我兄弟成了被別人遺棄的狗

第34章 章節

洋則是從很小的時候就寄人籬下，有時候他家裏人甚至忘了給他郵寄生活費。過了很多年後，我依然記得第一次看見他的模樣，他蹲在地上，髒兮兮地在和螞蟻說話，他的周圍沒有人，陽光那麽大，周圍那麽吵，他自己成了一片天地。

我不太記得我那時候想什麽了，我只記得我走了過去，揪了一下他的耳朵，我想揪他的衣服來着，但他衣服好像很髒，就耳朵幹淨一點，之後我們打了一架，打完之後他又不理我了，我也起了壞脾氣，你不讓我理你，我偏偏要理你，後來我們打着打着就成了好朋友，我是他唯一的好友，他的眼中也像是只有我。

小時候，我不是個大方的孩子，我是家裏的幼子，爸爸媽媽，幾個哥哥，加上兩邊的家人，都十分寵愛着我，我的玩具我的東西只屬于我，江洋是我唯一願意分享的人，所以我願意剩下買零食的錢，給他買個包子，也願意偷偷地往他的書包裏塞新的文具，然後裝作這事情不是我做的模樣。

有人說鬥米恩升米仇，但江洋不一樣，他會在他爸媽好不容易想起他，給他打錢的時候，帶我去吃小吃街，哪怕代價是接下來大半個月，他只能吃蔬菜，他會很努力地回報我。

這世界上怎麽會有江洋這樣的人呢，在他的身上，像是從來都沒有負面的情緒，他壓抑他隐忍他堅強，最主要的是他樂觀還積極向上，我相信如果我是溫室裏的小幼苗，他就是風霜中的松柏，這比喻有點老套，但我的确是這麽想的。

我很喜歡邀請他到我家玩，我們一起玩游戲機，或者一起看球賽，然後躺在我的雙人床上，抱做一團進入睡眠。我們彼此都有了更多的朋友，但我們之間的默契卻越發深厚，他信任我，而我同樣也信任他。

我幾乎沒什麽事瞞着他，除了我是一個GAY，天生的那種，唯一值得慶幸的是，我性啓蒙的春夢對象是一個歐美明星，而非江洋，我不愛江洋，這對于我，對于江洋來說，都是最大的幸運。

我們進了同樣的一所大學，我和江洋分到了同一間宿舍裏，上下鋪，有更多的時光在一起，我們一起上課、放學、打球、社團，那些日子大概是我這一生最難忘的最開心的一段時光。

我背着江洋交了個男朋友，我帶他去見江洋，他卻退縮了，他希望我們之間的關系是陰暗的地下的不為人所知的，我定定地看着他，突然覺得沒勁，我想我沒有我想象中那麽愛他，于是利落地分手，選擇了再見。

我失戀的那一天，推開門發現宿舍留了一盞臺燈，臺燈下面是一個便簽，江洋的字跡龍飛鳳舞，很是漂亮。

【有什麽難處，別一個人扛，跟我說說】

我勾起了一個很淺的微笑，把便簽紙收了起來，折疊好放在了口袋裏，我站直身體，看着江洋的臉，他睡得很沉，微弱的臺燈下其實看不太清楚，我突然有了一點沖動，我想吻他。

但那只是沖動，轉瞬之間就過去了，江洋是個直男，再直不過，我不能愛上他，我不能毀了他。我不認為同性戀是不可饒恕的，是有罪的，但除了同性戀之外，我想我應該有點M的趨勢，而這種趨勢随着課業的增多和年齡的增長越發明顯，我的性幻想越發扭曲和殘忍，硬盤裏下載的也大多是一些性虐待的視頻，網絡的發達讓我開始玩起了網調，那種被掌控的感覺讓我沉迷其中無法自拔，我像是分割成了兩個不同的個體，在江洋和其他人面前完美無缺的李新，和在虛拟的世界裏腐朽變壞淫蕩不堪的李新。

量變最終引發了質變，幫江洋擋了那次事故後，傷口的尖銳疼痛打開了新世界的大門，我極力拖延着傷口愈合的時間，卻被江洋發現了，我看着他擔憂的目光，心中萌生的卻是無比陰暗而肮髒的想法，我希望他打我，我渴望着他的插入，我不知道我是不是對江洋産生了名叫愛情的感情，但我對他産生了欲望，産生了貪念。

他對我很好，像我是他的親弟弟那麽好，幾近寵溺，過往的經歷讓我深深紮在了他的心理，我猜如果我對他說出我的渴望，說出我的苦惱，他有很大的可能會願意幫助我，會願意滿足我，但那不是出于他的自願，只是出于一種義務和強迫。脅恩求報，大概是這麽個說法，我不屑于這麽做，也不忍心這麽做。沒有人比我更清楚，江洋到底吃了多少苦，到底經歷了什麽，才能長成現在的模樣，我舍不得毀了他，我想，我是真的有那麽一點愛他。

後來又發生了很多的事，比如我開始踏入了S-M的圈子，比如我和陌生人上了床，比如我在家裏網調被家人發現，比如家人給了我二選一的選項，是斷絕親子關系，還是舍棄S-M的愛好，“恢複正常”。

江洋這段時間很忙，他忙着創業的事，他的方案很好，十有八九會賺錢，剩下一兩成大概就是不賠不賺，于是我把所有的積蓄給了他，懷揣着處理遺産和後事的微妙想法，江洋問我以後有什麽打算，我開玩笑一樣地說，你養我吧。

江洋答應了我，我知道他一貫是說到做到，但我已經不需要了，我用二哥給我的錢雇了一個調教師，準備徹底沉浸在肉欲裏，至于未來、至于人生、至于江洋，我都不願意再去面對了，我猜我大概有點自毀的傾向，但實際上也不太确定，很多的事情上我都是完美主義者，當得不到最好的時候，不如直接毀滅。

我離開的那一天，江洋睡得不太踏實，他躺在床上，迷迷糊糊地問我幾點睡，我告訴他馬上，他嗯了一聲再沒了聲響，我的眼淚唰地流了出來，不是後悔只是很單純的有些難過。

今晚以後，李新這個人就會消失不見，被我親手殺死，埋葬在墳墓裏，我猜江洋會是記得我最久的那個人，但終有一天，我也會被他所遺忘，那些曾經與過往，都會淹沒到時間的洪流裏，等到數十年後，我早已死亡，江洋白發蒼蒼，他或許會在某個午後，突兀地想起我的名字，想起曾經的過往，李新在他的記憶裏，依然會是個好好青年的模樣。

我拉開宿舍門的時候，像是聽見他喊了一聲【李新】，很輕的聲音，大概是我的錯覺，我最終沒有猶豫，拉開了門又輕輕地扣上，我在學校的操場上走了一小圈，用新換的電話卡撥通了那個人的電話，然後看着宿舍樓上的那個暗黑的窗戶。

【永別了，江洋】

【永別了，李新】

83.

（李新視角）

【暗】

離開江洋後的生活，過得不好不壞，身體上的欲望得到了滿足，精神上卻越發空虛，那種名為臣服的感覺，在日常的相處中漸漸消失，說白了，S-M精神上的快感多在于幻想，脫離開幻想，真正的和各色的S相處，才發現他們無法登上神壇，也是被生活所折磨的一個又一個人。

他們不是神，不是我想要的那種S，不是我值得托付全部的人。我的過往經歷，讓我輕易能夠看清一個個騙子的真面目，更容易了解到這個領域的灰暗，夾雜着洗腦和斯德哥爾摩，與最初S-M締結的緣由背道而馳，高強度的生活讓我的肉體格外柔順，外表也能迷惑住絕大多數的人，但只會讓我越發清醒以及理智，我開始質疑我的選擇是否正确，如果通過這種方式無法獲取心靈上的安寧，我又該選擇去走哪一條路。

從一個調教師手裏換到另外一個調教師的手裏，手法再高超帶來的也只是肉欲的滿足，無法窺視到內裏的信任，無法産生名叫崇拜和尊重的情緒，而這種狀況随着時間的增長越發明顯。

我的穩定調教師帶我去圍觀群交的party，很亂套，甚至會産生名叫作嘔的情緒，這并不是我所一直追尋的生活，或者說不是我幻想的生活方式，但我似乎走了不那麽明智的路，這條路太過黑暗，我已經迷失了方向。

有調教師建議我可以往S的方向發展，順便可以賺點零花錢，我上手得很快，我的技巧也還不錯，性器插入陌生的肉體的時候，有時候我會想，我是不是也如這些M一樣，給予金錢，給予肉體，給予信賴，只為了肉體上的滿足和一絲絲心靈上的安慰。

沉迷在欲望中的，無論是主導者還是承受着，無論是施虐者還是受虐者，都是可悲可憐又可恨的人。

我的穩定調教師一直試圖将我馴養，但一直無法成功，他試過黑暗囚禁，試過精神侮辱，也試