[火影]七次輪回

第2章 (2)

上只有你哥跟鼬缺席了集會。”他們這樣告訴我，“止水那晚有沒有給你留下什麽消息？”

“我知道你跟鼬關系很親，但如果真的是鼬幹的，不用害怕，我們會替你向族長讨一個交代的。”

“沒錯，止水怎麽可能是自殺，你可是他唯一的妹妹……”

“夠了！”最後我憤怒地向他們喊道，“哥哥是自殺，你們不要再吵了！”

他們震驚地看着我，似乎想不到宇智波奈奈也有這樣暴躁的一面。

“他怎麽可能會抛下你自殺？他還那麽年輕，我們宇智波一族百年難遇的天才！”其中一個人仍舊不死心地辯解着。

我不知道他們想要的到底是義憤填膺地替止水報仇，還是想利用止水去滿足想要将天才宇智波鼬從頂端踢到谷底的一己私欲。

“我哥哥難道連自殺都不可以選擇嗎？”我反駁着，也許是為了止水，也許是為了自己。

“為什麽自殺的時候一定要去考慮家人、同伴呢？深思熟慮之後再自殺未免過于可笑了點吧！”

有那麽一刻，當所有希望都破滅，所有自尊都不在了，你所擁有的那一切自以為的驕傲也失去了顏色，所有期望，所有信念，所有渴望。也只有那一刻，它屬于我自己。在那一刻，我聽到了自己的聲音。

它并不像骨頭斷裂、脊椎折斷或是頭骨破裂時那樣響亮，也沒有心碎聲那般柔軟濕潤。

“止水哥哥的自殺不需要考慮任何人。天才之名又如何？他如果認為死亡是唯一的解脫的話，那麽在那個時候天才之名就是他的累贅！”

我捂住了臉，想要使勁忍住自己流淚的想法，但是聲音已經帶上了哭腔。

“哥哥已經死了。”

那些宇智波的族人最後沒有再說什麽，他們默默地離開了。

我也在下午給自己辦理了出院手續，作為孩子，這本需要監護人陪同的，不過恐怕全木葉醫院上下都知道了我的事情吧，沒有人對流程有所指責。

我回到了家，并沒有開燈，而是爬上了屋頂，看了看夜晚的星空。

今天是圓月，我不知道我的死期是什麽時候、還有幾天，也不想去期待它。

當圓月染上紅色月暈的時候，我意識到，它來了。

四周人家的燈一盞一盞地暗了下去，同時，慘叫聲也不絕于耳。

我不禁捂上了耳朵。

到最後，所有的宇智波族地都變黑之時，我的身後終于有了點動靜。

不用轉頭也知道是誰。

“我本想去醫院找你，沒想到你已經回家了。”鼬哥的聲音在我身後響起。

我這才轉身看向他，在慘叫聲響起之時，我就已經在考慮了，究竟是正面抹脖子比較痛快，還是背後捅一刀比較順溜。我沒有開玩笑，我想這個都想出了一身冷汗。

我更想自我了斷，但是要我刀對肉的下手我也沒有這個勇氣，并且還要擔心會不會搞錯動脈，我害怕最後死都死得過于漫長痛苦。

我其實特別害怕，當初自殺就已經耗費了我所有的勇氣，現在，鼬哥就在我的面前，往日的溫柔形象早已丢失，我不得不相信他還是走上了那條艱險之路，他腰間的小太刀甚至還在滴血。紅色的血在月色下其實看得并不真切，但這并不妨礙我聞到了血液的那股鐵鏽味。

“止水是我殺的。”他等了一會，沒有等到我的回應，最後還是先開口了，“奈奈，要怨恨的話，就恨我吧，這是為了木葉。”

這三天裏，我從不覺得自己能改變鼬哥什麽，所以現在只想在死之前嘲笑他一頓，可我連那個聲音都沒發出來，因為我意識到，那把沾了血的小太刀已經沒入了我的胸口。

我在感受到疼痛之前就失去了意識。

第 2 章

我一定是死了，可我沒有死。

我醒了。

再次看見熟悉的天花板之後，我有些恍惚，活動了一下身體，并沒有什麽異樣。就連溺水之後那種雙腿沉重的感覺也消失了。

沒有多想，我快速地起身，脫下了身上的衣服，對着鏡子看了看胸口和後背。

沒有任何傷口和疤痕，這裏雪白一片。

但是刀刃刺入身體的那種感覺又是那麽的真實。我不可能記錯，那樣的觸感，以及刀紮進去的聲音，我仍舊記得清清楚楚。

我看着鏡子裏的自己，并且狠狠地掐了自己一把。

痛是真實存在的，因為沒有控制好力道，鏡子裏自己的臉已經扭曲了起來。

我還是宇智波奈奈。

習慣性地洗漱，換衣服，我回到了自己的房間，在這時候我發現，桌子上有一張紙條。

它幹幹淨淨，确實跟我之前見過的那張一模一樣，只不過還沒有被揉得皺巴巴的。

“我不想再出任務了，再這樣下去，宇智波一族根本沒有未來可言，而我也一樣，不能再背離道路了。

——宇智波止水”

鼻頭一酸，但這一次我忍住了眼淚。如果說之前的那些事情都是真實發生的話，那麽現在的我跟以前不一樣的是，我能夠更加輕松地做回我自己了。我看到字條仍舊很難過，但也沒有了那種心如刀絞的痛苦。

緊接着，我便聽到了敲門聲。容不得我多加思考，我帶上紙條開了門。

“是奈奈醬啊，今天不去上學嗎？我們找止水有事，你哥哥呢？”

又是宇智波和，又是同樣的問題，有些出乎意料，但其實也在意料之中。如果不是因為他們确實是活生生的人，我都懷疑是不是RPG游戲裏毫無感情只會重複一樣臺詞的NPC了。我往後看去，他身後的幾張臉也跟我之前見到的別無二致。

我将字條交給他們，這一次我不想說什麽了，我不是NPC，同樣的臺詞再重複一遍沒有意思，更何況他們并不是真正關心止水的人。而看到字條之後他們也嚴肅了起來，幾句安慰的話抛給了我，就瞬身消失了。

我關上門，這次直接在走廊上坐下了。我想理清楚究竟發生了什麽，是我的腦子不正常了，還是這裏的人不正常？

他們應該都死了才對，包括我。經歷了兩次死亡的我竟然還活着。這當然不是好消息，因為我不想活着。

我真實地厭棄着自己，厭棄着我的經歷，這種莫名其妙的世界。我好不容易拼盡勇氣，抛下所有，自殺成功，到頭來，我還活着。

我去翻了翻牆上的日歷，今天是7月7日。在之前我并沒有刻意去查看過日期，因為這對我來說無關緊要，但是這并不意味着我不記得日期了，在醫院辦理離院手續的那一天，清清楚楚地寫着7月9日。

我果然是回到了最開始的時候。

這很糟糕，因為這意味着我又要迎來一次死亡了。白刀子進紅刀子出的這種死亡方式一點也不解脫，甚至現在只要想到這個結局，我的身體就開始發顫。

真的，我沒有開玩笑。我雖沒有感到多少痛苦，但是這樣白白被人殺死的感覺我很不甘心，自殺都好過被別人殺死，至少自殺是我自己決定了我生命的終結方式。

所以我究竟做錯了什麽？要這樣再一次地重複死亡？

我只是遵循自己的意志自殺了而已。我想要自己來決定我人生的終點，這有什麽不可以的嗎？

我思前想後，實在想不出什麽能夠解釋的邏輯，這就像游戲讀檔一樣，誰都無法保證我這次死後會不會又回到了現在這個起點，最該死的是這不是游戲。我再強調一遍，這不是無痛無癢的游戲。

非要文藝點說，我的這個過程就是莫比烏斯環，不知道是哪個造物主如此粗心大意，把我的起點跟終點連在了一起。

我最後決定按照原本正常的生活來過完這三天。也許是死神收割之時發現了我不是真正的宇智波奈奈，也就是說，我大概違背了正常宇智波奈奈死前三天的經歷，所以死神不接受這樣的我，才決定讓我重新經歷一下她人生中的最後三天。

別誤會，我也不知道死神是否真的存在，至少我自殺的那一次，我沒有看見過。但現在，除卻超自然的概念，我難以解釋我現在的經歷。

我裝上課本，背起書包，向忍者學校的方向跑去。

優等生宇智波奈奈不可以遲到。

急匆匆趕到了教室，我依舊坐在了佐助的身邊。這個傲嬌少爺這一次倒不別扭了，乖乖巧巧地跟我互道了早安，同時我也記起了班裏同學的一些名字，于是大家在上課前還聊了會天。

上午是淺川老師進來給我們上的課，是忍者的理論基礎，這我倒聽得挺認真，畢竟這方面的知識我是陌生的。中午佐助将便當遞給我了之後，我一個人去了忍者學校的天臺，想要安靜點吃飯，順便看看風景。

忍者學校的位置本身就很靠近火影岩，我仔仔細細地從初代一直看到四代，生怕錯過什麽細節。真實看到這些雕像是非常震撼的，這跟照片上看巨佛跟實際去感受的區別是一個道理，我一個人恐怕都沒有四代一只眼睛那麽高吧。

我想再近一些去觀察，所以爬上了屋頂，卻在屋頂上發現原來這裏還有人。

紮着沖天辮的少年正雙手抱頭躺在了屋頂上，他聽見了我的動靜，但并未起身，甚至懶到只分給了我一個眼神，同時嘴上又開始了他那句出場率極高的口頭禪。

“唉，麻煩死了！”

這幅模樣放在一個才7歲的孩子身上怎麽看都很是怪異。若不是知道了劇本，我難以想象這是一個IIQ200的天才軍師該有的樣子。

活像一個小老頭。

“奈良君。”我思索了一下宇智波奈奈平日的舉止，畢竟是同班同學，還是上前跟他打了聲招呼，“你在這裏幹什麽呢？”

“看雲。”

“哦，原來如此。”

他就算不回答我也清楚他在看雲，之前在南賀川我也喜歡看雲，因為看久了真的能忘記很多煩惱。可惜今天我沒有了看雲的興致，完成了宇智波奈奈正常的交際內容，我照舊走向了火影岩，在屋頂邊緣坐了下去。

真壯觀啊，火影岩。之前在宇智波族地遠遠地看着倒沒什麽感覺，這一次湊近了看有一種說不出的威嚴感。

如果外村的人進來看見了這樣的雕像群，想必也會被木葉給震懾住的吧！

午休結束的鈴聲響了起來，我撣了撣身上的塵土，路過鹿丸的時候，他似乎絲毫不受這鈴聲的影響，我也沒有提醒，徑直離開了。

回到座位，佐助還在跟前後的幾個同學一起玩卡牌游戲，這是只有買了木葉小賣部的零食才能集到的，裏面有初代到四代這樣的火影，也有綱手自來也這樣的三忍。我在家中看見宇智波奈奈也收集了不少這種卡牌，但不知道這個用途是拿到學校裏玩，便沒有帶來。看着他們玩了一會，也沒弄懂游戲規則。

佐助問我要不要一起玩，我自然是拒絕的，我雖不知道自己實際有幾歲，但肯定過了玩這種游戲的年紀，如果連這也要融進去玩耍的話，也太為難我了。

更何況，再過兩天，我就要死了。

下午伊魯卡老師的課對我來說無疑是非常難熬的，一模一樣的說話方式，一模一樣的黑板筆記，一模一樣地罰鳴人三人去罰站，我已經聽過一遍了。

幸而我的座位靠近窗戶，我一手撐着頭，轉而看向教室外的風景。

教室的外面有一棵樟樹，正處于夏季，是樟樹葉最為油綠的時候。我盯着它的樹皮，再到枝幹，最後到樹葉，總之就是沒有去看課本。

在我快要盯着窗外那棵樹神游的時候，枝幹微微晃動了一下，我自然被吸走了注意，向上看去，有個人蹲在了那裏。

精致的眉眼，兩道标志性的法令紋，黑色的長發被皮筋束在了腦後，徒留額前的中分長劉海。

是宇智波鼬。

我看見了他，他也看見了我，視線交彙的那一瞬間，他伸出了食指放置唇前，可能想示意我別去叫佐助。

但我同時也瞟見了他身上那把小太刀。

刀刃沒入身體的觸感和聲音再一次回蕩在我身邊，我的心重重地往下沉了一瞬，驚慌失措地站了起來準備後退，早已忘記了現在還是上課時間。

這個後果就是我撞到了身旁的佐助，在教室裏鬧出了不小的動靜，伊魯卡老師也停下了講課，問我怎麽了。

再看向窗外的那棵樹，哪裏還有鼬的身影，我一邊道着歉，一邊懊惱着自己反應過激，坐了下來。

伊魯卡老師沒有多說什麽，提醒我上課要專心之後，就繼續講他的加減計算了。這件事就這樣翻了篇。

這下我連窗戶都不去看了，伊魯卡老師要求大家做習題的時候，我甚至把後面的乘除運算都給完成了。

佐助餘光看見了我的動作，一臉驚訝。

“可惡，你居然偷偷背着我連乘除法都學好了。”他說完這話後就傲嬌地不願和我搭話，任憑我怎麽扯袖子和讨好，我也沒想到自己無意間又刺激到了這孩子。

我托着腮，仔細思索着宇智波鼬出現在這裏的原因，因為按照原來的時間線，他這時候應該沿着南賀川那條路線才對。最後我也沒有想出一個所以然，也不敢找他本人去求證，或許鼬哥本來就打算來忍者學校看佐助的，只不過之前路過南賀川先看見了我，所以被耽誤了吧。

放學，照舊被伊魯卡老師留了下來。出校門，佐助在校門口的秋千上等我，一切跟我之前所經歷的別無二致，就連佐助也沒有逃過重複臺詞的命運。我又去了佐助家吃晚飯，看着佐助媽媽溫婉的笑顏跟族長不茍言笑的模樣，難免為這個家庭感到可惜。

我在這個時候似乎有點明白了佐助在未來偏執中二的理由，這和屏幕裏感受到的不一樣，一旦他們脫離了2D的表象，真實鮮活了起來，你會發現，這樣一個現實對于知道劇本的自己來講，實在過于殘酷。

這個臉上沒有煩惱的小少年将在兩天後失去他的父母和所有族人，他最敬仰的親哥哥是滅族兇手，月讀在精神上無情摧垮了他。他會親眼見證了哥哥的殘忍，并在這種痛苦中成長了起來，甚至不惜将自己的身體交由大蛇丸這樣的恐怖分子。他的眼裏不再會有其他人的身影，女孩子們的追捧只會讓他覺得厭煩。每一天每一晚，他都被仇恨折磨着，或許連做夢都總會看見父母死去的慘像。

但當他最後終于如願複仇之後，卻又會發現，他這十幾年來的複仇似乎什麽也不是，他反而還失去了深愛着自己的哥哥。他親手殺了他哥哥。

他還是撿起了刀，為了哥哥和一族向木葉高層複仇，甚至想要徹底改革這樣輪回循環充斥着愛與憎的忍者社會。一直到這裏，我對這個少年的成長一直都是非常欽佩的。可惜他失敗了，結婚生子，成了游蕩在外的孤魂。

我看着佐助稚嫩的臉龐，一直到現在，他一直都将哥哥挂在了嘴邊。

那麽鼬呢？他本有一個光明未來，天才之名意味着很多，可他卻為了自己熱愛的村子殺掉了族人，放棄了未來，舍身投入敵對組織，過着刀尖舔血的生活，罹患重病之際，心甘情願被親弟弟殺死。佐助在成長的過程中或許還有一些溫暖的羁絆，但是鼬在13歲之後便徹底與這些斷絕了。

以我旁觀者的角度來看，我實在無法判斷究竟能夠偏袒哪一方，即便是造成宇智波一族被懷疑的直接兇手帶土，在他的經歷被揭露之後，也難免感到無力。

更何況，我沒有這樣的立場去評判，我想所有宇智波一族的孩子都是無辜的，他們連是非都沒有搞清楚，就白白葬送了性命。佐助的未來尚且還能知道黑白，但是像宇智波奈奈這樣的孩子，她們連這樣的一個可能性都不會擁有。我無法改變這個事實，即便我知道大部分的劇本。

告訴鼬哥他的選擇是錯的？那麽怎麽樣的選擇才是正确的呢？告訴族人跟木葉開戰是錯的？那麽就放任宇智波一族被木葉欺壓嗎？號召大家團結一致幹掉團藏？可是誰也不能保證這其中的可行性，即便團藏死了，第二個團藏依舊會接受這樣的黑暗，實施同樣的決定吧！

以上這些還都是我能夠接觸到的人之中，若要往根源追溯，宇智波帶土，沒有複活的斑，僞裝的黑絕，随便哪一個我都不可能找到人影，更不可能靠着我的嘴去說服。

退一萬步來講，就算改變了，但是宇智波止水确确實實死了。這一點我永遠都阻止不了。我又何必要掙紮着活着呢？掙紮在一個本沒有宇智波奈奈的未來當中。

就這樣吧，順其自然，我本就不應該活着。在我最開始自殺的時候，我就沒有準備繼續活下去。可笑的是，我要經歷三次死亡。

這一次，我絕對要嘲笑一番宇智波鼬，認命也好，可惜也罷，我也要為我這樣的命運出一口氣才行。

第二天，我依舊去上了學，在教室裏，我已經能夠聽見大家的竊竊私語了。

“宇智波奈奈的天才哥哥丢下她自殺了。”“奈奈醬真可憐”

要說不難過是不可能的，我被宇智波奈奈自身的情緒所影響着，所以我一直忍着流淚的沖動，我不想在忍者學校出糗。我控制着自己不去想宇智波止水，因為一旦陷入回憶就連我都會忍不住嚎啕大哭，我在睡前已經體驗過了，除了紅腫的眼睛和心如刀絞的痛苦感受，再無收獲其他。

他真的是一個非常好的哥哥。

這一天就是這樣渾渾噩噩的過了過去，就連下午的實踐課，我也都心不在焉的，能裝作若無其事的樣子已經是我最大的讓步了，即便換成正常的宇智波奈奈也不能做得比我更好，這裏的竊竊私語可怕地讓我想遠遠地逃開。

我又一次地去吃了一頓一樂拉面，這一次我點了不一樣的口味——我要了一份特辣，最後吃得我連拉面的味道都分辨不出來了，我沒有吃完，但是如願辣哭了。

眼淚流出來的那一刻，我感到自己終于從那種沉悶，壓抑到可怕的氣氛中脫離了出來。還有一天，我就要死了，這一點點的不符合宇智波奈奈的行為，我相信死神能夠理解的。我已經做的比上一次好很多了。

一樂拉面的大叔是個好人，他沒有指責我浪費食物，任我一個人在角落裏磨磨唧唧地吃飯，還體貼地送了牛奶解辣。

“怎麽樣，小姑娘，我家的辣椒勁道非常足吧！”他豎起了拇指，朝自己臉上指了指，“一般人可不敢随便點特辣的，這杯牛奶算大叔我請你的，下次可要注意了！”

周圍的食客注意到了我的異常，但看見了我衣服背後的團扇族徽，最後也只是慫慫肩，配合一樂大叔的表演。

“嘛，這麽小的年紀就敢挑戰特辣，以後肯定能成長為一個非常了不起的忍者。”那人從一樂大叔手裏接過牛奶，放在我的旁邊，如此調侃道。

我這才看向了這個好心人，銀發面罩，旗木卡卡西。又是他。

我沒有忘記上次在南賀川跳河自殺的時候，是他救了我。所以我非常鄭重地向他道了謝，盡管現在的這個旗木卡卡西并不知道他救過我，他只是幫忙遞了杯牛奶。

我同時意識到，吃飯可是能難得看見卡卡西真容的時候，盡管我也看到過他真容了，可真實看見跟透過屏幕終歸是不一樣的，我拿起了紙巾擦了擦眼睛，灌下一大口牛奶，轉而目不轉睛地看着隔壁人吃飯的動作。

但是并沒有什麽用處，想必旗木卡卡西也猜測到了我的意圖，他摘下了面罩，低頭的時候就瞬間解決了拉面，最後笑眯眯地拉起了面罩。放下錢，走出了拉面店，沒有再跟我多說什麽。

我喝完剩下的牛奶，也留下零錢走了，這一次我多放了些零錢，不僅僅是為了牛奶，也是感謝一樂大叔。反正明天我就要死了，多餘的錢對我來說也沒有意思。

最後一天，我是在不想上學，但是為了能夠完整走完宇智波奈奈最後三天的正常生活，我不得不去。

即便到了最後一天，我也很懷疑，懷疑我這三天的循規蹈矩都是白費力氣，我怕我經歷的這次死亡不會是我最後的死亡。我有些分不清了，我究竟是害怕死還是害怕活着。明明之前自殺的時候，我是那麽地意志堅定，直到現在，我都不後悔這個決定。但是當我作為宇智波奈奈的時候，從這一天起床開始，我就害怕起了今晚被殺的命運。我不斷地催眠着自己，鼬哥下手并沒有什麽痛苦，我甚至都沒有感到什麽疼的感覺，就眼睛一黑了。

第三天的早晨，宇智波和等人再一次地敲開了我家的大門，他們想要我出面證明，止水是被鼬殺害的。

“奈奈，那天晚上只有你哥跟鼬缺席了集會。”他們再一次重複了他們的臺詞，只不過這一次我不在醫院，地點從醫院的病床前變成了我家大門口，“止水那晚有沒有給你留下什麽消息？”

“我知道你跟鼬關系很親，但如果真的是鼬幹的，不用害怕，我們會替你向族長讨一個交代的。”

“沒錯，止水怎麽可能是自殺，你可是他唯一的妹妹……”

唯有自殺的正當性，我不願意去省略，即便他們今晚也将死去，我也想讓更多的人能夠明白，選擇自殺是不需要去考慮那麽多的。

“哥哥是自殺。”我照舊重複了我之前的話語，在他們準備繼續反駁我之前，我用更響的聲音搶先一步反駁了他們，“一個人難道不能主動選擇死亡嗎？止水哥哥不用你們去讨什麽公道，他自己想死，誰也攔不住！”

“他既然遵從自己的意願自殺，你們就不應該在他死後去打擾他！他很累！”

我也很累，為什麽我還要遭受這樣可笑的經歷呢？我這樣的辯解，究竟是為了我自己，還是為了宇智波止水？

我終究還是被宇智波奈奈的情緒所影響，我的聲音已經帶上了哭腔。

“哥哥已經死了……”

或許是場景變換的緣故，盡管是相似的對話，但仍舊有什麽改變了。我在他們離去之後，背靠着門，坐了下來，哭了很久。

因為我想起來了，我自殺的理由。

在我還不是宇智波奈奈的時候，我的輕生念頭就出現過好多次。一開始的時候，只是突然在某一個瞬間，我覺得生活索然無味。那時候的我，心裏面只覺得空蕩蕩的。

最喜歡的游戲，不玩也沒有關系；平常愛追的劇，不想追就不追了，反正劇情是爛尾也好，圓滿也罷，總歸會有結束的時候；原本不舍的幾部連載的漫畫，我也不想知道後續劇情了；好聽的歌循環往複只有那麽幾首，我厭倦了；購物車裏好看的衣服，那些收藏的好物，也失去了當初心動的感覺。明天有什麽期待的東西嗎？沒有。

我依舊呼吸着空氣，我的心仍舊在跳動，但我卻覺得自己不過是個機器，一昧地用笑臉去面對他人，待所有人都散去之後，發現只有不笑才是我最放松的一種方式。都說微笑是世界上所有人都共通的語言，但是微笑對我來說，真的太累太累。

我在累些什麽呢？

他們總愛開玩笑，遺憾的是，有些玩笑真的不好笑，他們永遠都掌握不了這個度。

我總是擔心，新的一天，我将會遭受怎樣的經歷。

總有争吵，争吵，又是争吵。

去抱怨，去傾訴，安慰我的角度總是這幾種：大家都是這麽過來的。你要看開點，想想你的家人、朋友，他們會多傷心。熬一熬總是能過去的，這是心理承受能力的問題。

我聽膩了，也厭煩了這樣的陳詞濫調。人人都會因為別人的逝去感到悲傷，在看見別人輕生的時候拼命去阻止，實際上，別人的死亡對于自己來說只是持續了一段時間的悲傷，而他們自己死去才是最無所謂的。人總愛顯擺這樣那樣的，名為冠冕堂皇的流程。

他們能有多傷心？他們會有我現在傷心嗎？難道他們不知道，我累的原因就是他們自己嗎？

或許在那個瞬間，所有的念頭只是我的無病呻吟吧！總之，最初的念頭，往往只有一瞬，我甚至抓不住那時候我究竟懷着怎麽樣的心情和想法去考慮它。

我還跟好友去探讨過，但現在，我忘記了對方的回答。

“那些病床上得了重病沒有治愈希望的人、因為意外意識不清醒的人，他們究竟為什麽還想要活下去呢？”

“既然治不好的同時，還會加重家庭的負擔，又為什麽不去選擇一個更加痛快的方式了斷此生呢？”

“沒有美食，沒有快樂，這樣的生活值得繼續活下去嗎？”

掙紮過程中的痛苦究竟有多大的魅力，讓千千萬萬個病人前赴後繼地趕着去迎接，即便沒有希望也想要抓住什麽繼續活下去？

也許就是在那個時候，我意識到我的生活普通地不能再普通，因為每個人都說：“大家都是這麽熬過來的”。

這句話本身就是一把刀子。仿佛自己所有的那些刻苦銘心的經歷，那種撕心裂肺的悲傷，深夜無聲的淚水，都是再普通不過的事情。每個人都經歷過，所以每個人都是流水線上的複制品。我們都是巨大機器上的螺絲釘，擰緊的時候，就連吱吱作響的聲音都是一樣的。

同樣是在那時候，我做好了決定。

如果哪天重病或者意外在某一天不期而至，那麽我一定會選擇放棄治療。省卻家人朋友的猶豫，糾結，悲傷，痛苦……當然，也免去了我自己的痛苦和恐懼。

然後這個時刻真的到來了，我鼓足了勇氣，做好了準備。我嘗試了兩次自殺，第一次在社交網站上留了遺書，被救了回來，所以第二次我什麽也沒留下。

一直到迎接死亡的那一刻，我都沒有猶豫。

我沒有不甘心，沒有遺憾，迎接死亡的時候，我既沒有想到那些名為家人朋友的羁絆，也沒有去擔憂我死之後的事情。

我獨獨想起了那次探讨，這樣的讨論，我們也就做過一次。

那時候，我的好友究竟是怎麽回答我的呢？

在玄關的地板上坐了很久，一直到庭院裏傳來了烏鴉難聽的叫聲。

我從回憶中清醒，重新洗了把臉，背上書包，跑向了學校。

優等生宇智波奈奈不能夠遲到，好在沒有人規定她不能跑着去上學。

到教室的時候，時間還早，教室的人都分布地都稀稀拉拉的。佐助自然是早到的那一位，不過他看上去心情并不好。

我的心情也不好，所以我也沒有去理會他。我趴在了桌子上，本想這樣趴到上課為止，卻不想還是被打擾了。

“奈——奈——醬！”有人這麽在我身邊喊我，同時拍了拍我的手臂，我擡頭看去，金發綠眸，是井野。

我對井野其實沒有多深的印象，大抵不過是長大後的她身材巨好，沒有如願嫁給佐助而已。但是宇智波奈奈與她較為親近，看見她的時候，我能夠想起的比我原先掌握的還要多，比如山中家的花店具體在哪裏，井野的父母是什麽模樣等等。

“锵锵！”她的臉突然在我眼前放大，随後，一束漂亮的淡黃色花朵出現在了我的眼前，我辨不出花的種類，感覺跟鈴蘭有些相似。花朵嬌嫩，上面的花瓣還沾染着露水，附以綠色的草葉來裝飾，整束花非常地漂亮。

“送給你！”井野這麽對我說道，她沖我揚起了一個大大的笑臉，“我問了媽媽，這是鳳尾蘭，花語可是希望哦！奈奈醬這幾天狀态很不對勁，你要快點打氣精神來哦！”

說着說着，她微紅了臉，眼神開始瞟向了我背後的佐助。

唉，送個花也奈不住帥哥的吸引。

我承認，在井野沖我笑的那個瞬間，我的內心也跟着柔軟了下去。那個時候，我沒有想到死或是別的什麽，一種真切的溫暖洋溢在了我的心底。所以我收下了她的花，用我最誠摯的話語表示了感謝。我相信，換成真正的宇智波奈奈也一定是跟我同樣的反應，這一刻，我們高度融合了。

井野肯定也知道了止水哥哥的死，她用送花的方式來鼓勵着我，這是我沒有料到的。我總以為，在這種時候，所有人對我的遭遇不過惋惜同情這四個字，到此他們也不會再深跨一步了。

上一次我躺在醫院，沒有來學校的時候，竟然錯過了這樣的場景嗎？談不上遺憾，只是覺得有點可惜。

我小心翼翼地将這束花擺在了座位身旁，彼時上課鈴聲恰好打響，這天上午，我聽得極為認真。我本以為生命中的最後一天，我會依舊會不情不願地上着課，內心喪氣的度過，但是井野的花的确給了我些不一樣的感受。

直到中午，佐助的情緒才所有緩和，便當遞給我的時候，我問他早上怎麽了。

“……哥哥今天變得很奇怪。