[火影]七次輪回

第4章 (1)

當我再一次看見這熟悉的天花板，看見同樣的風景，發現就連陽光透過窗灑入的角度都是一樣的之後，一種控制不住的笑意從喉間迸發了出來，我放聲大笑，笑着笑着，淚水沉默地沒入雪白的被褥，我哭了。

我究竟做錯了什麽？要這樣再一次地重複可笑地死亡？

我只是遵循自己的意志自殺了而已。我想要自己來決定我人生的終點，這有什麽不可以的嗎？為什麽要一次又一次地讓我體驗在這樣的一個循環當中？

如果不是連疼痛都是真實的，我甚至懷疑是不是宇智波鼬在殺死我的時候給我了一個月讀，讓我永遠活在了死前的這三天。當然這也只是站不住腳的解釋，我知道，月讀做不到這種程度，要不然最強幻術就是宇智波鼬的了。

最強幻術……別天神。那是屬于止水的。

以前的宇智波奈奈非常羨慕止水的這雙寫輪眼，不厭其煩地讓止水展示眼睛，并且總會摸着止水的眼角，将這個問題問了一遍又一遍。

“我什麽時候才可以開眼呢，哥哥？我也要成為哥哥這樣的忍者，有了寫輪眼，我就能成為宇智波一族的驕傲了！”

她不知道開眼意味着失去最好的朋友或是親人，沒有人會願意将真相告訴一個小女孩，即便是止水，也只是淡淡地将苦笑咽了下去。

“就算奈奈不開眼也可以做到的。”止水在說話的時候總是會蹲下跟宇智波奈奈平視，“畢竟你永遠都是哥哥的驕傲。”

止水是宇智波一族的驕傲，止水的驕傲，便同樣是宇智波一族的驕傲。

彼時宇智波奈奈艱難地消化了這個套娃思想，并且自動帶入這樣的等式，所以最後她一臉滿足地笑了。

但是這樣類似的問題總是困擾着宇智波奈奈。在鼬開眼之後，奈奈也去纏着鼬哥詢問開眼的方法。

“開眼啊……”鼬哥總是會很嚴肅地思考任何一個問題，這讓奈奈等得十分焦灼，“果然還是要背負痛苦的，奈奈現在不用着急。”

于是她就會追問開眼的情形，但這一點，不論是止水還是鼬，都達成了共識，并沒有将開眼的過程告訴奈奈。

我沉默地流着淚，只覺得嗓子幹啞嘶痛，但是也不想動一動。敲門的聲音從遠處傳來，不用想，一定是宇智波和他們。我沒有理會，将被子蓋住頭，企圖逃避這樣一個可笑的場面。越是這樣越覺得敲門聲過于響亮，最後我放棄了，将自己從被子中解放出來，任由外面的敲門聲繼續咚咚咚。

最後門終于不響了，但是人卻從窗戶那闖了進來，大抵敲門只是他們象征性地禮貌罷了。我感受到了人的到來，那種閉上眼依舊能看見金紅一片的陽光突然之間就被蒙上了陰影，屋中也多出了一股淡淡的鐵器味，是苦無的冰冷，晃動時的清脆撞擊聲。我的思緒回到了昨天傍晚，我能一次性将五支苦無投中靶心。與此同時，止水教授宇智波奈奈投擲技巧的場景再一次浮現了上來。我吸了吸鼻子，将頭轉至另一旁，我不想跟他們說話。

但是很多時候，很多場景，并不是我主動逃避就可以逃開的。比如現在，我雖然表現出了拒絕與他們交流的舉動，但宇智波和依舊會朝我搭話，并且他們的臺詞更多了，強者會對弱者心生憐憫，作為同族的上忍，他們看見我的狀況自然會關心一下。

“別睡懶覺了，奈奈。你哥哥昨晚回來了嗎？我們找他有急事。啊，說起來今天忍者學校沒放假吧，快起來！”

似乎平日裏玩慣了，他們将我從被子裏拉了起來，玩笑般的語氣催我去上學。他們跟我是不一樣的，這裏恐怕只有我重複了兩次一樣的死亡，所以他們不知道我的心情，更不懂我的沉默。我曾經說過，有些玩笑真的不好笑，我拍開了他的手，縮回了被窩，這樣的反應讓場面一度尴尬了起來。

最後他們還是發現了止水留在桌子上的紙條，于是宇智波和也不再催促我上學，而是急匆匆地帶走了紙條，從窗戶離開了。

我在床上躺了很久很久，總之肚子都餓到沒有感覺了，這才起了身，我不知道現在該怎麽辦，躺着的時候，我的大腦完全是處于了放空的狀态，我呆呆地看着天花板，它跟我之前看見的并沒有什麽不同。一旦從神游中回過神來，想到兩天之後我将要經歷的死亡，我就無端地感到恐慌。

我确實是自殺的，但這并不代表我不害怕死亡，人的一生有那麽一次自殺的勇氣就已經是非常了不起的事情了。我還是克服了對死的恐懼自殺了，因為那時候的我認為，再也沒有比活到明天更恐怖的事情了，所以我毫不猶豫地選擇了死亡。當活着比死亡更加令我害怕的時候，對死的恐懼也就自然減弱了。

所以為什麽是我？我究竟做錯了什麽，要這樣重複死亡？

我拖着饑腸辘辘的身體，艱難地在廚房倒了杯水，感覺渾身都輕飄飄的，就連步子都浮空了起來，喝完水之後，終于好受了許多，但是心中的空落和迷惘依舊沒有得到解決。

我坐在了廊前，面前有幾塊斑駁的訓練靶子，不知名的鳥叫成天籠蓋在院中，這其中夾雜着烏鴉難聽的嘶啞叫聲。在以前，奈奈就是坐在這裏，看着尚是孩子的哥哥練習苦無，止水的第一聲表揚，永遠都出自妹妹。宇智波奈奈亦然。再之後，止水考上了中忍，又成為了上忍，小小的院子已經無法滿足天才的訓練，就連宇智波奈奈也不滿足于這一方天地，轉向了更大型的訓練場，家中的庭院漸漸荒廢了下來。

我摸着肚子，就在不久前，宇智波鼬的小太刀就紮進了這裏，疼痛是真實的，我所經歷的一切都不是夢。

我再也無法欺騙自己，宇智波鼬下手真的很重，明明在第一晚的滅族夜，我沒有感覺到多少痛苦，但在第二晚滅族夜的時候，他将我的死亡過程延緩了不少，我真實在死前掙紮了。

血水漫上喉嚨無法發聲的窒息感，耳旁刀刃刺入身體的冰冷氣息與疼痛，還有那一雙萬花筒寫輪眼。我确信自己所經歷的是真實的，真可笑，都已經經歷一次自殺兩次死亡的我，現在還在懷疑真實與虛假。

我回憶着記憶中的查克拉調取方式，再次睜開眼，視野已經有了許多不同。我急急忙忙地跑到了鏡子前——是三勾玉。宇智波奈奈做夢都想要的寫輪眼。

就連那晚開眼的寫輪眼都跟來了，再也沒有什麽更能證明我所經歷的都是真實的。

但是我卻不知道該怎麽關掉這樣的狀态，閉眼了好幾次都保持着開眼的狀态，我開始慌張了起來，也不敢就這樣跑到外面求救，最後體力支撐不住，摔在了地上。

醒來的時候，我卻沒有倒在地上，我躺回了自己的床，天色已經變暗了許多，我動了動，只覺得自己餓的難受，肚子似痛非痛的。我注意到身旁有個人，盡管心裏非常清楚不可能會是止水，但還是帶着一點期待，抓向了那個人的手臂。

“奈奈，現在感覺怎麽樣？”

夕陽打在他的臉上，照的上面兩道法令紋更加明顯，是宇智波鼬。我的心情就像突然被潑上了盆冷水一般，涼透至極。我松開了手，卻也沒有回話，我厭煩了這種裝模作樣的游戲。反正下一次醒來他們什麽也不會記得，再不濟，我馬上就死了。

“滾出去！”我朝他吼道，這是一種壓抑了很久的怒火，就連宇智波奈奈都沒有這樣失态過。但我不在乎，臨死之前的那種不甘與憤怒湧上心頭，我想對他動手，讓他能夠體驗一下我過去的感受。在這種殺意占據了我的大腦的時候，就連我自己都很吃驚。可惜身體沒有什麽力氣，最後只能趴在他的腳邊喘着氣，我沖他叫着，“殺人兇手！”

我說殺人兇手的意思是他殺了我，但是宇智波鼬肯定錯誤地消化了這句話。畢竟此時此景，我還沒死，殺人兇手這四個字只能套用在止水身上。我面前的男人氣息亂了一瞬，那一瞬間我甚至以為自己回到了滅族夜當晚的時候，我毫不懷疑，這時候的宇智波鼬對我放出了殺意。那是一股冰冷的窒息感，連窗外的烏鴉都不再叫喚了。我對這種殺意是再熟悉不過了，于我而言，他昨天才剛剛殺過我。

但他還是忍住了這股沖動，在我面前的那疊榻榻米上站了起來，并且還對我說了話。

“……你剛開了寫輪眼，需要休息。”

“不要過于相信別人的片面之詞。”

說完之後，他就沒有了動靜，大概是離開了。我在床上躺了許久，确定宇智波鼬不在房間了之後，這才起了身。

桌上放了一個便當盒，我認出了那上面的花紋和式樣，與佐助學校裏帶給我的便當盒是一樣的。聞見裏面飯菜的香味之後，原本消失很久的饑餓感重回我的身體中，它緊緊控制了我的身體，所以我沒有因為心中的不滿将便當扔掉，而是幹幹淨淨地解決了它。我不該跟食物過不去，更何況，這也不是宇智波鼬做的，而是出自美琴阿姨。對于這位溫婉賢惠的美人，我實在不忍破壞她心中的宇智波奈奈形象，說到底，我還是放不下那種可笑的外在，我只能将憤怒發洩在最直接的關系人宇智波鼬身上。

飽餐一頓之後，最初的焦慮與不安也緩和了許多，我終于冷靜了下來。清洗完便當盒，我想了想，決定了明後天不去上學，所以還是拿上了鑰匙，踱步到了佐助家，将便當盒輕輕放在了門口。一路上，我遇到了不少族人，他們看上去已經知道了止水的消息，在見到我的時候，都非常默契地避開了止水的話題，放在往常，在宇智波奈奈面前，大家張口閉口可都是止水的名字。

與第一天來到這裏不同的是，這一次我沒有礙于那些面子禮貌的表面功夫停下來乖乖問候，對于族人的寒暄也只是點點頭，繼續默默趕着自己的步伐。

佐助家的門并未關上，在将便當放至門口之後，我順勢往裏面瞧了瞧，裏屋昏暗，想必這時候他們都已經吃完了飯，隐約還能聽見佐助練習的聲音。我想宇智波鼬這時候恐怕不在家，暗暗舒了一口氣，準備往回走。

“奈奈？”走出佐助家沒多久，一個很是耳熟的女聲叫住了我，原本也只想随意敷衍過去這聲問候，在看見對方的臉之後，我轉而擠出了一個笑容。

“好久不見，泉姐姐。”

宇智波泉，宇智波鼬的戀人。這一消息在奈奈記憶中還是止水親自告訴她的。

“奈奈，以後泉跟鼬單獨一起的時候千萬不要去打擾他們哦！”當時的止水這樣告訴懵懂的妹妹，卻反倒激起了宇智波奈奈的好奇心，一個禮拜前，她還帶着佐助去當了回電燈泡。

“什麽好久不見，明明上禮拜才請你吃過和果子。”她似乎還未收到止水的消息，像往常一般揉了揉我的頭發，“是找佐助玩嗎？止水桑又有任務？”

我搖了搖頭，這才想了起來，記憶中上一次攪黃她跟鼬的約會之時，她就提過要離開木葉出一個任務。恐怕她是族內唯一不知道止水失蹤的人。

我同時意識到，宇智波泉也會死于鼬之手。就連戀人也逃不過這樣的命運，我這樣一個在火影中沒有名字的存在，又能奢望什麽呢？

可就要這樣安靜等死嗎？

“哥哥死了。”我這樣向她說明，毫不意外地看見她驚訝的神情，就連逗弄我頭發的動作都停了下來，我想她肯定後悔這麽問我了，接下來的場面或許會很尴尬，宇智波泉大概從未遇到這樣的事情，所以我還是徑直離開更好。

我正準備擺擺手，卻被猛地拉入了一個懷抱。

“很難受吧！奈奈很堅強哦，哭出來是沒有關系的。”泉的聲音從我的頭頂傳來，我整個人都被埋在她的懷抱中。這是我從未料到的場面，我從未想過，會有這樣一個人，在聽見止水死之後的第一反應是我。

不是止水一定沒事的，也不是感嘆止水那樣的天才隕落，而是我。

就連我認為的最體貼溫婉的美琴阿姨，也只是裝作不知道有這回事，我本以為，除去對止水之死沉默的人，我的身邊就剩下背後竊竊私語的人了。

我又一次的哭了，我不知道是宇智波奈奈在影響我，還是我本身就是這樣的懦弱。泉的身上有一股非常淡的香味，讓我感覺很舒服。她抱住我的感覺，就連我本身都是十分懷念的。人在成長的過程中總要失去些東西，懷抱就是其中一個。小時候母親一個懷抱安慰就可以化解所有的難過傷心，長大成年，潛移默化的觀念讓大家都不屑這樣的懷抱，唯有酒是萬能藥。

這天晚上，我是跟泉一起睡的。我原以為宇智波奈奈身邊最為親近的，除去止水，便是佐助一家，但這只是我的一廂情願，我低估了家族的力量。在這樣一個注重血統又非常驕傲的家族中，就連鄰居都可以代替父母教育身邊不乖的孩子，更何況，宇智波一族的規模已經大不如前了。泉作為我的長輩，同樣失去了血親，她是最能懂我感受的人。

“奈奈恐怕還不知道吧？你剛出生的那年，九尾襲擊了村子，我的父母就是在那場戰鬥中犧牲的。”

“說起來，我都快忘記當時是怎麽熬過去的，那時候我跟你差不多大，族裏給我提供了生活費，生活嘛，還算過得去。就是開心不起來，雖然還有叔叔阿姨照顧我，總覺得沒有父母的童年是不完整的。”

“我也是在那時候在忍者學校遇見鼬的。其實很早之前我就知道鼬的存在，在族內碰上的時候也打過招呼，但是鼬他……恐怕不會記得我。那時候我就以鼬為目标努力着。我相信父母不會希望看見我自暴自棄的樣子的。”

“止水桑那麽溫柔一個人，肯定也不希望奈奈這樣不聽話吧！所以奈奈哭過之後，也要打起精神來面對昂。剛開始的時候誰都覺得自己是熬不過去的，但其實我們遠比自己想象地還要堅強，更何況，我們都是忍者。哎，現在當然還比不上鼬啦，但是我好歹也是從忍者學校順利畢業，并且在朝着中忍努力了！奈奈在學校很出色吧？我有聽說哦，你跟佐助在學校裏老争第一，以後肯定是個了不得的忍者，帶着哥哥的那份一起努力吧！”

“我呀，想和喜歡的人走在同一條道路上，雖然最親的父母不在了，但是我也有繼續活下去的目标。奈奈在以後也肯定會找到的，一個努力和活下去的目标。”

“相信我！”

第二天，泉依舊有任務，她臨走前囑咐我要準時上學，但是我沒有遵從她的要求，發洩過後，該面對的還是要面對的。泉口中的未來，在她懷着期待說出口的時候，是那麽真誠，以至于我也想要去相信那樣一個未來。

可惜現實很殘酷。再過一天，我又要迎來死亡了。

有什麽是我可以做的嗎？我甘心這樣等死嗎？

我當然不甘心，但我也不奢求能夠活過那晚。就連戀人都免逃一死，我只是宇智波鼬摯友的妹妹，我又有什麽能耐讓鼬放棄一切，像保護佐助那樣保護我呢？更何況，我已經經歷過了，他是會毫不猶豫地殺死我的人，并且殺了兩次。

我坐在了火影岩上，面朝着木葉繁華的商業街，太陽正迎着我正面升起，陽光金黃刺眼，我的心情依舊惆悵憂郁。我想起了以前的自己，在拿到檢查報告，走出醫生的診室之後，那天醫院的窗外也是這樣的刺眼陽光，我的心卻冰冷似墜入了冰窖。

為什麽偏偏是我？我還年輕，疾病就這樣突然找上了門，我有點難以相信，幾個月前跟好友不經意的一次讨論，竟然成真了。

“如果哪天重病或者意外在某一天不期而至，那麽我一定會選擇放棄治療。省卻家人朋友的猶豫，糾結，悲傷，痛苦……當然，也免去了我自己的痛苦和恐懼。”

我查閱資料，我的病治愈希望低的可憐，治療費用更是高到可怕，一昧享樂的我自然不會去考慮什麽大病保險，治療的大部分費用都得我自己出，這就意味着家人要為我湊錢，還要麻煩朋友出于面子亦或是同情為我破費。我還不一定能治好，這其中各項檢查的痛苦更是讓我膽怯。

我不認為自己是個勇敢的人，因為害怕接下來面對的一切，我選擇了自殺。在這之前，我本以為自殺是最需要勇氣的，過往有很多瞬間，我都萌生過這樣輕生的想法，但最後因為擔心想死卻死不成，最後被人讨論說矯情，承受能力還差。一旦現實遠比死亡更加令人害怕的時候，我想自殺的勇氣恐怕是最小的，就連做下這個決定的心情都是解脫的。我很佩服所有與病魔作鬥争的人，明明死亡是所有人不可避免的終點，但他們依舊頑強地掙紮着，哪怕只有微弱的希望甚至毫無希望，他們的心中都會有奇跡，當然，奇跡也是有的，它的幾率是那麽低，否則也不叫奇跡了。

我曾在自殺前重新審視了自己的人生。我的一生總是熱衷于讨論他人的不幸，因為只有通過比較我才能找到活下去的動力，我能夠通過談論他人的不幸來意識到我是比他們更加好運的，至少生活對我很不錯，我沒有遭遇那些人的命運。就連那一次跟好友的死亡探讨，也是抱着事不關己的态度和口吻來評價的，并且輕輕松松地下了那樣一個結論——我要放棄治療。在我自己變成了曾經口中的不幸之前，我并未認真對待這麽一個結論，盡管心裏晃過無數次輕生的念頭，但是我依舊渾渾噩噩地活着，因為那時候我還不具備自殺的勇氣。

後來它真的來了，我抓住了當時這樣的結論，并且為此付出了行動。

我自殺了兩次。第一次出于想要在生活過的世界留下點什麽的念頭，我在社交網站上發布了遺書，那封遺書花了我數十個小時，我仔細推敲，生怕寫漏了什麽，我寫了我的生活，還有得知患病後的心路歷程。寫完我甚至覺得這是我一生中的文筆最高峰了。這不是以前寫的命題作文，更不是那種材料文章，我的每一個字都是發自內心的真實，那種希望破滅，陽光不再的陰鸷，所有期望，所有信念，所有渴望都消失的感覺，我盡我最大的努力通過文字展現了，并且希望能夠借此得到更多人的肯定。

我不得不承認這樣可悲的事實，就連死後，我也想要得到大家的認可的。我不想自己的自殺被簡單地在他人的飯後茶談中以一句“她心理承受力太低”或者“是她太懦弱”帶過。這世上每個人都有自己的煩惱，每個人都有自己的一方小天地，為什麽還有那麽多人仍舊束縛在了自己的固有思維當中呢？就像我當初那樣，輕飄飄地談論着別人的不幸，卻不知道等待着自己的會是什麽，只是在短暫的比較中得到了一時的滿足罷了。我想通過我的遺書，扭轉這樣一個錯誤的慣性思維，我為我曾經的事不關己的态度而羞愧。

但是我低估了那個大數據的時代，我發布完遺書，拿出了之前偷偷準備的藥物，躺在自己的床上。我忖度着用量，尚未咽下，房門就被撬開。我被無情地救了起來，直到現在，洗胃的痛苦仍盤存在我的恐懼中。

最後，我發表在社交網站的那封遺書成了一個不折不扣的笑話，因為我還活着。不僅如此，那些生活中認識的人還會把我作為飯後茶談來讨論，就像我曾經做的那樣。那些非我生活中的網友們，很少有人會仔細去琢磨思考我寫的內容，大部分人只看見了我準備自殺的消息，然後他們就開始瘋狂轉發呼籲，他們出于道德亦或是其他的原因，不希望我死。人人都會因為別人的逝去感到悲傷，在看見別人輕生的時候拼命去阻止，實際上，別人的死亡對于自己來說只是持續了一段時間的悲傷，而他們自己死去才是最無所謂的。人總愛顯擺這樣那樣的，名為冠冕堂皇的流程。

我被迫接受了許多無意義的治療，這其中也有心理治療，有那麽一段時間，我想通了，并且想要配合治療了，我加入了一個患者互助的組織，成為了那群苦苦掙紮的一員，只不過我沒有堅持多久。我在這段治療的過程中并沒有收獲很多，我甚至失去了我的頭發，失去了品嘗美食的喜悅，失去了看看外面世界的機會，就連最基本的食物在我嘴中都是苦澀的，我覺得再也沒有比活着更可怕的事情了。于是這一次，我什麽都沒有留，在離開的時候，我心中幾乎沒有牽挂，也沒有怨天尤人，因為實際接觸之後我發現，這世上與我一樣的人實在太多太多了。我本以為的那些少數不幸的人其實也是一個龐大的群體，但現實告訴我自己還是太天真。在以前，我是一臺巨大機器上的螺絲釘，擰緊的時候，就連吱吱作響的聲音都是一樣，後來，我不過從這臺機器上退了下來，成為了另一臺艱難運作的機器上的普通螺絲釘罷了，轉動馬達的時候，大家的悲鳴掙紮都是相似的。

前一臺機器，少了幾個螺絲釘，總會快速地補上更多嶄新的釘子，而後面的這臺機器，本就創痕累累，螺絲在上面腐爛化泥，只會成為它斑駁外表的一部分。

醫院總共有40層，加起來恐怕和現在的火影岩差不多高，我就是在這樣的一個高度結束生命的，在空中感受自由落體的那短暫的幾秒，我感到的是前所未有的輕松，世人都苦苦掙紮在出生到死亡的兩點一線中，生命——人也好，鳥也罷，全都在一場雜沓着無法擺脫的困難中活着，等待着他們的結局。唯有生與死，對于每一個生命都是平等的，他們不分軒轾，無任何含義。

我成了那個意外，我确确實實死了，可我還活着。這幾天我想了無數遍為什麽是我，為什麽偏偏是我，但是我始終想不出什麽頭緒。如果想讓我繼續活着，又何必讓我活在了一個即将死去的小女孩身上？這種惡作劇般讓我一遍又一遍地體驗死亡的玩笑一點也不好笑。

“宇智波奈奈？！”一個飽含驚訝的聲音吸引了我的注意，一抹金色的在我的視線下方晃悠，我低頭看去，果不其然看見了鳴人。男孩那件黃色的外套皺兮兮的，想來也不能指望一個7歲孩子能多認真地洗衣服。鳴人在我面前站的筆直，似乎在努力掩飾着什麽，但是我還是看見了腳後的那桶東西，它的氣味并不好聞，即便不用眼睛去确認我就可以确定那是什麽。

油漆。

說起來，在《火影忍者》的開頭，鳴人确實經常會去火影岩上塗鴉，這種做法很吸引大家的注意，可惜結果是大部分人對他更加厭惡了。

我跳了下去，穩穩地落在了他的面前。我現在的身手很好，身體也是非一般的健康。面前的小男孩開始羞赧了起來，他将手縮在了袖子裏，人也開始扭了起來。

“那個……那個啊。今天也不去上學了嗎？”他撓了撓頭，手指上殘留的油漆卻不小心沾了上去，他轉而開始驚慌地想去擦掉那點油漆，“奈奈醬最近心情不太好嗎？昨天也沒來上課，今天也是。”

“是呀！”我點了點頭，眼神瞟向了他身後，腳下那片街道，我在盤算伊魯卡來抓鳴人的時間，無緣無故地缺勤，我也不想去跟班主任解釋，所以最好現在就離開。

油漆卻在這時候在面前晃了晃，險些潑到我的衣服上，把我原想告辭的話語堵在了嘴中。

“……你這是幹嘛？”

“那個啊……那個！奈奈醬？”鳴人不由分說掰開了我的手，将油漆的吊環放在我的掌心，他沖我展現了一個大大的笑容，“要不要一起火影岩塗鴉？我不開心的時候，做這樣的事情就會輕松很多的！什麽學校啊混蛋佐助啊都想不起來了！”

我沒有動，他原本自信的聲音也漸漸小了起來：“奧……你這樣的優等生，是不是不屑這種放松方法的？也是，你跟佐助那個混蛋一樣，都是……”

于是我接過了，并且還拿走了他手上的刷子。我們面前正是四代火影的人像，我率先将四代火影大人的鼻子塗紅，鳴人在一旁從一開始的呆愣到撸起袖子一起塗鴉。

“呦西！”他這樣拍手叫到，“那我來負責頭發！”說着便想往上爬。

我卻在這時候想到了一個更好的方式，于是出聲叫住了鳴人。

“總是火影岩多沒意思啊，鳴人！”我想我一定是瘋了，宇智波奈奈肯定沒有想過這樣瘋狂的事情，更別提幹了，“我們去終結之谷吧！”

終結之谷，那裏有兩座更加龐大的人形雕像，宇智波斑和千手柱間。到那裏其實要花上不少時間，今天或許學校的老師都在忙着做其他事情，總之這一路上沒有老師來抓我們回學校。我們穿過一路灌木，沿着南賀川，總算到了終結之谷，他們坐落在瀑布旁邊，龐大的河水就打在兩位先輩的衣服上，北邊是千手柱間，南邊則是宇智波斑。

我順着宇智波斑的頭發爬到了頭頂，我已經不那麽怕高了，在這之前，我就從懸崖上跳入了南賀川。但是鳴人顯然還沒有這樣的膽量。

“奈奈醬……”他站在岸上，腿開始打顫，對着底下湍急的河流講話時，都不自覺結巴了，“要要要是從這裏掉下去的話，會死的吧？肯定會死的吧！”

“啊，那當然！”我毫不在意地将油漆甩在了老祖宗的眼睛上，“你害怕了嗎？”

我自然是不怕的，即便死了如何，我依舊會在7月7號這天醒來。對鳴人來說，這高度确實有一定的風險，不過他體內的九尾肯定會拼死保護他，所以我才這樣挑釁他，這種挑釁奏效了，它實實在在激起了鳴人的争強好勝心。

“當當當然沒有！”他這麽吼着，卻依舊控制不住腿軟，“我去對面！我們來比賽吧，奈奈醬！看看誰的塗鴉更優秀！”

“随便你！反正贏的肯定是我。”

“哼哼，雖然學校裏的課我比不過你，但是我對塗鴉可有經驗了！”

最後，我們将油漆潑在了木葉村兩大建村人身上，我将宇智波斑的眼睛塗紅，這也更加貼近老祖宗的寫輪眼，同時塗綠了他的頭發，而鳴人則是給初代火影的臉上弄了一個小醜妝。

我們最後是被路過的一個忍者給叫停了，所以這次塗鴉我跟鳴人誰都沒有分出勝負，不過我确确實實在這一過程中感到了放松，這是我以前連想都不敢想的事情，而我今天還真的做了。

被路過的忍者一路護送到了忍者學校，在衆人訝異的眼光中遭受了一頓訓斥，就連宇智波奈奈這樣的優等生也免不了挨罵，只不過相比于鳴人，我已經好很多了，學校的老師似乎第一反應是鳴人帶壞了我。

慣性思維，又是這樣的慣性思維，我感到了不耐煩，最後沉下了臉，全程沉默地聽完了老師們的訓斥。走出學校，佐助并沒有在門口等我，我這才意識到，這已經是第二天了，下午的實踐課已經結束，佐助這時候恐怕在訓練場修行。

“喂！奈奈醬！”鳴人在我身後追了出來，他叫住了我，對我露出一個傻笑，“害你挨罵了，我帶你去吃一家特別好吃的店吧！它家叉燒真的很不錯哦，我最喜歡的就是叉燒拉面了！”

“我……我請客！怎麽樣？”一提到錢，他的底氣就沒有那麽足了，連眉頭都皺了起來，但還是硬撐着面子，說出了請客的話語。

我并不清楚木葉的補助金之類的具體金額，但也猜得出來這點生活費是供不起鳴人天天拉面的，所以我擺了擺手：“帶路吧！我請你。”

“哎？！真……真的嗎！”他聽見之後激動地跳了起來，後面意識到這樣的行為有所不妥，于是收斂了一下，“那我就不客氣了，奈奈醬！”

“出發！目的地是一樂拉面！”他奔在了我的前頭，頗有小弟為老大開路的氣勢。

我們拉開了一樂拉面的簾子，因為我們的到來，本是熱鬧的場面，全沉默了不少，唯有一樂拉面的大叔像往常一樣熱情歡迎。

我想我現在的模樣一定是狼狽極了，在之前有油漆塗鴉的時候，我的衣服上就沾染了不少紅紅綠綠的污漬，恐怕臉上也有一些，我看着鳴人的模樣，他也是這樣的狼狽，但依舊毫不在意一般，笑嘻嘻的。

他為什麽總能這麽樂觀？明明從出生開始就遭遇了這樣不公平的待遇，在被人懼怕和厭棄的環境中成長，為什麽