我的十個男朋友

第8章

我的第六個男朋友，叫做猜忌。

很久很久以前，大概我還上初中吧，有一個雞湯選擇是這樣的：你是願意找一個愛你的人，還是找一個你愛的人？當然，這個雞湯選擇還有升級版，就是你願意和你愛的卻不愛你的人生活，還是愛你的你卻不愛的人生活。還真是繞口啊。

我提這個的原因，是因為最近我正被人追求着。這可真難得啊，畢竟這代表的可能是一段熱烈火辣的愛情。于是我就面臨了這個問題。我對他的好感還不到愛的份上，可我又很喜歡他的性格，特別是他追求我的方式。對，我得承認，我就是好久沒有進行一次好好的戀愛，享受戀愛該有的甜蜜刺激了。

男人天性大約就有這樣的享受本□□。他這樣殷切的望着我，懇求着我，說喜歡我，愛我，問我可不可以和他在一起。我要不要和他在一起？

今年我已經二十七歲，應該還是年輕的時候，可是又沒那麽年輕了。我像是個怪叔叔，可恥的誘惑了一個孩子，可是，五歲的年齡差，也沒那麽大對不對？他還是對我有吸引力的。我答應了他。

他叫敏感。還在上大學，學的油畫，言談舉止看得分明，他是天生學藝術的料，我見了他的畫，他總是能畫到最深的地方，熱鬧人群中的陰影，盛開花田裏枯萎的葉子，舞動着的舞者，好像随時會跌倒。學藝術的是不是總這樣，喜歡挖掘光明裏的黑暗，用懷疑的眼光看待一切？可是他明明，那麽大膽，放着那些年輕的姑娘男孩不顧，選擇了我這個老油條——他是相信愛情嗎？

和他在一起，我感到了久違的激情。他還這樣的年輕，二十才出頭，熱情無畏，相信年輕可以辦到一切。他長相好，身段也漂亮，甚至讓我産生罪惡感，

我已經是老油條，是老手了。戀愛裏的那些事，我沒有樣樣去體驗過，可我已經能看得分明。我對男人的身體，對自己的身體，也清清楚楚，知道哪裏能讓自己興奮，知道哪裏能讓人潰不成軍。

敏感是個可愛又很性感的年輕人，皮膚那樣嬌嫩，身體那樣韌性又有力量。剛在一起時，我對他充滿了探索感和好奇心，我好奇他身體的每一處，從裏到外，願意帶他去體驗長大的樂處。他沒有羞恥心，願意放開自己，随我擺布。而我，則得了一樣有意思的“玩具”，可以打扮他，把他擺出易于觀賞的姿勢，而他樂于配合，每次厮混完，還會捧着他的畫筆和畫板，一動不動，專注的畫上很久。

他是學生，可是學校看管不嚴，使他很輕易的就溜出來，在我這裏留宿。我給他買了很畫材，騰出一間給他做畫室。他說喜歡我這裏，因為學校那裏的畫室往往會有多人共用，而在我這裏則不會有人打擾。他畫了很多，畫的內容和我剛開始見他時不太一樣，太過熱烈，全是奪人眼球的鮮豔色彩，飽和度太高，細看會不舒服的那種。

他畫風景，畫建築，還畫我們。畫我們在各個地方厮混的模樣，情|欲的味道太濃，連我看了都會不好意思。我們還在畫室裏嘗試過，他看着他的畫，接受我的撞擊，甚至可以以這樣的姿态作畫。即使線條淩亂，顏色沒有好好調和，攙和進了不該有的液體，可仍然是極美的畫。我看不出來他畫的是什麽，可他卻很滿足，說這畫很好。他拿着去學校組織的畫展參展，還拿到了參展品競拍的最高價。藝術這玩意，我還真的搞不懂。

我在他身上忘乎所以，自然影響了我的工作。等我驚回了神，我才發現不妙，本季度的業績竟然下滑了百分之三，我的全勤也沒有保住，公司領導層方面也對我有微詞。我立刻勒緊了心神，重新撲到工作裏，敏感再打電話在工作的時候召喚我時，我就只好拒絕。我恢複了加班、考察、出差的習慣，怕他失落，好好和他解釋，這都是為了我們的未來。

我沒騙他，如果可以，我願意和他有一個未來。可他起初說理解我，會支持我，可漸漸的卻變的疑神疑鬼，問我，是不是有別的喜歡了的人。可是他怎麽能這樣想？我感到了自己的不被信任。

我對他解釋，我不會做那樣的事，從來都沒有做過。可他表面上答應不會再那樣猜忌我，私下卻繼續懷疑。他翻我的手機，聞我的衣服，往我的副駕駛座放衣服占座，還恨不得每時每刻都發微信查崗。

他逼問我，以前的前任如何，為何分手，讓我說出那些細節。我說不出來，他就咬着我的肩膀，問我是否還愛着他們。

他年輕，想的太多，經不起冷落，這我明白。他又是學畫畫的，纖細，多思多疑，我也想盡力體貼他。可我真的沒有太多精力去體貼他，去哄他。我必須得提高我的業績，來挽回公司領導層對我的信任。我愛這份工作，不能被掃地出門。

為了讓敏感寬心，我帶他去見了我媽。這我第一次帶人見我媽，我媽很周到的接待了他，可他回來卻仍然悶悶不樂。我追問他，他才喃喃道：

“怎麽辦，你媽媽不喜歡我。”

“哪有，他不是對你很好吧？”

他卻不做更多解釋，一口咬定了我媽不喜歡他。我迷惑不解，出去打電話給我媽，試探的問我媽對敏感什麽想法。我媽說，“我覺得他不适合你。”

“怎麽會？他很好啊？”

“我只看到你因為他更累了。”

我沉思不語，不知道該說什麽。我不願意說敏感的錯處，他太年輕了，我想我能原諒他的一切。何況我也有錯。可是私下裏，我忍不住拿他和我舊男友任性做比較。他們，有什麽一樣嗎，有什麽不一樣嗎？我都愛他們

我有些回避他，理不清我的想法。不不，我不是想分手。我已經成熟不到不會僅僅因為不合而去想分手了。我和敏感之間，要麽磨合，要麽雙方有一個得做出妥協。

我得和他談談，為了我們的未來。可那個時候，公司上了一個大項目，時間很緊，全公司的人都在加班，我身為産品經理更得跟前跟後。我昏天暗地的忙，有時候都得留宿在公司裏。我和敏感的時間本來就是錯開的，他白天要去上課，還不能老來我這，所以我們有一段時間沒有見面。我也忘記了，他什麽時候沒再給我發微信了。

我忙到顧不上打理自己。在公司的洗手間，我低下頭用水龍頭的水洗臉，水嘩嘩的留着，我突然掏出手機，看我和他上一次的對話記錄，是一個星期以前。我慌了，告了個假就匆匆趕回我的住處。

他的東西都還在那裏，謝天謝地，我松了一口氣，急匆匆的給他打電話，想說我想他了。

他似乎在上課，壓低了聲音問我有什麽事。我說他想他了，他說上課呢，回頭再說，就給挂了。

我悵然若失。聽他的語氣像是沒什麽事，可我又不想再趕回公司。我去看他的畫室看，卻愣住了。我有一段時間沒進他的畫室，沒看他的畫了，想不到他竟然又換了一種風格。那些畫，變成了冷色調，失去了之前的精致和熱烈，霧沉沉一片，壓抑而……我不知道該不該說那個詞。

——我看到了絕望。

我推了幾個讓我趕緊回公司的電話，告訴敏感，我在家裏等他。晚上，他如期來了，可是那麽認真，那麽那麽的認真的對我說，分手吧。

他說，他也不喜歡自己的無理取鬧，可是控制不住自己，給我和他都帶來了困擾。

他說，我已經很大程度的影響了他的畫。他不願意自己的畫摻雜太多個人的情緒，他想好好握筆，而不要整天看着手機，想着我，想我在幹什麽，和誰在一起，然後他一整天都什麽都不畫。

他說，他再也不要戀愛了。戀愛對藝術是致命的，一時的靈感，會帶來致命的打擊和毀滅。他怕極了畫不出來和不想畫畫的感覺。

他說，對不起。

我呆呆的坐着，看着他收拾自己的簡單的東西，帶走。他沒有帶走畫室裏的東西，說留給我，說我是他唯一愛過的人，該給我留下他的紀念——他說，他不想我忘記他。

他走了，回去了。我到底沒有站起來送他。

我把自己投入到忙碌的工作中。這是療傷良方。那些我說不出來，被沖刷的難過極了的情緒，很快就變淡了，進了水，溶進去了。

我把畫室鎖起來，裏面的東西沒有動。他各個時期的畫，都在裏面放着。我不打算再進去看。

而我也不會聽他的最後一句話。我會忘記他的。

作者有話要說： 抱歉，更新晚了。

主角是不是有點渣了？感覺寫的變味了（′＿｀）