦法直面自己不懷好意的心。
回去的路上我接到楚樂的電話，問我怎麽這麽晚還沒有到家。我說陪朋友逛街，一不小心就晚了。他說，你看《風聲》了嗎？我這個星期回來，我陪你去看吧。
我愧疚了一下，卻不知為什麽，心虛地不敢告訴他。
最後我說，好啊，那我等你回來吧。
沒想到楚樂卻沒有在他說的時間出現。
他因為工作臨時變動，很長一段時間沒有回C城。
倒是有次回家，媽媽拿我的手機看相冊裏我五花八門的照片，剛好楚樂發來短信，手機一響，我媽問我，怎麽，戀愛啦？
我點點頭說，是啊，然後換上一副嚣張的表情，找出楚樂的照片給她看，說，不錯吧？
是不錯。我媽當時表情特滿意。
那一刻我忽然想起很多年以前，她拉着我對我說，千萬不要找顧潮生這樣的男朋友啊。
這麽多年過去了，我那顆不服氣的心，卻顯然還是沒放下。
我忍不住主動跟她提起，媽，你聽說顧潮生現在怎麽樣了嗎？
她不在意地繼續翻着手機，順口說，他現在不是還可以嗎？聽說還沒畢業就能賺錢給家裏，家屬院裏好多人誇他呢。
我趕緊接話，內心有一絲不易察覺的得意，對啊，你當初還那麽看不起他！
不是看不起他。她說到這裏猶豫了一下，可能覺得我也長大了，很多話可以直接講了，便接着說道，只不過他家裏畢竟有個常年不能自理的老人，也沒其他經濟來源，這樣家庭的小孩都很努力，只是苦也好累也好，都得自己背。你們那時候走得近，媽媽是不想你以後吃苦。
我眼眶猛地一酸，假裝去廚房倒水喝，才躲過險些被她看穿的淚。
這還是我第一次從媽媽口中聽到對你的褒獎，原來她并不是不喜歡你。而我，知道這些後，更加心疼你。
顧潮生，其實我很想告訴媽媽，我不怕吃苦啊。
我長大了，如果能和你在一起，我一點兒也不怕辛苦。只是小時候，我不懂這些，所以口是心非，太多次選錯。
只能想象一起，但我沒勇氣，所以很想讨厭你
傅湘念的是專科，所以早一年畢業。
畢業後，顧潮生用兼職賺的錢，和她家裏一起幫忙湊了點，幫她盤了一家店面。找店的時候顧潮生喊我陪他去過幾次，一條街一條街地選址，考慮人流量，跟老板讨價還價，一切都要盤算、計劃、打聽，非常辛苦。而顧潮生卻沒有喊過一句累，始終溫柔耐心。
再後來，就看他微博經常更新說去了廣州拿貨，又回來忙着打理店鋪，好不容易空下來，要忙着休息，恨不得睡死過去。
而我，在家抱着電腦寫稿，很長一段時間沒有去找工作，有時候我也會很讨厭這樣的自己。
那段時間我也不怎麽跟楚樂聯系，只是把自己孤獨地關在房間，似乎只有這樣才能有特別悲傷的情緒，才能寫出矯情的東西。
用顧潮生的話來說，真的就是矯情。
後來國慶假期，我中午收到顧潮生的短信：出來？
我立刻明白他也在家，回了個好，然後飛快地換身衣服出門，等在老地方。
看他遠遠地從小巷盡頭出現，朝我走來時，我忽然好想有一個能常常陪我散步的男朋友。
不是吃飯、看電影，也不是逛街、買衣服、喝咖啡、吃甜品，更不是在家我刷淘寶，他打游戲。我不用他記得我們的紀念日，也不用他特地在情人節送花給我。
我只想和他相依相伴，走過人潮擁擠的街，經過偶爾荒涼的夜。一整座城市留下我們的腳印，從初春到盛夏，穿過晚秋，直抵隆冬。
顧潮生過來跟我打招呼，笑着說，嘿！
我看他一眼，便挨過去，換上和他相似的步伐，往城市的中心慢慢走去。
路上他說，大三快實習了，他投了份簡歷去北京，但不知道能不能被錄取。我毫不猶豫地給他鼓勁，當然能啊，肯定行！我是神算子，我說的你一定要信。
他勉強笑笑，神情卻有些孤單。
但她不希望我去。他說。
我立刻明白了他的意思，傅湘不願意去，所以他才這麽猶豫。
北京的公司是你的夢想嗎？我問。
嗯，反正就是我一直想去的地方。他堅定地回答說，但表情很快又迷離，其實我就想聽聽你的意見，你覺得我應該為她留下嗎？
我當時正低着頭，盯着自己的腳尖發呆，聽到他的問題，我只猶豫了一秒。
然後我給出了大概是我所有給過他的建議裏，最壞心眼的答案。
那你的夢想呢？我再清楚不過他心裏的偏向，但他既然來問我，肯定也是真的決定不下，希望得到一些理性的回答。我不知道如果當時我勸他留下，後來的一切會不會就不會發生，他和她的結局，又會有什麽樣的變化。但當時的我沒想那麽多，當時的我只是繼續說，如果你以後會後悔，到時候你也會怪她。
這句話大概戳到了他，他很快點點頭說，我也是這麽擔心的。
其實為什麽去了北京就要分手？我完全停不下來，開始繼續推崇這個命題，如果她相信你，就不會啊。
嗯，我也和她這麽說過。顧潮生在一家奶茶店門口停下，幫我要了杯奶茶，溫熱的氣息傳遞到我手中，一下子覺得好溫暖。
雖然正在聊着和別的女生有關的話題，我還是忍不住覺得，和他待在一起，哪怕只是打發時間，都好滿意。
後來我看了一篇故事，裏面女主角喜歡男主角十年，同時與他糾纏不清十年。
男主角因為清楚她深愛自己，所以揮霍無度地對待她的感情。
從一開始便是她主動表白，于是他始終高姿态，甚至知道她不會離開他，肆無忌憚地在外面與別的女人暧昧不斷，當着她的面跟別的女生通電話，調情。
她卻從沒想過離開他。
因為她知道，他其實也是離不開她的。
只是他不願意承認。
他固執地告訴自己，她只是自己從小到大的跟班，自己可以随時以任何方式甩掉她，不開心時，也可以有個人當樹洞陪他聊天，甚至追女生也有個好幫手，更何況這麽多男生羨慕自己。
看着她的眼淚，她的憔悴，她的難過，他像上了瘾一樣。
而這樣常年累積下來的一切，早已像一條蠱深深埋在他體內，直到病入膏肓，他才幡然醒悟。
這麽多年他太習慣她的存在，更加習慣自己在外面一堆爛攤子都由她去收拾，闖禍也只是為了想要折磨她。
就是折磨她，奇怪的是，看到這個故事的一瞬間，我竟然感覺，這才是愛情。
世人推崇的專一是愛，純潔是愛，幹幹淨淨是愛，還是信誓旦旦是愛，承諾永恒是愛？
不，愛其實就是離不開。
是只有和這個人在一起的時候，你的小世界才是安穩的。
哪怕他看起來無堅不摧，收到全世界送來的捧花，在你心裏，他仍舊是那個有點兒孩子氣的小小少年。
站在道路的盡頭等着你，朝你輕輕微笑，就好像在你的世界通透了整片藍天。
其實她也可以和你一起去啊。說完，我抿了一口奶茶，有點燙。
顧潮生搖搖頭，說，也許以後會吧，但現在畢竟我連自己的工作都沒太大把握。我不知道我去了之後多久才可以讓她也過去，但我知道這段時間不會太快，而她說什麽也不放心。
我不太明白她不放心什麽？我終于還是丢出這句，使出撒手锏，雖然我心裏再清楚不過，這只是在乎一個人的表現，你明明對她這麽好。
顧潮生看看我，欲言又止，最後說，其實，我也不太确定。
很久後，我看到過一句話：就算沼澤荒地也好，最美的，不過是你心甘情願停留的地方。人一旦有了貪念，就已經開始失去了。
那時我才明白，他的不确定，原來并非對別人，而是源自內心深處，那個對未來毫無把握的自己。
只能幻想甜蜜，我不能自已，讓我好好讨厭你
2010年3月22日，晚上十點，我按掉顧潮生第三十個來電。
他一直打，我一直不肯接，他發來無數零零碎碎的短信，內容是清一色的：接電話，你接電話，你接電話說，你接電話我幫你解釋，我替你解釋，有什麽事情說不清，你怎麽這樣！你放棄我！我們這麽多年了你有什麽說不清！我恨你！接。接接接！
十二點半，手機終于不響了。
黑夜無邊，我安靜地坐在一個人的小房間，害怕地抱緊自己。
我擔心下一秒手機又會再響起，又那麽舍不得，害怕顧潮生永遠不再讓我知道他的消息。
十點之前，是我給他發過去的短信。
言簡意赅，我說，以後別聯系了，我怕我男朋友生氣。
這條短信顯示發送成功時，我感覺自己握着手機的手都在顫抖。
那時候我還欺騙自己，寬慰自己，告訴自己說，顧潮生看到最多笑着跟傅湘吐槽我幾句，他都有女朋友陪了，何況我們現在這樣不遠不近的關系，他還需要我嗎？
一定是不再需要了啊。
人生還那麽長，可是我已經沒有陪他繼續走下去的身份。楚樂不過是導火索，我既害怕他猜透我對顧潮生的戀慕，又害怕自己繼續這樣偷偷摸摸地喜歡着他，遲早有一天會瘋掉。
接着手機便響個不停。顧潮生回複問我為什麽，而我沒有再解釋。我不想解釋，更不知道怎麽解釋給他聽。
告訴他我愛他，告訴他我愛了他十幾年，告訴他如果繼續愛下去我會瘋、會死，告訴他我永遠得不到他，我不想再縱容自己見到他就心狂跳不已，更不想縱容自己為他一滴眼淚就心痛到快要窒息？
幾個小時前，我接到楚樂的電話。他質問我，為什麽在我空間看到更新照片，竟然有人留言，問我怎麽還不跟顧潮生在一起。
顧潮生是誰？他問。
我原本可以撒謊，想個理由混過去。我其實能猜到依照楚樂的性格，知道我和顧潮生之間十四年的友情，而我從來沒跟他提起過半個字，他不可能不懷疑。
我們大吵一架，最後他賭氣要求，我必須和顧潮生斷掉一切聯系，否則就是我和他從此分手，不再聯系。
我也可以不答應的，可以和他磨，可以和他鬧，可以和他堅持，可以和他吵。
但我沒有。
我生怕有人洞悉我那份藏了十四年的心意。
我說，好，我這就去。
假裝不在乎一個人而已，我做到了。
說完，我開始删除顧潮生的所有聯系方式，電話、QQ、人人……甚至包括微博關注都一并果斷地取消。
我拼命勒令自己，不再去管那部響個不停的手機。
五年，這之後的五年，我逼迫自己不去關注他的任何消息。
五年來他的每一次生日，我都沒送過祝福給他。
我催眠自己，有的人你不需要知道他在忙什麽，最近和誰一起。你只要知道他過得還不錯，你就會覺得安心。
你無所謂是不是恰逢節日對他說了生日快樂、春節快樂……
無數次你忍住了要去找他的沖動，而在他看來，其實你從來沒有出現過。
我躲了顧潮生五年。
十九年來我最驕傲的，便是顧潮生與我之間，那段沒別的女生可以與之相較的回憶。而如今，它卻被這五年空白一一吞噬，清洗幹淨。
我甚至不清楚顧潮生現在想起我的名字，聽人提起我，會是怎樣的表情。
2014年的春節，我去看了一場電影。
電影院裏四周安靜得只剩下呼吸。
影片中女主角深愛男主角十四年，十四年中她從沒說破。每次他失戀，她都陪在他身邊，卻在最後，得知他已與別的女生定了婚期。
相識的第十四年，她在自己的婚禮上，哭着朝前來參加婚宴的來賓，以及同時在場的男主角，袒露了自己的真實心意。
潔白的婚紗，美麗的新娘，然而我卻被臺詞嗆得淚如雨下。
我，羅茜，今年三十二歲。今天，我終于把自己嫁出去了。雖然我不是小女孩兒，可是，我也幻想過，我結婚那天，是什麽樣的場景，我會穿什麽樣的婚紗，最重要的是，那個穿着禮服迎接我的人，究竟是誰。
有人說，你結婚的那個人，一定不是你最愛的。
我不信，我不信了十幾年！
可是，我輸了。
趙明，謝謝你對我的好，我願意嫁給你，但是，我最愛的人不是你。
我愛的那個人，我們從認識到現在，十四年……
這十四年裏，我愛了你十四年，你不可能不知道！
我恨我自己，我恨我為什麽跟你是同學，為什麽那麽早認識你。我恨我為什麽那麽了解你，而且不能自拔！我倔強，可是我膽小；我高傲，可是我害怕我的自尊；我害怕萬一你不喜歡我，我們是不是連朋友都做不了了。
我這一害怕，就是十四年！
同時，我又自信，我認為你是愛我的，你是屬于我的，這一自信，又是十四年。
今天，一切都結束了，你有了你愛的人，我也要嫁人了。
可是，我就是想要一個答案，我就是想問一句，我就是想問一句，我就是想問一句！
顧潮生，我也想要一個答案，我也想問一句……
回憶像頭兇猛的獸，不分輕重地将我襲擊得轟然倒地。
晚上回去，我再也忍不住地登錄QQ，查找到你的號碼，發過去一個“打招呼”的消息。
然而顧潮生大概沒有在線吧，很久，他都沒有給我任何回應。
兩天以後，我才收到一個全部內容為“？”的消息。我回過去一條：你看了《前任攻略》嗎？
他：沒。
我盯着屏幕，覺得眼睛被光晃得好痛。一定是我把屏幕亮度調得太高了對不對？
我猜顧潮生并不想和我說話吧。
想了半天，我最終沒再回複，關機。
有些話，太多次你都想說的，但每次又沒有說。
久而久之，你再也不敢說。
每次掏出手機按下那個熟悉的號碼，你卻不敢按下撥打鍵。
十一個數字而已，你按一遍，删掉，又按一遍，删掉。
漸漸地，你連想都不敢再想，有一天你的心事會說給他聽。
她們說這樣叫作，年輕時原本可以犯的錯你不去犯，以理智殺死感情；年紀大了不能犯錯了你還想作，無疑會作死自己。
還真是一語中的。我在無邊的黑暗裏，一遍又一遍地，想起你。
再不遺餘力地……嘗試。
将你生生忘記。
後來我總算學會了如何去愛，可惜你早已遠去消失在人海
也許我應該感楚謝樂替我做的決定。
在過去的十四年裏，我一直躊躇不定、猶豫不決的事情，總算因為他逼我，而有了一個結果。
那一晚我徹夜失眠，腦海中全是顧潮生好看的眼睛，他盯着我說，我們從小一起長大，你為什麽會因為一個認識沒多久的人，而放棄我？
淩晨五點多時，我才勉強合眼，然後做了個夢。
夢裏我後悔了，我後悔自己的沖動與荒唐。夢裏是很大的一場暴風雨，我沒有撐傘，在路邊一家一家地找公話亭，老式的公話亭裏，撥一通電話需要去轉那只生鏽的號碼盤，然而我急得汗流浃背，卻一遍又一遍地按錯。
十一位數字，我總不是錯第五位就是錯第六位。
我試了幾十次，直到精疲力竭地從惶恐中驚醒。
我才知道，顧潮生，我的潛意識裏竟然如此害怕失去你。
後來的五年中，這個夢一直萦繞着我，你知道嗎？沒有一次不是這樣的狂風驟雨，空無一人的街，我拼命地奔跑在雨裏，我找不到你。
我得不到你的消息。
我想求你原諒我，原諒我的任性，好不容易有一次那個夢的最後，我的電話撥了過去。而你接聽了，你輕聲說，喂？
我在電話這邊便濕了眼睛，喉嚨一啞，剛要說話，而你聽出是我的聲音，不由分說就猛地挂斷。之後，我又陷入那樣可怕的輪回裏。
一次又一次地把號碼按錯，一次又一次。
那個夢跟了我五年。
每當我以為我快要好了，我以為我就要忘記你了，一個夢境又讓我重新回到邊緣。
我後悔嗎？後悔不聯系你，後悔失去你的消息嗎？我不知道。
三月過後，四月初時我接到武漢一家雜志社的邀請，于是簡單收拾行李，從C城上車。我跟楚樂提到去武漢的事情，他大發脾氣，問我為什麽倉促決定，完全沒跟他商量。然後他又有些難過地說，怎麽不來成都呢？
我有點呆愣地回答，可能因為我不太想去……
他一噎，什麽意思？
顧潮生，你知道嗎？當時我特別害怕。
我閉上眼睛，顫抖着告訴他，我覺得自己沒那麽喜歡他。喜歡一個人應該是拼命拼命地想要見他一面，為了看他一眼，可以想盡一切辦法，恨不能抽出自己所有的時間。
但我竟然并不想他。
他問我，難道你來成都不是想見我嗎？
有那麽一秒，我幾乎就要脫口而出了，可我沒有告訴他那個答案。
我害怕這世上的任何一個人，拆穿我的秘密。
秘密之所以被稱為秘密，不過就是因為它藏得最深，且不被人知道嗎？
我跟楚樂說，對不起，要不你給我點時間，我試試看我會不會想你？
那個晚上我坐在武漢熱鬧的小吃街一隅，有男生女生背着書包開開心心地來吃東西。我看着他們，很想你。
後來的很多個孤單的夜晚，我都很想你。
我只想你，在這個世界上，只有你讓我明白奮不顧身的含義。但你知道我為什麽不去找你嗎？
因為你現在過得開心。
一直以來，只有你不開心才會來找我。但現在你有你愛的人，我不是不想繼續陪着你，我只是怕打擾到你。怕我面對你的時候，産生的想法會難免不懷好意。
就像那天我跟你說，支持你去北京。
我明知道那樣會增加你跟傅湘的分手概率。
但我依然那樣做了。
我唾棄我自己。
顧潮生去北京後，只打過那一個電話來找我。
他面臨工作壓力，說他本來不想打擾我，但翻遍通訊錄，卻只想到我。
我猜，他大概也不想被別人聽到他哭得那麽難過。
那一刻我忽然驚嘆于我在他心裏的分量。
畢竟我是那個疏遠他，丢下他，抛棄他的人。以他亂用成語的水平，我都能腦補出，他會在其他朋友面前給我冠以怎樣的罪名。
喜新厭舊，見異思遷，忘恩負義，重色輕友，衆叛親離！這種定論肯定屢見不鮮。
想一想又覺得想笑。
也許這就是顧潮生這三個字的魔力，在我想起他還感覺心痛難當的時刻，他的臉在我的回憶裏卻仍然是明媚的，永遠是那個愛哭、愛笑、愛鬧的，不會長大的驕傲少年。
而他竟然在這樣的情況下，還撥通了我的電話。
我知道他朋友很多，如果想找個人說話，根本不可能找不到，但他想起的是我。
我心裏最柔軟的地方，就這樣被他拿小刀輕輕地、慢條斯理地、一下一下地劃着。
那次通話斷掉後，我回撥過去大哭一場，差一點就要脫口而出說，我喜歡你好多年了，雖然我從來沒告訴你，但我想你也不會不知道吧。
可是我還沒組織好語言，顧潮生卻說，傅湘已經買好了去北京的票，下個月就過去。
我忽然明白了有的緣分其實是哪怕你盡情使壞，都拆不散的。
我只好整理好情緒，問他，她過去做什麽，想好了嗎？
還不知道，來了再說吧。他說，瀾瀾，其實後來我想明白了。
什麽？我問。
傅湘勸過我。你不知道最開始你不理我的那段時間，我簡直快瘋了。我拼命打你的電話，覺得你真的好沒良心，不明白為什麽你可以為了別人說不理我就絕交得那麽徹底。你不想被楚樂知道，可以把我的手機號碼存成別人的名字啊，你可以告訴我，我可以每次找你先跟你說個暗號，我可以假裝我是你的一個女性閨蜜，或者你的編輯？寫手也行……顧潮生低聲說，可是你連解決的辦法都不願意想，你就那麽聽他的話，那麽怕失去他？
我沉默着聽他說話，眼淚止不住地流下。天知道他為我做的這些，我從來都不知道，這甚至是我想都不敢想的啊。我在心裏求他不要再講了，別再講下去。我好難過。
顧潮生沉默了短短幾秒，又繼續說，還好傅湘勸我，說你肯定也不想這樣，還說如果我是真心把你當好朋友，就應該祝福你，而不是怪你。她說得對，我是希望你開心的，所以我才慢慢地不那麽生氣……
說到這裏，顧潮生忽然笑了笑，然後說，傅湘說我應該怪你男朋友，她說得沒錯！都是他的錯！哈哈哈……好啦，你不要哭了，你哭起來我都不知道要怎麽辦。
我吸了吸鼻子，抽噎着說，對不起。
你知道嗎？顧潮生忽然想到什麽似的，聲音也陷入了回憶，我記得初中的時候，有一次，我們吵架了，第二天你紅着眼睛遞給我一封信，也是像現在這樣，我打開信，看到上面全是你寫的無數個對不起。那時候我想，你對我真好。後來我只要一回想起你當時紅着眼睛的表情，就再也舍不得怪你。
我拿袖子拼命地擦眼淚，我拼命拼命地擦，可是竟然怎麽也擦不掉，擦不完，擦不幹淨。
我從來沒有和這麽溫柔的顧潮生說過話。
我以為這樣的他，只會出現在他喜歡的女生眼裏。
直到後來他繼續說，你放心吧，我不會再打擾你們的，你一定要開心哦。你知道，長途很貴的，我現在是北漂呢，我好窮的！他開玩笑道，那我先挂了。
我稀裏糊塗地說了句，哦……
他似乎遲疑了一下，最後，那邊沒有了聲音。
挂斷電話，我把自己關在房間裏大哭。我好恨我自己啊，我從來沒有像這一刻這麽想要挽留他，從來沒有過。我甚至想如果我能不顧一切地跑去北京找他，對他說，我喜歡你啊，我沒有男朋友，我喜歡你十四年了，你能不能考慮考慮我呢？你和我試試吧……
但為什麽老天爺總要捉弄我呢？為什麽老天爺比我還要不懷好意？
為什麽要讓我知道，傅湘就要去北京了？
我無力地抱着自己。
那個懦弱的溫瀾又出現了。
她眼神空洞地對我說，別做夢了，乖啊。
後來，終于在眼淚中明白，有些人一旦錯過就不在
後來很久很久的時間裏，我只要一想到要回家，都會特別緊張。
總覺得在家附近随時都有偶遇顧潮生的可能。可當我真從那裏反複經過，卻又沒有一次那麽好運。
我想見到他，又害怕碰上他。
那種感受就像在玩海盜船，每次你被高高彈起，都驚恐地擔心下墜的瞬間失重。
而每一次你落到最底端，又開始期待重新升至最高處。
期待的同時，狠狠否定着自己的期許。
直到一年後的寒假，媽媽帶我出門，路上非要喊我拿手機替她拍幾張照。我給她拍完後，她又堅持要讓我也站在那兒替我拍。
我聽到手機咔嚓一響，松了一口氣地走過去，想要看看拍得怎麽樣。
但接過照片的一剎那，我整個人呆若木雞。
我沒有想到，那張唯一的相片裏，竟然不止有我，還有遠遠地正從街口和家人一起走來的顧潮生。我驚訝地擡頭張望，而這時他已經直挺挺地站在我的對面。
那一刻我玩命似的抓牢了自己的手心。
我擔心他不理我，直接就走過去，又擔心他對我客套，流露出我最不敢面對的疏離。
一年沒見，他還是老樣子，笑起來眼睛就會變得彎彎的。而我望着他，千言萬語如鲠在喉，想開口，卻不知道該怎麽說第一句話。
好在他先一點兒不客氣地對我綻開一個笑容說，騙子！
就是這個笑容，已經将我整個季節的悲傷融化。
我說，我騙你什麽啦！
他說，你知道！
然後他看到我媽也在旁邊，伸手就拉着她，上演他的拿手戲。
他說，阿姨，你不知道溫瀾有多壞，她好久都不聯系我了。阿姨，你看我們認識這麽多年了，這
