密雲不雨

第50章 番外 葉傅轶角度

我的這半輩子，沒有做過什麽很傷天害理的事——在遇到第一個出軌對象以前。

我寫這個絕對不是為了贖罪，也不是為了洗白我自己結了婚還出軌又出櫃的。

我覺得人生發展到這個地步了，沒必要給自己開脫，重要的人都不在了，開脫的意義也就沒有了。

雖然我是有後悔，後悔沒有早一點和何殷離開，這樣也許風眠并不知道我家裏的事，我們也不至于鬧得這樣僵。

不過他不愛我我是知道的，沒确定關系之前他對我就是生理需求，我對他其實也是，确定關系之後我才慢慢動心，但是他一定是沒有的。

可能這也是我最終并不強求這一段關系能圓滿下去的原因，如果他對我有愛的成分，我倒不知道怎麽辦了。

讓一個不愛你的人離開，不難，時間撫平一切；但是讓一個愛你的人失望，會讓我的心很痛。

二十多歲的時候，我在專業裏的成就就已經比普通人要高了，所以我一路考研讀博，然後很順利地在後來的學校遇到了何殷。

何殷當時不是和我一樣的學生，她是導師的朋友，我那個導師并不比我大多少，所以何殷也不比我大太多，性格上我們還是合拍的，也有些話聊。

由于讀書時光過于刻苦，一直沒有遇到過什麽所謂的愛情，甚至沒接觸過什麽女人（起初我讀的法醫，沒見過女人，只見過女人的屍體，最後考研跨了專業，讀研究生的時候又太忙了，沒機會接觸，接觸的女同學都是有男朋友的了）。

直到讀博士做研究的時候，我媽提了一嘴說，你差不多得結婚了吧，畢業了也該想想成家的事了，我才發現，好嘛，這一下子我就要三十了，好像是該結婚了。

于是我才去思考這件事。

恰好那個時候我認識了何殷，所以我覺得這算是緣分，我對她挺心動的，她知性漂亮，符合結婚标準（這麽評判不對，我知道，我只是陳述一下客觀事實），而且比我大上幾歲，她家催得更緊了，她也在找結婚的人。

所以讀博士那兩年我就一直在追求她，估計她是知道最後會和我結婚，所以多磨了一點，我博士畢業便和她在一起了，然後半年結婚，順理成章的。

結婚頭幾年，我們相處得挺愉快的，生了一個兒子，不過我當時挺忙，她也是。

我剛剛進入醫院，很多事情還在适應階段，而且我一開始進的就是私人醫院，沒去公立的，總感覺那種醫院不好掌握話語權，再加上錢院長開出的條件很優越，我沒理由不去工資起點高的單位。

我得養家。

忘了說，何殷本來是一個老師，高中教語文的，她挺知情達理，也像一個老師，溫溫和和。

我有時候會想，我可能喜歡做老師的人，喜歡聽他們在我面前教書一樣地說話，所以最後才會喜歡上蘇風眠。這是後話。

不過生了兒子，何殷和我商量着就幹脆辭職，先好好地帶兒子，她說她是搞教育的，非常清楚孩子要怎麽教，不能随便丢給保姆奶媽，又說我太忙了，父母兩人不能都缺席孩子的成長，她至少得陪着。

總之她這麽說，我也就應了她。

她帶孩子帶了七八年，直到孩子上了小學。

那時候我都是早上七點準時出門，晚上早則七點晚則半夜才能幹完活回家，為了升職站穩腳，我還要去大學做一些課題研究，拿一些獎項，非常忙碌，但是我從來沒有不對這個家庭付出，我一直覺得，我做的一切都是為了這個家庭。

何殷她起初是理解的，也無暇顧及我，她忙着給兒子報各種輔導班，不過孩子上小學之後，她忽然閑下來了，除了周末，每天白天不需要照顧兒子了，有了大把的時間。

于是我對她說，我呢，也挺累的，一個人的收入支撐一個家庭，還有房貸車貸，雖然足夠，但是希望她既然沒事做了就可以去工作，一起分擔一下，這樣對我們都好，她也不至于無所事事。

可是我們因為這件事吵架了，這是第一次我和她吵架，她不願意去工作，她說，我既然對這個家沒有時間上的付出，至少得有金錢上的支持，連她都不願意養了，我還能做什麽。

雖然知道這是她氣頭上說的，不過她完完全全曲解了我的意思，我很無奈。

盡管最後我還是妥協了，我實在是懶得和她理論。

她如果樂意，我養着也沒關系，只要她不抱怨生活枯燥就好。

我知道沒有工作的生活一定是無聊的，人生還是要找一些事情去填補打發空白多餘的時間。

偏偏她愛抱怨，也變得越來越暴躁，不愛收拾自己，不愛出門。

所以我每天下了班，回到家，都是聽到她在發脾氣，偶爾把脾氣撒在沒寫完作業的兒子身上，偶爾是我。

我有時候就和她吵幾句，大部分情況我都懶得說話，工作太累了，再加上那個時候，我又買了一個房，挂在我媽名下，我沒和她說，本想當做驚喜，但是，她連工作都不願意，我也就不可能和她分擔房貸，出于自私的人性，我就沒告訴她了。

縱然至今我都不明白，既然生活如此不高興了，她為什麽不去工作。

明明她有工作的那幾年，我最開始認識她的那幾年，她是最完美的女人。

也就是那段時間，我們的關系開始往下坡路走，關系冰冷到極點的時候，是我第一次出軌。

兒子讀書讀得早了些，十七歲參加了高考，十八歲出國。在他高考那一年，我出了個差，喝了一些酒，和我一起出去的同事，不是什麽好人（我現在也不是了），帶我去見了一些所謂的“圈子裏的朋友”。

其實都是小姐之類的，我知道，不過那一次我沒有把持住，我和何殷很久沒有過了，所以還是半推半就地就了。

也就是一個晚上的事，最後沒有聯系過，我甚至不知道對方是誰。這種高危性行為，不能有下一次了。

本想着何殷千萬別知道，我已經很後悔了，提心吊膽的，沒整出什麽病算我走運。

但是何殷知道了，她鬧得不可開交，好幾個晚上，我聽她在我快睡着了的時候來那麽幾句，你已經厭倦了吧，之類的話。

很煩人，我只想睡覺。

我不搭理她，她就和我提了離婚。

其實這件事真的嚴重到要離婚嗎？我個人不這麽認為，我認為她只是找一個導火索和我提離婚，我們的感情其實有點名存實亡了。

大眼瞪小眼的，每天見面時間不多，而且見了面也就只是見面。

我還沒來得及思考同不同意，她又撤回了離婚合同，她說兒子要高考了。

我那個時候心裏百般不是滋味，因為我發現想離婚的欲望比她強烈得多。

她說不離了的那一瞬間，我真後悔沒有早點簽了名。也就是那個時候，我知道，我真的在沒有愛和欲望的家庭裏一秒也待不下去，我就不怎麽回家了，住在新房子那邊，還沒裝修完全，也就将就着住。

何殷倒是可以住下去，因為她有兒子，有寄托，我呢，我沒有，什麽也沒有。

兒子，我很關心他愛他，但是肯定是沒有何殷愛得深刻的。

我反而覺得，愛兒子，就更應該離婚，不能讓他在不健康的家庭裏成長。

因此我在他十八歲讀大學的時候送他出國了。這個何殷意外地同意，估計她也覺得，得讓兒子看看外面的世界，不要受限于他的父母。

兒子出國讀書，何殷又沒有工作，偶爾回家我也不見她蹤影的。

我卻要更加努力工作供兒子讀大學，拿獎金，還好我已經走到了教授的位置了，大大小小的手術也經歷了很多，事業上還不算困難。

可是人是有欲望的，這個不管我拿多少獎金我都不能解決欲望的事。而且……我不敢找小姐，怕惹上病。

所以我第一次接觸約炮，也就是那個時候。下了好幾個同城熱聊軟件，約過一兩次女人，但是都被何殷知道了，我壓根不知道她怎麽知道的。

她好像對我身邊有女人這件事異常敏感。

總之她知道了，就會和我吵架，讓這個脆弱的感情雪上加霜，但是她不提離婚，也不起訴我。

我并不想和她吵，也不想每次約都讓她知道，真他媽的煩人。

鬼使神差，我想着如果我和男人鬼混，她是發現不了的吧。

這種想法一旦滋生了，就無法收回。

可能是我書讀得比較多，見識不算窄，又是學醫的，所以我并不抵觸和男人發生這種關系，相反，我可能比一些純的同性戀更知道要如何做事前措施，因為我是醫生。

于是抱着試一下的心态，約了第一個，并不差，何殷也沒有找我麻煩，所以就有了第二個第三個，直到滑到了蘇風眠。

我見到蘇風眠的時候，只感覺他是我約過的人裏面，看起來、相處起來最舒服的。

看起來不像和我年齡相仿的人，像是三十來歲，不太成熟，但是也比二十多歲的好多了，他們太鬧騰，又要求多，淨給我添麻煩。

所以和他一來二去的，也就算是固定了。

和他固定之後我沒有再約別人，一是沒時間，二是，确實對其他人的興致降低了。

他身上有一種說不清楚的特質，讓人感覺忽遠忽近的，我想靠近。

後來，也就是和他吃西餐的那個晚上，我看他心不在焉，本想逗逗他，問他要不要試着和我在一起，沒想到他答應了。

我是真沒想到，因為他看起來沒有這方面的需求，我以為他就是出來玩的，他甚至不允許我在他身上留下一點吻痕之類的印記。

在一起後，起初我很不自在，很難說這種不自在裏到底有沒有喜歡一個人而産生的害怕擔憂。

畢竟我也不是小年輕了，随随便便地就心動了也不大可能。我不自在的是，我發現我并不擅長處理純粹的擁抱和接吻，純粹的關心和等待。

同居的小段時光裏，他買了很多奇怪的東西放在家裏，我那個房子本身很空，但是一下子多出來好多小玩意兒；下班了回去，面對的不是空蕩蕩的冰箱而是他煲好的高湯，或者什麽也沒有，只是一個擁抱和一個吻，不會抱怨我回去晚了，也不會埋怨我陪他少了。

非常純粹的，擁抱，接吻，好像連做愛也很純粹，他不要求我做什麽，但是會像貓一樣，一直陪着，撒嬌也沒有強烈的目的性，都是單純的想接個吻，想和我多待一會兒，而不是為了買什麽或者要什麽。

其實這大半年以來，我的擁抱接吻關心等待都是為了和不同的人上床，很坦白地說，我有時候想，我當初對何殷的關心問候，也是為了和她結婚，想得到這個結婚對象，好像目的都不純粹。

但是如今我已經有家庭了，我不可能和蘇風眠結婚，他也不需要和我結婚；而且如果為了欲望，我沒必要和他在一起，我大可以提分手。

所以我和他，這段不幹淨的關系反而好像很幹淨，有欲望，卻不至于深切到非要在一起才能做愛，可是我不想分手，當回普通的炮友。我和他有時候像精神上的互相需要，雖然最後我都沒有把持住，還是和他以肉體欲望實現精神共鳴。

我不知道他明不明白，總之我能看出，他很孤獨，和我一樣。

我前幾個所謂的“男朋友”，小情人，都是為了做愛或者錢而在一起的，沒有談過心。

可是我知道和蘇風眠不行，他說他以前沒有戀愛過，也就是說，我有責任給他一個美好的初戀。我也挺樂意的。

很奇怪吧，這種責任感。

所以我現在想，我一開始就喜歡他，想和他親近（不是說身體上的），才沒有和他提過分開。

哪怕最僵硬的時候，他從我家搬出去，我兒子回國休息的那段時間，我也沒有想過和他分手。

我知道我這是在一條路上走到黑，何殷遲早會發現的，在她發現之前，我得做點什麽。

雖然，蘇風眠并不愛我，從他看我的眼神就知道，沒有期待。

怎麽說好，他對我好像是沒有期待的，我不管做什麽，他都全盤接受。

那天晚上我告訴他我有兒子了，他表現出來的一點點失望和最後說的“也不會讓你兒子知道”，讓我也很失望。

我以為他至少會因此難過或者詫異，種種，至少都能說明，他對我有期待，希望我能對他好，希望我能滿足他對愛的幻想。

可是沒有，他好像一直很無所謂。

除了對于季知非。他看季知非的眼神不對勁，我雖然不是學心理學的，但是我讀過法醫，學過……犯罪心理學，對人的行為舉止還是有了解的。

他說季知非是他老同學，可是他們并不熱絡，對對方的态度看起來冷冷清清的——不熱絡沒關系啊，大概關系不好罷了，不來往就行了——可他們還是會聯系，吃飯，相處，以一定的頻率接觸。

這不讓人覺得奇怪都不行。

我第一次産生危機感，就是在商場和蘇風眠一起見到季知非那一次。

那一次我真的蠻生氣的，我吃醋了，我知道，所以我想看看蘇風眠是什麽反應。可他沒有什麽反應，他說他想回他家。

所以蘇風眠問我情人節有沒有空，我也不想說我有空。

其實也是真的沒有，何殷之前就說了和兒子吃頓飯，為了兒子，我想，那就吃吧。而且我也做好了和兒子坦白，和何殷提離婚的準備了。

不算是為了蘇風眠，但是也的确有蘇風眠的原因在。沒有蘇風眠，我可能不會那麽早提。

總之早點離婚，還各自一個自由，兒子也出國了，成年了，該懂事了，不舍的成分有，是對這個本來挺好的一個家庭，不是對何殷的。

但是那一頓飯之後，我再也找不到蘇風眠了。

他就像突然從我的聯系人裏消失了一樣，不接電話不回微信，但是，會發朋友圈。

我思來想去，找不到原因，最後還是去他學校找他了。

我能想到的理由有兩個，一是他膩了，不想和我處下去，不過在此之前，我和他也沒有鬧什麽矛盾，可能正是沒有矛盾才是最大的矛盾；二就是，他知道我的事情。

我不知道第二個假設為什麽要算進去，可能是我做賊心虛。

後來我去他學校找他，也确認了是第二個問題。

他知道我沒有離婚，怎麽知道的，不清楚，不重要了。

那天，可能是我人生裏為數不多的，非常後悔的時刻。我後悔沒有早一點和何殷離婚，也後悔和蘇風眠開始。

說白了，我是後悔把一切搞得這麽糟糕。

都說擊垮人的從來不是事業，生活，而是感情。

感情上的打擊真的讓人承受不了。我知道我和蘇風眠沒有可能了，所以我答應了季知非和他去吃個大排檔。

那天晚上挺冷的，季知非倒也很坦然，他就是告訴我，他知道了我和蘇風眠在一起，也知道了我和蘇風眠為什麽分手，他就說他知道這個知道那個。

我只是喝酒，不想和他說話，然後他突然就告訴我，其實他很喜歡蘇風眠，喜歡了很多年。

他當時說的是喜歡，沒和我說“愛”，可是我知道他不好意思說而已，喜歡一個人十多年早就不是喜歡了。

我沒有別的情緒，只想拿酒瓶子砸他，出于社交禮貌，我忍住了。

不過，我對他還是挺羨慕的，不為別的，就只為他能有一個一直想要的人。其實很難得的，人這一輩子都很難遇到一個心動的人，遇到了也很難心動一輩子。

如果我能遇到，我大抵也會一直堅持下去，有些人就是這樣的，就是“曾經滄海難為水”。蘇風眠對我遠遠沒有蘇風眠對于季知非重要。

我想，那就算了吧。

我也沒有和季知非多說什麽，只是跟他說如果你們在一起了，就告訴我一聲。沒在一起就算了，他這個沒種的家夥我也不樂意認識。

那之後我就辭職了，沒有和蘇風眠聯系過，別的我不懂，我只知道，當一個合格的前任就是不給他未來的現任添麻煩，所以我沒必要再出現，蘇風眠也不會和我在一起。

我老家在西北，我回老家前，打算再見一次蘇風眠，之後應該不見了，回不回北方還不一定，可能回了大西北我爸媽知道我和何殷離婚後，他們得被我氣壞，我好像還挺多事情沒處理的。

但是我那天一直等，都沒有等到蘇風眠，中途給他打電話，沒有接。

最後六點左右，我兒子來了機場。

他大概是從何殷那裏知道的，我要回老家，所以他給我打電話，我說那好吧，我六點半前得走，他就六點半前到了。

見了他之後，時間也差不多，我就走了，我還是沒有見到蘇風眠，他應該也只是不想見我了。

再往後，季知非跟我說他們在一起了，挺好的，蘇風眠和季知非在一起肯定比和我要開心，畢竟，我也說過，在沒有愛和欲望的家庭裏，一秒也待不下去。

祝他幸福吧。

作者有話說：

沒啥，就是想寫一下。