穿越雲空戀上你（GL）

第17章 ☆、驟然暫別

“能夠被陶姊愛着的人，肯定是最幸運的。”

她笑了，一滴眼淚自眼角滾落，我立刻撫去，她閉上眼，像是尋找溫暖似的靠近我，“如果當年她親口對我這麽說的話，不知道該有多好？”

我環着陶姊的肩頭，一如她之前擁抱我那樣，聞着她發間與身上的淡香，我也放松般的閉上眼睛。

能讓陶姊在我面前說出這些，是不是意味着，她也把我放在心裏，真正當作一個知己看待？

如果是的話，我會說，我真的真的很高興。

聖誕節的周末很快就到。我婉拒了陶懿安的邀請，誼亭找我看電影我也不去，誰要自虐的跑去外面給一堆情侶閃瞎！所以我還是像蝸牛一樣窩在陶姊的房間。

媽問我什麽時候回家，吼！我明明十一月底考完試有回去過啊……果然爸媽總是認為女兒放假了，就該回家。

元旦也正好是星期天，再來就要準備期末，如果要選個最快的日子，那大概是不二選擇。

還是被催着回去了，我嘆息，其實很不想離開這間房。

或許更正确地說，我不想離開陶姊。

跟她在一起很舒服。從剛開始一般般交情的鄰居，到每天晚上固定九點見面的朋友，然後快速經歷過失戀、堕胎等低潮跟打擊，我與她也瞬間從朋友升格到知己。

說是知己嘛……應該說是陶姊了解我！我開始稍微能夠了解為什麽女生會想跟女生在一起……尤其那個對象是陶姊的話，她有女孩子的纖細跟敏感，卻也同時擁有男生的寬容大度，對于其他相同性向的女孩而言，陶姊大概是夢寐以求的完美情人！

但這樣的完美情人，卻是為了另外一個女人牽腸挂肚。

同樣都經歷過失敗的初戀，意識到這一點，一下子，我與陶姊之間的距離似乎又拉近一些；彷佛我們相互吸引着，她不再是那個優雅冷靜、不食人間煙火的知性美女，她跟我一樣會為情所困、為愛所傷，是個有血有肉的女人。

盡管，那天的觸動應屬意外，接下來的她未曾讓我再次看見她內心的脆弱。

正當我沉浸在思緒裏，門外傳來了鑰匙轉動的聲響。“我回來了！呼……外面都是情侶！明明天氣這麽冷還下雨……”

我迎了上去，自她提着的紙袋裏聞到面包與炸物的香味。“等妳好久了！”

她眨眼，“妳是在等我，還是在等我手上的晚餐？”

“妳不要這麽計較嘛！”

我們自在的笑鬧着，電視打開了卻又很快關掉；陶姊用計算機播放音樂，感覺整間房間的氣氛“對”了起來，我們才開始準備用餐。

“星期二……我已經計劃要出去一趟。”嚼着薯條，陶姊突然對我這麽說。

“要去談出書的事嗎？”話說我一直都忘了問，陶姊的書什麽時候要出。

她搖搖頭，“去斯裏蘭卡。”

我掰開面包，一聽到“斯裏蘭卡”，牛角差一點掉在腿上。“斯裏……蘭卡？”那不是出國嗎？她……又要自己一個人旅行？就在後天！

“嗯，知道在哪嗎？就在印度東南……”

“我知道地理位置啦！”我激動地放下面包，陶姊似乎被我吓了一跳，“這麽突然？妳之前都沒有講啊……”

“我計劃出去旅行通常不太會跟別人說。”她抿嘴，說話的聲調有些歉然，可是我卻感覺自己被打了個巴掌！

別人？

我是“別人”嗎？

我以為……以為這兩個星期以來，我們已經足夠貼近到可以視彼此為知己，甚至要超越知己的程度……沒想到她還是一樣“潇灑”？

“曉寧？”

“那……”意識到自己的失态，我咬着唇克制情緒，抓起面包狠咬一口。“妳什麽時候回來呀？”

“大概去一個星期……怎麽啦？”她語調放柔，似乎察覺了我的異樣。“不高興？”

“妳突然說要出遠門，又一口氣就消失一個禮拜，我哪高興得起來呀……”我好像可以稍微理解那個醫生的心情。她就這樣說走就走，現在跟我說也只能稱得上告知，而且一定是因為我跟她住同一間房才有這種“優待”。

如果只是“鄰居”，她搞不好同樣一聲不吭的拎着行李飛走。

“妳還是可以住我這裏呀？”

“我……”真是！說她纖細敏感，有時候卻又粗線條的像個男生！問題不是我住哪裏，而是……“我知道啊！反正兩間房的鑰匙我都有，想睡哪就睡哪！”

她更是疑惑了。“可是妳還是不高興啊？”

“因為沒有妳呀！”

哀怨的瞪她一眼，我終于是忍不住了。“少了妳，我睡這裏有什麽意思？”

就因為她将要離開，我才驚覺自己對陶姊的依賴，已經完全超出我的預想。

我讨厭孤單。

我不想自己一個人生活……天曉得要不是她，我一個人的時候都還是不免想起我跟呂翰駿在一起時的點滴，而那正是我極力擺脫的過往。

她頓了頓，美麗的臉上摻雜了一絲愧疚，我別開頭，自顧自的嚼着面包；空氣中只剩下音樂聲，大約靜默了将近半分鐘，我才低吐，“對不起……我這樣講好像在責怪妳不應該去旅行……”

“是我沒在開始計劃時就告訴妳，雖然我的計劃期間一向很短！”她掀唇，笑得有些自嘲。

“一個星期……想想也還滿快的啦？”我偏頭，努力給自己心理建設。“我也該檢讨一下，自從失戀之後，我就一直很依賴妳。”

“不要說什麽檢讨不檢讨的啦，我也是舍不得看妳難過。”她睐我一眼，把薯條遞給我。“回來就是元旦之後……妳元旦有什麽安排嗎？”

“我會回家一趟；跟陶姊說過嗎？我老家在高雄。”

“沒講過……南部啊，天氣想必比這裏要好。”

“大概吧？”

或許是因為得知她即将出國，無形的低氣壓讓我們變得話少，豐盛的耶誕大餐變得有些失色，盡管只能算是便餐，但東西都很好吃。

“對了，曉寧妳的電話幾號？”收拾着垃圾時，陶姊狀似不經意的問我。

我回了一串電話號碼，她立刻用筆記在手心。“怎麽了？”忘了說！陶姊她沒辦移動電話，不知道是怕被家裏的人查到還是怎樣，所以等于是一出門就失聯；現在這樣的人已經算瀕臨絕種，想不到這年輕漂亮的大美女居然被劃分為此類，我當初聽到還非常驚訝。

她漂亮的眼色微瞟向別處，最後只是淡淡地說了一聲“沒事”，“至少方便連絡吧？”

“是妳方便連絡我吧？”我嘟嘴，而她笑着聳聳肩。

聖誕節當晚她就着手準備行李，畢竟要出門一個星期，除了背包之外，還搬出巨大的行李箱，她說現在南亞的天氣很舒服，少雨又涼，所以帶了不少薄長袖。

星期二，她照慣例叫了出租車送她去機場，我送她到樓下，“我走喽？”

我能說什麽？

只能點點頭、揮揮手，眼睜睜看着出租車載着她離開，就在看不見車尾的時候，我的眼淚不争氣的掉下來。兩天行前的心理準備還是不夠嗎？為什麽我光想到她要離開一個星期就覺得一陣悵然？就像魚離開水面，感覺又悶又難過，無法呼吸……

原本溫暖又舒服的殼變得可怕了，靜得可怕。我拿回自己的枕頭，從她的房間撤退回自己那裏；我好不容易才在她的擁抱與溫柔之下慢慢學着站起來，她卻在我感覺正慢慢痊愈的情況下離開我身邊……就算只是暫時的，還是讓我感到很難過。

她可不可以哪裏都不要去？或是帶着我一起去？

好幾年前有句電影知名臺詞是不是就在訴說着類似的情感？因為舍不得分開、因為讨厭孤單……

陶姊的暫時離去，帶給我的打擊好像不下于得知那個人背叛時的感覺。

是因為現在的我變得較以前脆弱嗎？還是……我在不知不覺中，把陶姊看得太重要，重要到就連“重要”這個詞彙都嫌力道薄弱。

我揉着眼睛，臉頰感受到枕頭上的濕意，不知道自己哭了多久，躺了多久。

手機突然響起！我急忙趕過去接，是誼亭，“喂……吃飯？好啊好啊！當然要約……”我就像溺水一樣，只要是能夠讓我擺脫孤單的人，我會毫不考慮的抓住。

“對了，誼亭……妳，晚上有沒有空啊？”

＊

誼亭被我拗來“□□”了兩晚，就當作是陪我度過這段沒有陶姊的空窗期。

在她的質問之下，我才坦承我跟呂翰駿分手的來龍去脈，而且告訴我曾懷孕的事實。

她倒抽一口氣，盯着我的肚子猛瞧。“那妳現在……”

“拿掉了。”說出這三個字的當下，我為我表現出來的平靜感到訝異。

不是不在乎，而是在這個星期以來默默接受了陶姊所說的，我無法跟他一起承擔新生兒的到來，也不可能不負責任地把照養孩子的重擔都推給爸爸媽媽。更別說我底下還有一對弟弟妹妹，這些帶來的影響太大，而我自認無法承擔這樣的風險。

“不是找密醫處理吧？”我搖頭，誼亭重重的松了一口氣。“辛苦了，妳一定很難熬……那妳怎麽都不跟我講啦！就算幫不上忙，我也會負責陪妳到底呀！”

我苦笑，該跟她說我找到了一個比她更可靠成熟的室友嗎？

“那個呂翰駿，真沒想到他這麽禽獸！知人知面不知心！以後我都不要聽他的歌了！而且也要串聯我身邊的朋友發起拒聽！”

看到她生氣到下巴的肉都在晃，我就覺得很好笑！但是，也多虧她毫無顧忌的痛罵，我的心情也随之開朗起來。

有在乎着自己的朋友關心，真的很幸福。