第22章 (戴南的自白)
如果情感和歲月也能輕輕撕碎，扔到海中，那麽，我願意從此就在海底沉默。你的言語，我愛聽，卻不懂得，我的沉默，你願見，卻不明白。 ——————張愛玲
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什麽是愛，什麽是依賴，我到現在都不清楚，我只知道在陸非訂婚之前我一直都以為陸非是我一個人的。
縱使他不愛我又怎樣，縱使他無視我的愛又怎樣，我的愛與他無關，只要愛着他就好了，可是從這一刻開始，我告訴自己：戴南，你連愛他的權利都沒有了，這場長達八年的單相思是時候結束了…
高二，陸非開始談戀愛，我第一次恨，恨自己比他小四歲，恨他已經到了戀愛的年紀而我卻還是個只會哭鬧、乳臭未幹的小姑娘。我暗暗決定，以後不可以再挑食，我要快點長大。
每次我叫他陸非，他都會摸摸我的頭發，“乖，叫哥哥。”
我怎麽能叫哥哥呢，從我知道哥哥與愛人的不同時，我就再也沒有叫過哥哥，我們的距離太遠，我不想一聲哥哥把我們隔的更加遙不可及。
等我也上了高中時，每個周四我都會以陸叔叔家裏請的阿姨做的飯好吃為由去見陸非，陸爸爸陸媽媽去國外定居後，他開始更加頻繁的帶女朋友回家。
第一次讓我充滿危機感，前所未有的迫切着長大是那天陸非生日時，我帶着自己幸幸苦苦織了一個月才勉強能入眼的圍巾去找他，打開卧室門時，我真的覺得天旋地轉，我雖然沒有成年，但我懂得一個男人跟一個女人躺在床上能做些什麽。
我驚慌失措的跑出來，經過小區公園時被他追過來抱住，他有些尴尬的開口：“對不起，南南，我吓到你了。不要害怕，我是陸非哥哥。”
除了驚吓，我想，我更多的應該是傷心，我捏着他的胳膊，萬分委屈，“你好惡心…我再也不想看到你了…”
他身子僵了僵，摸摸我的頭發，良久才嘆了口氣：“小屁孩，你懂得什麽？以後進大人房間要敲門的知道麽。”
我在他懷裏掙紮 、哭喊：“我讨厭她，我讨厭她睡在你床上…”
他哄了我很久我才答應原諒他，從那之後不僅沒在陸家見過那個女人，就連別的女朋友他也很少帶回家，我在心裏告訴自己，看吧，戴南，你總說他不喜歡你，但是他到底還是很在乎你的感受的。
難道這就是成年人的世界麽？回去之後，我在□□惡補了一天，晚上時翻來覆去的怎麽都睡不着，腦海裏全是那些赤裸的，糾纏在一起的酮體，我紅着臉把他們想象成陸非的模樣…第一次身體感到前所未有的異樣，我有些驚訝又有些期待。
一周之後，我偷偷跑出校門，把陸非堵在c大的圖書館門口。
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我以為他不會再交女朋友，可是卻看到他依舊佳人在側，只不過比上次的更漂亮些。
他看到我也有些驚愕，驚愕過後完全沒有任何不自在，他把我攬到懷裏：“南南乖，快叫嫂子。”
我還沒有從傷心中回過神，聽他這麽說立刻淚眼朦胧的望着他，：“我不要你這樣…你可不可以等我長大…我不要你這樣…”
他笑着幫我擦眼淚，“傻丫頭，又在胡說些什麽，是不是又闖了什麽禍？。”
甩開他的手，我惡狠狠的質問：“你為什麽就一定要不停的換女朋友？！我不喜歡你看着別人笑，不喜歡你摸別人的頭發，不喜歡把別人攔在懷裏，我讨厭你！”
那個女人溫柔的遞上手帕，“這個姑娘真可愛啊，嬌嬌弱弱的脾氣倒是挺大的。”她眯着眼笑，但我卻從她的眼裏看到了挑釁。
我想伸手去撓她，卻被陸非握住肩膀，他看着我滿臉寵溺，“沒有辦法，被我跟他哥哥寵壞了，從小就磨人的很，明明都是高中生了還只會哭鬧。”
我輕輕靠在他懷裏，我真的很想說陸非別的女人可以，我也可以。我只是在你面前表現得這麽愛哭，沒有你的時候我比任何人都堅強。
我只是想被你寵着，想獨占你的溫柔，可是你怎麽就是不明白呢，還是你一直明白，只是不想回應我呢？
這輩子，我因為陸非做過多少傻事連我自己都數不清，我翹掉大學的期末考去美國幫他過生日，在雪地裏站了一天，無數次我想離開但想想他見到我時激動的表情我都忍住，時至今日我的腳上還留着當時的凍傷，每到冬天都會隐隐作痛。
我的癡傻換來的卻是他的冷漠，不知道從什麽時候開始，他對我不再寵愛，每次看到我都皺着眉頭，好像是極度的厭惡。
我只能默默安慰自己，沒事的戴南，他心裏還是有你的。
一個人走到機場時，我已經沒有了任何期盼，我的腳有些出血，人也微微發燒，縱使這樣他還是強硬的趕我回來。我真的想問問他，一個人的心到底可以有多硬？
愛也愛了，傷也傷了，恨也恨了，可是我知道我就是個愛犯賤的人，我還是忘不了他，我還是愛着他，深深地記着也深深地愛着。
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他的婚禮前夕，我決定要為了我八年的愛情再拼搏一次，其實我的心裏還是有一些害怕的，如今的狀況恐怕他唯恐避之不及，怎麽還敢跟我有什麽牽扯呢。在給他打電話時，我把手機號輸進去又删除，删除了又輸進去，反反複複十幾次我才敢按下撥通鍵。
每個動過真情的人，恐怕都有過這種經歷，愛不得，放不下。
十一個數字，恐怕閉着眼都能敲出來，卻在每次受傷時無聊的從通訊錄裏删除，氣消了再偷偷的存上。
看到他的車子駛進小區，我松了一口氣，不顧自己單薄的衣服跑下去接他。撲到他懷裏那一刻，好似回到了年少時，無比的安心，我輕嗅着他身上獨有的味道，告訴自己，戴南他值得的，值得你苦苦堅守八年。
他推推我，聲音有些清冷：“怎麽穿這麽少就下來了？上去吧，外面太冷了。”
我點點頭，拉着他的手，走過這條有些昏暗的樓梯，每一個臺階我都細心的踏過，因為我知道，這可能是最後一次，我能牽着他的手，與他十指交握着上樓。
明明又很多話，積攢了這麽多年，可真的到了說出口的時刻反而不知道該從哪裏說起，該說些什麽。
他或許猜到了我的想法，擡起手頓了片刻到底是落在我的頭上，輕輕的摸摸，“南南，我希望你遇到更好的人，你會遇到的。”
我的淚水不受控制的滑出了眼眶，沙啞着聲音勉強一笑，“其實，我就有一點不明白，你說跟誰結婚都無所謂，為什麽那個人就不能是我呢？”
“我一直都把你當做妹妹，親妹妹一樣。”
“呵，”我盯着他的眼睛冷笑，語氣裏卻滿是濃濃的化不開的憂傷，“是不是每一個男人推拒女人時都喜歡用這一句話…我喜歡了那麽多年，你連一個說得過去的理由，都不肯給麽……”
他皺着眉轉過去身子，看着繁華的燈火，“在我心裏你一直是個小丫頭，從小到大我一直在扮演哥哥的角色，這種想法根深蒂固，不容我想其他…”
“我已經不是小丫頭了，我長大了…你就只會說我是小丫頭，你根本就沒有好好看過我！”我氣極，反手盡褪衣衫，絲毫不在意luo lu的曲線，伸手拉住他的衣袖，哽咽着，“你看看我啊…你看看南南是不是還是個小丫頭？看看這麽久過去，我是不是真的長大了？”
看到我的樣子他滿臉的不可置信，立馬撇開眼睛，快速的褪下外套包住我，力氣大的好像要将我捏碎，臉色也是前所未有的吓人，“戴南，誰許你這樣作賤自己？！”
我抽出被他用力捏住的手腕，摟住他的脖頸，“…你就沒有喜歡過我麽？哪怕…就一點點一點點的動心都沒有嗎？”
他低下頭看着我的眼睛，好似要把我看穿，時間久到好像我們要被永遠定格，我呆呆地想，如果時間就此停住又未嘗不可，最起碼我就有機會守在他的身邊，一直一直。
依舊清冷的的聲音打破我的幻想：“…南南，從今以後我希望跟你再也沒有聯系。”他掰開我的手腕，轉身欲走。
我從身後抱住他，絮絮叨叨的邊哭邊說，自己都不知道說了些什麽。我想，我要把八年的愛戀，八年的委屈，八年來我為他做的所有他知道的還有他不知道都告訴他。我不求他回頭，不求他能感動，我只想讓他清楚的知道，曾經有這麽一個癡傻的姑娘，守在他身邊，一直想追上他的腳步，一直想有一天能夠站在他的身側，從初中到高中再到大學，這一追就用盡了整個年少時光。
張愛玲曾說，你問我愛你值不值得，其實你應該知道，愛就是不問值得不值得。
我按住胸口，忍着撕心裂肺的痛楚，卻是咧着嘴笑，哪裏用的着問值得不值得呢，只要愛了那便是值得。
作者有話要說：
