分手日記

第2章 ☆、死別

死別（第二篇章）

我愛謝小玉！你不要對我說謝謝，你從前對我那樣好，我就是死了，也報答不了萬分之一。

對啊！多久沒有見了，你從前給我的那點小恩小惠，已經被我無限放大，成了一生無法償還的情債。我愛你，為什麽就算沒有人愛你，你也不來答應我的羨慕呢？為什麽？為什麽？我要自殺！

我也是，冷冰冰的，也不會說什麽酸溜溜的情話，我以為你不愛聽的。我以為自己不醜，那怕得不到你的喜歡，最終也不會惹得你厭惡的，都怪我！怪我！你還是離開了我，一點消息都不留，準備永遠不見，不見就不見，誰沒有你還過不了日子。

如果真是這樣就好了！那我就不會骨瘦如柴，整夜失眠，茶飯不思，我這樣折磨自己，這樣不要命的犯賤都死不了，也起不了作用。我還是愛你，想你。

半夜三更睡不着覺，起來飲酒，一口悶下大半杯，嗆得涕泗橫流。沒有錢了，喝的是五元一斤的老燒酒，勁大得不得了，可惜就是頭疼，還是睡不着，翻來覆去，孤枕還是難眠，又起床去看了月光，天氣轉涼，陰氣入骨，徹底沒有了睡意。睡不着就睡不着吧！索性孤身只影站在朦朦胧胧的月光裏，涼風襲來，身着寸縷，骨骼肌一陣一陣顫栗，提醒我應該回到屋裏那個溫床上。可是我不，回去了又想你，想得人神經發痛，春心蕩漾，□□焚身。我不回去，就站在冰冷的月光下，像個哀怨的女鬼。

第二天，就感冒了！停不下來的鼻涕，降不下來的體溫，始終遍體灼熱的通紅，滋味爽快極了。我就喜歡這種極致的痛感，又難受又不會致命，剛好轉移了我對你的思念，昏昏欲睡的思維将你的相貌自動打了馬賽克，我終于想不起來你的臉，也沒有那些關于你軀體亂七八糟的性幻想。說來真是犯賤，寧願身體受罪，也不要精神上受你的折磨。我解冰兒真是好樣的！

起先我對你真是純潔得不得了，你在我的腦海裏最邪惡的畫面也只限于襯衣脫半邊的那次。我偶爾回想起還露出純潔無瑕的笑容，一臉的幸福害羞。然而那只是在你沒有抛棄我杳無音信之前，你如此迫切想要絕掉我的情意，結果适得其反，你是世界上最美的毒蛇，對我射出最濃烈致命的毒液，然後就掉頭遠遁，我就算窮盡一生也得不到你的身體，你的心，你的膽，你的骨血配成解藥，我終于無藥可救。

其實我才不是寂寞難耐，就是思念将我折磨得有些發情，你又不在我的左右，解我相思之苦，你不僅不在我左右，還把所有我對你的希翼都帶走，留給我一地的雞毛，淩亂了我的生活。你真的不睬我了？真的嗎？永不睬了嗎？你說話呀！哈哈哈哈哈哈哈哈哈！也許我已經病得不輕了。

不要覺得我幼稚無比，我除了不能給你一個小孩，所有男孩子能為了你擋風遮雨的事情我都可以做，我還能給你化妝，我也有力氣抱着你走好遠好遠，我也會替你買漂亮衣服，彎腰為你脫下高跟鞋，我也會努力工作，不讓你跟着我受一丁點兒的苦。要是你不願意，我們就這樣安安靜靜的守在一起，最多的接觸就是牽牽手，你不允許那我也不要去接你的嘴來吻，你需要的時候可以出去找尋你的樂子，總之你不讨厭我就好，不斷掉我們之間那微妙的絲線就好。

我愛得尊嚴盡失，所以活該一無所有。

可是我就是想要你來陪陪我，為什麽你要躲得遠遠的，我又不是會紮人的刺猬，我有血有肉，有好皮囊，看起來秀色可餐，為什麽你就是不愛呢？

要是想找到你，我有一千種方法，保準每一種都能成功，可是找到你之後呢？我不禁這樣拷問自己，又能怎麽樣？你還不是要滿懷愧疚的看着我，一臉的同情，我經受不了這樣的摧殘。

我想，用兩年的時間足夠忘掉你了，盡管我的思念一天比一天嚴重，可我還是盡力不去想你。

我身邊也有各種各樣的對象，男人，女人，帥氣的，漂亮的，胖的，瘦的，高的，矮的，任何人都提不起我的興趣，無論是我主動想追的，還是倒追我的，都讓我無精打采。沒有一個人能治愈你帶給我的傷害，确切來說是沒有人能代替你給我的感覺。我同別人戀愛時總想起你的臉，你的手，你的半截白兮兮的胸脯，然後所有人都黯然失色。并非是她們長得醜，相反，他們大多好看，但好看的人手沒有你的好看，手好看的臉又過于抽象，手好看又帥的往往都是男生，他們又都沒有你那豐盈的胸部，豐滿的女生又都太蠢，不蠢的女生又像我一樣過于冰冷，思來想去，比來較去，竟然覺得你最好，然後就不敢去談戀愛了，怕自己心有所屬傷害到別人。終于又有借口去想念着你了。

可是，謝小玉，我真的病了！

說是肺結核，長期感冒導致免疫力下降被傳染的。

大學一年級時候的事情了，我想你想得控制不了，伏在床上哭泣，一時心血來潮，只覺喉嚨堵塞，待咳出來時覺得嘴裏都是血腥味，拉開燈一看，枕頭上都是紅色的血。說實話，我很坦然，自從你拒絕我的那天起，我就覺得吾命将休矣！

第二日我起床後将枕巾拆下洗淨，血跡斑斑，昨晚我共吐了三次，一次一口，只有第一次不知覺吐在了枕巾上，另兩次我都吐在了紙上，可是枕巾還是充滿蠻恐怖的紅。

我以為自己相思成災，變成了黛玉，變得更加慵懶，整日卧床不起，直到再度飲酒令胸痛難忍，再度咳血，終于被我的室友發現，背着去了醫院。挂的急診，去拍了x光片，怕是誤診，又去照了CT，确信是結核杆菌入侵肺部，中期。

有病，那就治吧！再痛苦，也要忍，因為是自己作的孽。

我告訴了媽媽，媽媽又告訴了爸爸，他們把住院需要的錢打來了，人都一致不來。我理解，他們都有自己的生活，不想因為我再産生牽扯。我一點兒也沒有難過。

因為是傳染病，所以室友們也不能挨着我。我一個人在醫院隔離了一星期，除了每天準時見到來查房的醫生，來輸液的小護士，來詢問病情發展的各色各樣的醫生護士，就沒有其她熟悉的人了。

有一次那個有個實習護士替我插針，因是新人的緣故，她手法有些不成熟，連紮了兩針都沒有找準。我心情有些落寞，尤其是早上起床的時候，失眠令人精神不佳，所以我哭了，嚎啕大哭，瘦削的面部看起來憔悴不堪。她沒有再接着紮針，而是去找了她的導師，她的導師來了，替她道了歉，要親自動手要為我紮針，我拒絕了。

我說不想再治下去，就讓我自生自滅吧！

于是他們知道我有了抵抗情緒，說要打電話讓父母來看看我。

我說：你打吧！打了她們也不會來的！然後我就真正意識到我以後都沒有管了，以前我的心是麻木的，覺得沒有誰都可以，但我愛上了謝小玉後，仿佛一瞬間就有了七情六欲，頓時就成了千瘡百孔的篩子，輕易就被擊碎。

第二天我的父母沒來，他們也沒有打電話來問問我。我知道，人不可能要求所有，有人有了財富，就沒有相貌，有人有了妻妾成群，就不能從一而終。而我剛好命裏注定沒有親人的緣分，也得不到愛人的鐘意。

沒有親情我可以釋懷，上帝連我追求愛人的機會都要剝奪，真是叫人寒心。

沒有輸液，所以胸口疼得厲害。我知道就算自己再任性而為，也不會有人管我了！所以我又接着輸液，還是那個護士來紮針，她顯得小心翼翼，生怕犯上次那樣的錯誤。我閉着眼不去看她操作，待感覺到一股涼涼的液體透過血管時，我睜開眼睛，她站在我面前還沒有走，似乎有話要講。

我率先開了口：昨天我心情不好，給你添麻煩了！你挨罵了吧？對不起！

“沒關系！也怪我，今天感覺怎麽樣？還好吧？”

我點了點頭，然後她就轉給對床紮針去了。

對床是一個年已垂暮的老奶奶，得的是肺癌晚期，幾乎無時無刻不在吐血，只有她兒女些來看她時，她才會微微睜開眼睛，氣息奄奄的說幾句話，大多是太痛了，讓孩子們辛苦了，早點死早點解脫之類的話。

她兒女們也注意到了我，有時帶些飯菜水果來探病，總是好心好意的分給我，熱情之程度總讓我無力拒絕。

大約一周後，我的化驗結果已經由陽轉陰，醫院開了證明，我就又回了學校上課。但是要着吃一年的藥，一天也不能空，還要定期回來複查，那醫生對我哇啦哇啦說了一大堆藥的副作用，禁忌事項，我一樣都沒有聽進去，因為那個老奶奶被蓋着白布讓人從我身後擡了過去，兒女輩，孫子輩的人都來了，有人傷心欲絕，有人一臉茫然，這時候我覺得上帝是善解人意的，他知曉了并成全了老人的心願，只因不忍看她在世間受病痛的千刀萬剮。

回到學校後打開藥物說明書一看，懵了！吃這藥不是在以劇毒攻毒，副作用諸如：損害聽力，影響肝功能，會頭痛，記憶力下降，精神不佳或許會過敏，時間久了還會産生抗藥性等等。我有點怕自己報廢。上面說藥物過敏可能會全身紅腫，長點點，可能會休克。我怕了！小時候抱過我的二姐來學校看我，我告訴了她我的顧慮，她也有些緊張，但還是說：沒事，這藥只有少數人會過敏，你吃，出事，我立馬送你去醫院。

我聽話的吃了！一整夜無不适。

第二天她見我沒有問題，也要回去了。我有些不舍，但知道不可以留下她，因為她也有事情要忙。

我才十六歲，正是孤獨感最強的年齡，一個人生病一個人哭，一個人自作孽，吞苦果。

我父母沒有錢的時候，都能互相将就湊合過日子，沒有大矛盾，大分歧，有了錢後反而一日也将就不了，火速的就離了婚，我向來冷漠寡言，他們以為我已經長大夠堅強的了，也就忽略不計了我的想法。

他們離婚那年，我才十二歲，別人才讀六年級，而我卻已經初三畢業。我讀書讀得早，加之以前讀書沒現在講究，我就又鑽體制空子跳了一級，所以父母以為我是神童，不用花多大心思在我身上我自己都會開花，事實本來如此，如果沒有遇見謝小玉，那我稀裏糊塗無情無義也會過得了無牽挂。

說到離婚就談點題外話吧。本世紀初好像挺流行離婚，上至六十幾，下至二十幾，都興搞什麽不合則分，年輕人我還能理解，以為熱戀就是婚姻，稀裏糊塗結婚，發現被騙後又風風火火的離，前前後後不用一年時間，真是浪費精神；老年人也來趕這個時髦，像我爸我媽，一分鐘都等不及，離了才通知的我，我歸我媽，因為我要讀高中，所以我媽把我放在另一個城市，然後她在另一個城市安家，真是好笑！重點是他倆找的對象也比彼此好不了多少，真是瞎折騰。人類的感情真是離譜！我身邊有很多沒有結婚的戀人，剛開始如膠似漆，突然就說沒有感覺了，不想繼續了，什麽話也不願解釋，轉眼無情得令人發指。很明顯是在玩弄感情，但兩人你情我願，不亦樂乎。

我不是那種靠感覺維持感情的人，我只會愛上一個人，對！我只會愛，除了那個我愛的人，心裏再也裝不下別的人了，徹底為了對方而活，這種近乎犯賤的愛情，沒有人能承擔得起，所以我愛上一個人，只可以在自己心裏從一而終。活該我思念成疾，太落後了！跟不上潮流了，就像進化論一樣，“物競天擇，适者生存，”我的愛情法則，顯然不适合這個變幻莫測的時代，所以我沒有了愛情，沒有了健康，社會淘汰了鐘情，淘汰了病殘。

有時候我怪無可怪，就怪自己有那讀書的一點小聰明，使得父母以為我能行，都不來管我，害我小小年紀，得了一點別人的關懷就愛上隔壁大我四歲的謝小玉，然後莫名其妙告白害得人家不理睬我，又害得我整日黯然神傷加自虐，終于得了個肺結核。人間的相處之道真是太微妙了，那怕我眼冷似灰，卻還是難保周全。

現在，言歸正傳。藥吃了兩月後，回去複查，肺部基本正常，但藥還是得接着吃，因為藥物毒性太大，加重了我肝髒的負擔，很快我肝區疼痛，終于忍不住，去檢查，已經代償性增生了，醫院又讓我停藥，去治療肝，完了又接着吃藥，後來我又得了慢性胃潰瘍，都是吃藥太多的結果，沒辦法，院方又将西藥換成了中藥，如此折磨了一年！我活了下來，然後終于忘記了謝小玉，不到兩年時間，病痛轉移了求不得的傷害。

在生病的那一年，我學會了許多為人處世。比如別人對我好，我不會再當成是愛，別人害怕被我傳染而遠離我，我也不惱，也不自卑，因為她怕的是病而不是我這個人。

室友們對我好壞參半，她們既擔心我，又不敢和我太過親密，加上原來的我不善交際，和她們不是過于熱絡，所以還是平平淡淡的樣子。

我記得有次費雪看我臉紅得不正常，伸手碰了碰我的額頭，我心裏感動卻頭皮發麻，她也是似乎有些難為情，轉頭看了看其她人，她們也都吃驚的看着我們，我只好無奈的笑了笑。

從這次以後，她們好像不是太怕我了，會走得和我近一點，我很高興，費了點時間告訴她們其實我的病現在已經沒有傳染性了，只要我們不一起吃飯，我不對着她們打噴嚏就會一切順利，而且這病因人而異，只有體質差的人才愛得，但也不是全部，因為有些人有抗體的，就算沒有，小時候肯定也打了疫苗的。

大家什麽都沒有說，只是會心一笑。

我以為一切都好了。

兩個月後，突然腹痛難忍，大出血被急送醫院，搶救及時，活了回來。爸爸媽媽都來看我了，還有哥哥們，都來了，大家一律笑眯眯的，但眼眶都有些泛紅。我很高興，好久沒有見到家人了。

我還不知道自己已經被判了死刑。樂呵呵的看母親喂我喝粥，幸福得不得了，掉出來的眼淚鹹鹹的。

哥哥對我說：你身體太差了，還是休學一年調養調養再說吧！我點了點頭答應。

他們就去我的學校搬走了我的物品，看見了那些思念謝小玉的句子，回來問我要不要讓她來看看我，我說算了，我好不容易才忘記。

我開始意識到自己不行了，我問大家，大家都閃爍其詞，總勸慰我沒有問題，會好的，我有點生氣，但又不想發脾氣，因為我們一家人好不容易才在一起。

天天吃流食，想起就惡心，還好我向來隐忍，也就過去了，但我的身體一天差似一天，要靠麻藥才能緩解疼痛，尤其是腹部。

我很快猜到我怎麽了，當時吃結核藥時，我的經量就不同于往日的正常，總是多得無法無天，肚子也疼得厲害，我幾乎下不了床，一點風也受不了，感覺冷得厲害，但過了那幾天一切就都好了，所以我沒太在意。就算這個不是主要原因，但已經八九不離十。

我試了試我媽媽，“媽媽，我愛你！要是你和爸爸不離婚該多好啊，那樣咱們一家人該多幸福？”

然後她背轉身去擦眼淚，我的心哐當跌入深淵。我母親人好強，從來沒在人前流過一滴淚，從小到大，一次例外都沒有，那怕是外公外婆過世，也沒有，因為她說人有生老病死，我外公外婆經歷了這個過程，自然升天，沒什麽好傷心的。

然而她分明流了眼淚，從她鮮紅的眼睛可以看出。

我知道，我可能來不及老死，只能病死。

“我想謝小玉了，我要見她，”我對哥哥說到，“求求你叫她來見我最後一面，我想她了。”

哥哥點了點頭，我合上了眼睛。

我現在已下不了床，行動癱瘓，尿液都是別人幫端的，基本上沒有大便，因為什麽都吃不下了，吃了胃疼，胃出血，子宮時痛時不痛，醫生天天來摸上摸下，我卻每況愈下。

謝小玉坐飛機來的，要轉火車，客車，才能來到我的醫院，哥哥這樣表述給我聽，她請我務必等着她，所以我始終留着一口氣在，但我實在是撐不住了，呼吸脆弱，全身已漸失知覺，連痛感都沒有了。

哥哥看着我渙散的眼神，顫抖着撥通了謝小玉的電話，卻沒有通。也許她還在飛機上。

兩分鐘後，她打了過來，哥哥插上了耳機，塞在了我的耳朵裏。

我已經發不出來動聽的聲音了，從喉間氣若游絲的飄出幾個字“我愛你。”

那邊有飛機螺旋槳轉動的聲音，人來人往的聲音，和哭泣聲，“我知道，我也愛你，你一定要等着我。”

“嗯！”我永遠的閉上了眼睛。

多謝你可憐我，也愛我，雖然那都是謊言，可是也還是足夠我在另一個世界回憶好久。走到今天這一步，我誰也不怪，只怪自己短命。

正應了那句：情深不壽，過慧易夭。好巧，兩樣我都占全了！

作者有話要說： 如果沒有愛上一個人，那解冰兒也許不會死，也許活得呼風喚雨，可是卻了無生趣。等有了七情六欲，又一命嗚呼。她只活了短短十七歲，差幾個月才成年。她第一次愛人，笨拙得要緊，也不知道怎樣表達，她第一次經歷失戀，也不知道怎樣排洩，什麽都憋着，沒有人可以傾述。家裏的大人各忙各的，哥哥們又大她太多，周圍的人都大她太多，所以沒有話可講，又不能講。謝小玉也對她唯恐避之不及，她第一次愛一個女孩子，自己也緊張得要死，終于把自己緊張死了。