第47章 ： (2)
我接受了薛家正的讨好。可是和薛家正在一起，我一點都不快樂。我有很大的壓力，每次坐在薛家正旁邊偷偷看黎華的時候，我都覺得自己很無恥很讨厭，覺得他再也沒希望喜歡我了。
好在他那時候有女朋友，即便我不在薛家正旁邊，他也不會仔細看我。
然後我和優優一起，發現了王玉潔的秘密。我也糾結過，我希望優優能告訴黎華，我希望黎華能分手，可優優似乎并沒有這樣做的打算。于是那天躺在床上，我終于還是給黎華發了短信，将我和優優看到的告訴他。
并且短信中，言辭把自己裝得很無辜，表示我并不清楚是什麽狀況，優優可能比我更清楚一些。會給他發這個信息，只是出于好心提醒。
然後黎華就和王玉潔分手了。我也就和薛家正分手了。這其中的原因，其實不需要過多解釋。
我本來以為，我們都是單身，這樣就會有發展的機會。可是我發現，黎華還是不會過多的注意我，即便與優優和燕小嫦比起來，我要更漂亮一些。我想也許是因為，我已經被薛家正蓋章了。
後來我才知道，黎華眼睛裏，看到的是優優。那時候我就想嫉妒她，可是我覺得不應該，因為我們是最好的朋友，嫉妒最好的朋友，是不好的事情。
但潛意識裏，其實一直在嫉妒着，在比較着，只是我自己不願意去面對。
那天看着黎華為優優喝醉，我真的好嫉妒好嫉妒。我想優優擁有的太多了，她有戲拍，還有黎華在等，為什麽我明明比她漂亮，明明受到的追捧更多，卻并沒有擁有這些實實在在的東西。
所以我自私了一回。
黎華讓我把他的手鏈交給優優，讓優優自己選，去拍戲還是去X市陪他。我把手鏈藏起來了，猶豫了兩天之後，我動身去了X市。
這件事情，我做的特別不地道。可是我想争取一次，我想如果錯過了，可能就再也沒有機會了。因為他們要畢業了，他們畢業以後連見都見不到了，所以成和不成，就看這一次。
沒有票，我每天就在他表演的劇場外面等他，他感冒發燒，我冒着大雨去給他買藥，借了旅館老板的電飯煲，給他熬湯煲粥。
感冒就要好了，他告訴我我可以走了，我忽然就哭了，看着我的眼淚，他一句話都沒有說。
我說我喜歡他，想跟他在一起，他依然沉默。我不知道那一刻黎華心裏在想什麽，只是他很憔悴，并且不開心。
他可能想到了優優，又在跟優優賭氣。我知道優優為什麽和他吵架，因為他們那時候對生活的價值觀不同，所以我迎合黎華，我說我理解他對舞蹈的熱愛，我說我什麽都不要求，只要能經常看見他就好。
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我們就這麽糊裏糊塗地在一起，但是黎華對我一點都不熱情。他總是對我說，“你什麽時候想走都行，不用管我，我也沒時間照顧你。”
回到W市以後，我說我願意幫他洗衣服，我要給他送飯，他統統不要，他不準我參與他的生活。只是放任着我。但這種放任，和對優優的放任不同，他放任優優是因為寵她，放任我，是因為根本就不想管。
從認識到如今，我其實也就那麽短暫地擁有過他一次，并且還不算真正的擁有。
我知道，和黎華大約不能長久，所以其實，我做了一件和優優相同的選擇，前途。優優拍戲，我去選秀。
我真的以為我可以，所有人都說我可以，所以我覺得我天生就可以，那是我該得的。我太盲目了，傻傻地接受制作方的安排，我那麽配合，所以沒有人告訴我到底要發生什麽，他們拿我當聰明人，以為我只是裝傻。
其實我是真傻。
一覺醒來，看着身邊的陌生男人，我害怕，特別特別害怕。我不知道究竟都怕了些什麽，但是這真的不是我所想的。
有人問我，既然已經這樣了，為什麽不幹脆接受安排，然後上位拿名次，出道，當明星。其實這些問題，在當時我根本就沒有考慮過。我只是忽然發現，這不是我想要的，我不想每天睡醒，都不知道躺在身邊的男人是誰。
我的明星夢，那個純潔到愚蠢的明星夢，徹底碎了。
退賽，是我這輩子做過的，唯一值得驕傲的事情。這其中不得不說，有優優的影響，因為之前我們談過，如果遇到潛規則應該保持什麽樣的态度，優優說，打死不從。
我覺得她是對的。
所以在無助的時候，我還是想找優優。可是那兩天，我精神太恍惚了，我站在W市的車站，手機沒電了，給優優打電話沒打通。
我似乎一秒都不願意等待，九點多鐘，看着周圍的人，不知道是不是還有壞人藏在裏面。我不想呆在有人的地方，我想見優優，把事情告訴她，讓她陪我，開導我，讓她以好姐妹的力量，和我一起分擔。
我從來就是特別依賴別人的人，連自己逛街，都覺得是特別恐怖的事情。
沒想什麽，我上了一輛黑三輪。
那最黑暗的一次遭遇，我不願再回憶。其實在遭遇那件事以後，很長一段時間裏，我都是恍惚的。我曾經擔心過黎華會不要我了，我的擔心一點都沒錯，而且我發現，他似乎真的從來就不是我的。
那時候，優優和黎華在一起，我并不怪他們。
那時候我一點都不想再繼續折騰，我只希望發生在我身上的事情，永遠不要被別人知道，然後讓時間把它們抹去。
可是抹不去，在不雅照被爆出來的時候，我崩潰了。
抑郁症之後，我回到W市工作，剛開始找了一份，可是做得并不順心。漂亮，從不見得是一件絕對的好事，同事會騷擾我，老板的過分殷勤，也會讓我覺得別有居心。
于是黎華和優優又一次收留了我。
我去了他媽媽的公司，經過一段時間适應，經過黎華和薛家正的陪伴，漸漸恢複過來。那時候優優一直在外面拍戲，很忙很忙。
我依然喜歡黎華，就如薛家正依然喜歡我。但我想，只要能這麽看着他就好，他對我只是禮貌的态度，他也很忙，沒空搭理我。
那時候我對他真的沒什麽奢望。所以後來他和優優分手，又再見面的時候，我也希望過他們和好。其實不是真心希望，而是我明白感情，他們的感情根本沒有變，和好大約是遲早的事情吧。
所以我撮合我幫忙，其實出于一點，希望他們記我點好的心情。我還不想失去優優這個好姐妹，也不想失去，這麽久以來，在黎華那裏建立起來的無争的形象。
在優優回來之前，我覺得我真的過的很好，像公主一樣被他們照顧着，而當真正的公主歸位，你這個丫鬟，就算比公主漂亮，又怎麽樣，公主還是公主。
後來我出事了，我的子宮沒有了。
我想我的人生，就此徹底毀滅了。我是真的不想活了，在我決定吃安眠藥之前，我就沒想過我還能被救回來。能死成的人，都是說死就死的。
臨死之前，我滿足了自己最後一個願望，打電話告訴優優，自己多年隐藏的感情。我只是要死了，沒考慮過活人的感受，也顧不了那些了，我根本沒去想，我這通電話打過去，會對優優和黎華造成什麽樣的影響。
反正我自己死了，一了百了了。
可我為什麽沒死成呢，如果讓我當時就那麽死了也好啊。
從那以後，我就崩潰了，我根本控制不了自己，一點控制能力都沒有。我經常做一些錯事，比如在優優面前，毫不掩飾自己對黎華的感情。有時候忽然清醒，又覺得這樣做特別不對。
但我一直沒有好好改正，因為清醒只是一瞬間的，大部分時候，我都是渾渾噩噩地，仗着他們對我好，由着自己的性子胡來。
我的胡來，攆走了優優。我也沒覺得高興，因為黎華不理我，還是不理我，有沒有優優，他都不會理我。
我總是習慣在幹媽面前裝得很乖，也許是因為我知道，她是唯一能讓我有機會接觸黎華的人。幹媽對我也很好，以前好，是因為真的稀罕我這個漂亮幹女兒，現在的好，顯得刻意了，因為她覺得欠我的，所以特別小心翼翼。
很多小細節，其實都能觸動到我，我也過得很壓抑。每天每次，我怎麽還不瘋啊。
後來因為優優的關系，我有機會演戲，我想去，因為我覺得我這副殘缺的身體，已經不再害怕遭受什麽了。我什麽都沒有，那就讓我重拾當初的夢想吧。
可是重拾以後我才發現，當初的夢想也早已經不是夢想，我仿佛一個失去了靈魂的人，沒有什麽是能真正讓我快樂起來的，唯一能讓我激動的，就是每次看見黎華的時候。
薛家正結婚了，連薛家正都結婚了，這世界上大約不會有人再娶我了吧。我也沒指望黎華能娶我，但我一直在心裏，默默地把他當成生命中，最特殊的那個男人。
就算他不娶我，他也必須得在這個位置上，給我站着。
我談戀愛，被嫌棄，我一點幸福的感覺都找不到。沒有幸福的人，就不再知道什麽叫做感恩，我開始恨，開始麻醉自己。
吸毒以後，在藥物的作用下，我悲觀厭世的态度越來越明顯，性格也越來越暴躁，我根本不想再控制自己什麽。我過的不好，我要讓他們所有人都親眼看着，我過的不好。
而這些，其實本不是他們造成的，但我不知道為什麽，我好像在用糟蹋自己這件事情，來懲罰他們。
偶爾會有理智，會反省，依然只是一閃而過。大多數時候，我都被消極的心态影響着，我破罐子破摔，只想讓自己心裏，稍微舒服一點是一點，痛快一天是一天，死不死的，對我來說都不重要了。
其實那時候，我大概就不已經不愛黎華了。我連自己都不愛了，還愛誰呢，我就是一灘爛泥，一個行屍走肉，不肯入土，還非要惡心着所有人。
只有在戒毒的那幾天，黎華才能天天陪在我身邊。他鼓勵我，讓我堅強一些，有意志一些，他說他在陪我，他會一直陪到我好起來。
難道真的只有這樣，我才能把他留在自己身邊麽？所以我甚至不是真的想戒，我希望它戒得慢一點兒，再慢一點兒，我甚至希望，一直到我死，它都沒真的戒掉，然後用這種方法栓住黎華。
我什麽也沒有了，連幹媽最初我對的那種真心的喜歡，其實也沒有了，最好的朋友也失去了。我只想能抓住一點是一點，我以為這樣就是在對自己好一點。
那時候，我大約就是個瘋子吧，遭人嫌棄，又甩不開的瘋子。
喝多了，我去找優優，我是想去找她忏悔的，有時候喝多了，腦子會比平常更清醒啊。我沒想到，我忏悔我可憐，但我的本意，其實并不是要打動優優，讓她為我做什麽。
可是優優累了，因為我的存在，她太累太累了。
黎華和幹媽帶我出國，在一個風景特別美的倫敦小鎮，這裏有個小教堂，我們就住在教堂附近，黎華媽媽經常帶我去教堂，我們三個也會并肩坐在長椅上，閉目合手做禱告。
心，才漸漸跟着平靜下來。
我看着身邊這個閉着眼睛專注的男人，他面容平靜，內心大約也很平靜。我心中重新燃起了愛火，可我又知道，他對我來說，仿佛一座冰山，我根本就沒辦法靠近。
我想給自己最後一次機會，求他許諾我一場婚禮。他答應了，在籌辦的時候，很多事情都搞得像模像樣，我想就靠這些回憶，這麽走下去吧，我這輩子也算嫁過一次人了，以後會怎麽樣，看着辦吧。
可是婚禮的前一天，他還是走了，他站在我的門口，月光打在他有些消瘦的臉上，他的臉上并沒有太多歉意，而是一種決絕，他說：“對不起恬恬，我不能陪你演下去了。”
我點點頭，關上門，在門的這一面淚如雨下。
擦幹眼淚之後，我将不再懷念黎華。
這次，真的死心了。
☆、001 兩個世界的人
我是乖乖牌，從小到大品學兼優，我這輩子幹過的最刺激瘋狂的一件事情，就是在行知樓六樓的小畫室裏，把自己的第一次給了李拜天。
我叫周問雪，我媽懷我的時候，做了個胎夢，說我會出生在一個下雪天。待産的時候，我媽問了一句，“今天下雪了不？”
然後就開始陣痛了。我的名字因此而來，并且我全家老小，都覺得我這個孩子一定非常了得，他們對我寄予厚望，在那個年代，就破除了要生二胎的想法。
我媽生我之前是個小學老師，在鄉鎮裏，語文數學社會自然什麽都教，後來從南方追随我爸到北方，火車上教師證丢了，就什麽也沒幹了，一生致力于相夫教子。
我絕對是個特幸福的孩子，唯一有一點就是，小時候長得不大好看。
沒關系，咱有內涵。
初一那年，我認識李拜天，我們倆都個子矮，排座位的時候被排到第一排同桌。我這麽好的學生，特別不稀罕搭理他，他那時候每天最愛做的事情，就是拿圓規在桌子上鑽孔玩兒，還刻女同學的名字，他說等畢業的時候，要把這張桌子搬回家去，這是他青春的見證，當傳家寶一樣供子孫後代瞻仰膜拜。
我們同一個年級的，只要被他喜歡過的，在他桌子上都有名字，裏面沒我。李拜天沒喜歡過我，可能是因為我長得不好看，也可能是因為我學習成績太好了，他覺得我們是兩個世界的人。
那天李拜天一直在唱beyond的歌，唱了整整一天，下課唱上課唱，唱得我都沒法好好聽講了，我在随堂筆記上寫下“節哀順變”四個字，然後把筆記本推給他看。李拜天的字很難看，狗爬一樣的，寫了個“哎”。
那年黃家駒死了，因為李拜天曾經特別喜歡beyond，所以我知道。
于是我們成了朋友，但很快，班主任嫌李拜天太不學無術，拖壞了我這個好學生的成績，把他安排到教室的最後一排，一個人坐，自生自滅。
李拜天是那種老師特別嫌棄的學生，初中的時候我們都還很單純，只知道李拜天家庭條件不錯，也不知道人家背後有那麽龐大的家業。
那時候不在北京，在我的家鄉Z市，李拜天住在奶奶家。
到了後座之後，李拜天可謂真正的如魚得水，在課桌前面擺了好長好高的一排書，自己的書不夠用，就把別人桌子上的書也搬過來擺着。然後他在後面睡覺，唱歌，寫亂七八糟的歌詞，畫畫，反正老師都不管他。
我們基本也就沒有交流了。
我不知道自己從什麽時候開始暗戀李拜天的，可能是因為那天我遲到，被罰晚自習在教室後面站兩節課。當時我覺得丢死人了好麽，李拜天趴在書後面笑話我，說：“好學生也來站着上課，那都是我們這種差學生的待遇好嗎，好學生，哈哈哈。”
當時我被他笑得臉頰緋紅，我恨死他了。
然後我站在後面觀察李拜天的生活，他弄了個随身聽，整堂課上都塞着耳機，看小說，那麽厚一本小說，半節課就翻了好多張。我一直盯着他看，忽然覺得挺羨慕的，挺潇灑。
但我是個好學生，我有學霸包袱。如果我學習不好，可能也沒那麽大的壓力，就是因為成績好，才更要好好學，不能讓名次下降，不能讓老師失望。
後來我就站累了，随便活動活動腿腳。李拜天注意到了，對我“噗嘶”兩聲，讓我往窗戶這邊站一點。
我聽話得站過去，這個位置就在他的課桌後面，老師非常難注意到的角落。李拜天把自己的凳子給我，我不敢坐，因為坐下以後明顯矮了一截，我怕老師發現。他想了想，又從桌洞裏抱出來一摞書放在凳子上，對我使了個眼色。
我就偷偷地偷偷地坐上去，剛開始坐幾秒，還得站起來一下，生怕老師發現了。後來發現老師根本不注意我，就踏踏實實地坐下了。李拜天自己沒有凳子坐了呀，不要緊，人家把教室裏打水的捅拿過來，倒扣放在地上，墊兩本書，照樣坐。
這個小行為，讓我覺得挺溫暖。也對他們這些所謂的差學生徹底改觀，以前我總覺得李拜天痞裏痞氣的不是好人，跟他們這樣的學生說話都很謹慎，怕得罪到他們，然後故意找我麻煩。
其實大家都是孩子，他們不過是貪玩了一點。
第二堂是自習，李拜天問我要不要聽歌，我有點猶豫，然後他遞了一只耳機給我，我就坐得靠他近一點，一人一只耳機在聽歌。
他依然在看小說，我裝模作樣地翻書，其實小心髒跳得砰砰砰地，一直緊張着，沒有放松下來。
也特別不希望晚自習結束，然後放學。這個感覺挺好的，也挺刺激的，想讓它多延續一段時間。
後來對于遲到這事兒我漸漸坦然了，因為我越來越喜歡去後面上課。雖然有的時候李拜天在睡覺，根本就不理我。但只有這樣的時候，才感覺我們距離很近。
但是老師找我談話了，她說我經常遲到不好，太丢人了，她都不好意思罰我了。說我是好學生，罰兩次就該記得了，不能學李拜天他們那樣沒臉沒皮。
這話我記在心裏。
遲到的毛病我改了，但是喜歡關注李拜天這個毛病，大概改不了了。每次看他風風火火吊兒郎當地進教室，我心裏都得冷不丁跳一下。那時候我十三歲，算早戀吧。
我有個玩的比較好的小姐妹，人稱王美麗。王美麗是年級裏的風雲人物，屁股後面總有一幫男生追着跑，和李拜天也就混得比較熟，我有意和王美麗混熟，可能也是有這點原因。
王美麗經常和不同的男生寫情書，但是她看不上李拜天，她覺得李拜天太矮了。王美麗可能比較細心，她問過我一次，“小雪兒，你是不是喜歡李拜天，喜歡我就幫你追。”
我心裏跳得砰砰地，若無其事地說，“沒有的事兒。”
“那你喜歡誰啊？”
“我沒有喜歡的人。”
從那以後，我就忍着不去注意李拜天，我怕被人看出來。我不知道自己為什麽那麽害羞，也許是因為我心裏明白，我們确實是兩個世界的人。
李拜天托王美麗幫他給隔壁班女生送情書，王美麗送出去之前，賊兮兮地拿李拜天的情書來給我看。我們倆窩在角落裏，看李拜天用花花綠綠的信紙，寫的那一手狗爬字體。
“Dear露，一根煙的長度是8.5厘米，把你的名字寫在煙上吸進肺裏，放在離心髒最近的地方。現在我要去男廁所抽煙了，想你。”
就這麽幾句話幾十個字，寫了滿滿一張紙，可見他的字有多麽張牙舞爪占地方。那時候李拜天還是抽煙的，和幾個好兄弟一起躲在廁所或者水房裏抽。王美麗“咦”了一聲，想發表點看法。我擡眼正好看到從外面抽煙爽完回來的李拜天，飛快地把情書收起來。
李拜天追了這個Dear露挺長時間的，導致我看見那個露，都有種看仇人的感覺。而且我聽王美麗說，露喜歡的還不是李拜天，露有點嫌李拜天矮。那時候李拜天的身高，真是被各種嫌棄啊。
但露依然和李拜天暧昧着。我總是在想，露有什麽好，不就是個子高一些，穿衣服洋氣些，頭發長一些。但我比她強的，大約就只是學習成績好了。
後來我鼓起勇氣跟我媽說，“媽，我想要一條牛仔裙。”
我媽覺得牛仔裙是不良少女才穿的東西，可是我真的很想要，因為我想打扮自己。我媽疼我，周末抽空去給我買了，一條到膝蓋的牛仔裙，當時我覺得很漂亮。
那個周末，我穿着新買的裙子，和王美麗一起去公園玩，這裏有個露天的旱冰場，周末的時候，他們這些差學生的聚集地。
然後就碰到了李拜天，李拜天看我一眼，不冷不熱地說：“穿這麽性感，勾引誰啊？”
他這話說得我挺窘迫的，我覺得勾引這個詞太難聽。但其實在他們那幫人中間，是個非常正經不過的詞。
我就沒說話。
我不會滑旱冰，王美麗教着我，一點點沿着場邊的欄杆走，李拜天和露拉着手，溜得可順暢了。
王美麗去喝水的時候，把我一個人扔在了角落裏，我扶着欄杆怕摔倒，李拜天風一樣地停在我旁邊，用一種類似家長的口氣問我，“你怎麽來這裏了？”
我說：“那我該在哪裏啊？”
他說：“你應該在家做題，不要和我們一起玩兒。”
不知道為什麽，李拜天這句話傷了我的自尊心，現在也想不明白是為什麽。因為我心裏偷偷地喜歡着他，所以我那個時候都不知道怎麽跟他說話，他這麽說，我就不說話了。
“早點回去吧。”他甩下這麽一句，就溜走了。
然後我想去椅子那邊坐着，手上沒扶穩，一屁股坐在地上。是露把我拉起來的，露過來拉我，李拜天就也過來了，然後尴尬地看到我裙子上的血。
我一屁股摔出了月經初潮……
☆、002 畫室狂歡
露讓李拜天把外套拿來給我，然後我圍在腰上擋住屁股，然後我就以這麽副造型回家了。他們還留在那裏玩兒。
回家以後我哭了好久，不知道為什麽這麽傷心，覺得自己好丢人好丢人。
我媽把李拜天的外套洗了，周一我拿回學校還給他。那條裙子我再也沒穿過，連看都不想看見。
我把衣服還給李拜天以後，那件衣服就一直放在他的桌子旁邊，很長時間沒有動過。我在想他是不是嫌棄我，嫌棄那件衣服給我遮過屁股。
從那以後，我開始遠離李拜天。我們唯一的交流，就是每次考試的時候，我會自覺地寫好答案，在交卷的時候把紙條放在李拜天的桌子旁邊。第一次是他求我這麽幹的，還請我吃了好吃的，後來就是我自覺那麽幹了。
初中畢業的時候寫同學錄，他只給我留了幾個字，“一切盡在不言中。”
其實，他是沒什麽話要對我說。他給同學寫同學錄，要麽随便寫兩句歌詞，要麽就“祝好”兩個大字。寫給我的，已經算最特別的了。
可是我自己會多想啊，我自己幻想了很多“盡在不言中”，這其中可能是怎麽怎麽樣的含義，用這些幻想安慰着自己，李拜天可能也喜歡過我，只是我們是兩個世界的人。
高中，我們還在同一所學校。我是考進去的，他是買進來的。
偶爾會在學校遇到，他每次都和不同的女生在一起，他從小就那麽個人，不停地換女朋友。非常喜新厭舊，非常外貌協會。
後來李拜天學了美術，天天泡在畫室裏不學無術，他對自己的前途沒有一丁點的擔憂，就是混日子混日子。
他是學校的風雲人物，因為到了高中以後，大家都比在初中的時候勢力了，好像所有人都知道李拜天家很有錢。而我只是文科班一個不起眼的尖子生，每天就是做題做題。
但作為初中校友，我們有種特別親切，何況當初還曾經是同桌。李拜天需要借東西的時候，總是第一時間來找我，大家都知道我和他關系很好，有時候我也覺得挺有面子的。
當我們在角落裏講些事情，然後有人投來暧昧的眼神的時候，我也會偷偷地覺得開心。
我在自己的心裏，一直偷偷和他談着戀愛。誰也不知道，也不用誰知道。
高二的時候，我從走讀改為住校，為了節省上學放學的時間，多抽點時間學習。家裏對我希望很大，希望我能考清華考北大，但我們這個地方，錄取線很高，我的水平還有些差距。
但我一直在努力。
五月的一天，晚自習，李拜天同班的美術生過來找我，說李拜天正在行知樓六樓的小畫室裏搞生日派對。
派對，那時候是個洋得不能再洋的詞兒，我都不知道所謂的派對到底是什麽樣的。行知樓的小畫室，是李拜天的私人基地，那是個老畫室，自從學校翻新以後，就算是暫時荒廢了，但也沒人管，學生想去那裏畫畫也可以。
李拜天發現這個地方以後，就經常在這裏和女生約會，也不知道都偷摸幹了點什麽，親親嘴什麽的，肯定有過。
上課的時候，我就一直在糾結要不要去，今天是李拜天生日。雖然我一直記得他的生日是哪天，因為同學錄上寫過，但我從來沒對他說過生日快樂。而且我也沒有準備禮物啊。
可是我又想去。
我的心還是在砰砰直跳，很慌亂很慌亂，我知道我想去。
于是上着上着課，我開始裝病了，捂着肚子做很痛苦的模樣，同桌問我怎麽了，我說我胃疼。我裝得可像可像了，我這麽個乖孩子，也不會有人懷疑我是裝的。
同桌就幫我告訴了老師，老師看我實在很慘，準我去醫務室看看，然後直接回宿舍休息。從教師出來以後，我還是捂着肚子走，生怕被人看出了破綻。
一直到偷偷拐進行知樓，我才直起腰來。認真平複了下心情，一口氣爬到了六樓。
我推門進去，他們正在裏面狂歡。
畫室是被裝飾過的，燈管上包着彩色的紙，牆上還有拉花有氣球，講臺上是不知道從哪抱來的一臺彩色電視，旁邊還有影碟機，影碟機上插着話筒，有人拿着話筒對着電視認真地唱着歌。
但其實那話筒就是擺設，因為沒有音響，聲音根本不會從電視機裏面出來。還唱得跟真事兒一樣的。
這幫學美術的，真是潇灑啊，準确地說，李拜天真是潇灑啊，比較起來，我好苦逼。
李拜天在和幾個男生比賽飛撲克，應該是香港賭神片看多了，都要練練裏面的手藝。我躲過正面飛過來的撲克，走到李拜天身邊。
有人起哄陰陽怪氣地“哦”了一聲，李拜天：“什麽呀，這是我發小，我初中時候的同桌。”
然後哥幾個繼續起哄，表演小合唱：“明天你是否會想起，昨天你寫的日記，明天的你是否還惦記，曾經最愛哭的你……誰把你的長發盤起，誰給你做的嫁衣，啦啦啦啦啦啦啦啦……”
然後李拜天就和他們一起唱起來的，唱兩句還用手指頭勾勾我的下巴，弄得我挺害羞的。他們唱歌，引來了李拜天的現任同桌劉舒雨，然後有哥們兒開玩笑，說：“老同桌新同桌，還都是女人，小七你豔福不淺啊。”
他們哥幾個裏，李拜天排行老七。
劉舒雨于是看了看我，我也看了看她，互相禮貌地笑笑。我聽他們說“女人”這個詞，我也會覺得挺別扭，那時候我覺得我們是女孩女生，最多叫女的，“女人”感覺怪怪的。
我想表現地大方合群一些，就跟着開玩笑說，“不是，他初中的時候同桌是垃圾箱。”
李拜天被安排坐了好久垃圾箱旁邊，李拜天不服，說：“也不知道誰天天在垃圾箱旁邊罰站。”
我瞪他一眼。
這天晚上過得還是很開心的，唯一讓我擔心的是，肚子疼這事兒別穿幫了，我本來打算在晚自習結束之前就回宿舍去躺着裝樣子，可是太開心了，這個氛圍我太喜歡了，我沒舍得走。
當然，晚自習結束後不久，學校是要封樓的，李拜天他們也不能再這裏呆多久。他們瘋的時候，我嘴巴上沒出息，在一邊默默地吃蛋糕。
吃着吃着，一個沒注意，被李拜天用蛋糕抹臉了。之後就全打起來了嘛，兩塊大蛋糕，根本不是拿來吃的，就是拿來糟蹋的。
大部分人基本是一口都沒有吃上。
後來大家都被抹得灰頭土臉的，有害怕的早一步溜了，回去太晚了沒法洗漱。還有怕結束以後要被揪着打掃畫室的，反正出于各種原因，該走的都走了。
李拜天反應過來的時候，狠狠“卧槽”了一句。看着滿畫室的狼藉，攤手問我：“怎麽辦？”
我嘿嘿幹笑，“明兒收拾呗。”
我也打算走。
李拜天，“他們才不可能收拾呢，長毛了都不可能收拾。”
“那你說怎麽辦？”
李拜天又看了一眼，“把這些擦吧擦吧算了，其他的不管。”
這時候Z市已經熱開了，那些彩紙拉花可以暫時不管，但是蛋糕必須處理掉，不然招來很多小飛蟲子。李拜天每天就指望在這兒打發時間了，不能讓那種事情發生。
所以我留下陪他收蛋糕，反正後來就只剩我們倆了。
我想幹的快點，免得一會兒出不去，或者來不及進宿舍了。自己頭發上也有蛋糕什麽的，只能用紙先擦擦。我臉上其實也還有，只是我自己看不見，李拜天故意沒告訴我。
後來收拾那些亂七八糟的碟片。樓門十點半關，但因為六樓以前有實驗室，現在裏面東西還沒搬光，六樓和五樓之間有道鎖，周圍是
