被我殺死的前任回來了

第3章 (3)

一天他醒了。那時候我正用他的劉海紮辮子，他慢慢地睜開那雙漂亮的眼睛。

他靜靜地、靜靜地看着我。

像個依賴我的孩子那樣溫柔地望着，好像還有點怕我，躲開了我的目光。

他不記得我了，他誰都不記得了。

我對他說：“早安，我愛你。”

他只是茫然地看着我，那雙漂亮的眼睛裏帶着霧氣。

我很耐心地告訴他，這個時候應該對我說早安，并且告訴我他也愛我。

他好像是害羞了，或許是生氣了，他轉過頭去不理我，也不看我。

但是最後，他低着眼睛，還是和我說了早安。

他說：“早安，我也愛你。”

☆、溫銳篇

１．

醫生和我說，他有可能過一陣子就會想起所有的事情來，也有可能就這樣永遠都想不起來了。他的記憶并沒有受損，而是他自己選擇忘記了最痛苦的那部分記憶。

所以他單單忘了我。

我不是很懂醫生的話，我想他應該是說錯了的。因為我們在一起的時候只有快樂。

醫生和我說，就算他想不起來，也不要逼他。他的精神受過刺激，經不起驚吓。

我想，我為什麽要逼他、要吓他呢？他那麽乖巧，那麽依賴我，我怎麽可能欺負他？這個醫生真是很奇怪。

他說完，用很警惕的目光看着我，仿佛我不是什麽好人。

那些自稱是他朋友的人也經常用這樣的眼神看我，他們都覺得我不是什麽好人。

他醒了以後，不是很願意從屋裏出去，因為他知道我父親和姐姐都讨厭他。

他現在變成了一個脆弱的小孩子，對外界的事情很抵觸，不願意和別人交流，不願意見到別人。

也包括我。

我只要一走進他，他就會用那雙帶着野性的眸子瞪着我，仿佛我再走近一步他就會撲過來咬我。

他醒了之後不像睡着的時候那麽溫順了，現在的他更像是一只随時都會炸毛的小貓，時時刻刻警惕着身邊每一個人。

他不願意相信任何人，包括我。

他總覺得我給他的飯是有毒的，但是這樣也很好，因為他的懷疑，我可以光明正大地與他在同一個碗裏吃飯，所有給他的吃的，一定要我先吃他才會放下顧慮。

後來他好像有點相信我了，不好意思總是逼着我先吃，于是就假裝很慷慨地把他碗裏的食物分給我，然後緊張地看着我吃下去。

真是的，他怎麽可以那麽可愛？

２．

我們用同一個碗吃飯，用同一個杯子喝水，可是他不願意和我在同一張床上睡覺，他要我離他遠遠的，但是又不能太遠，

只有那樣他才會安心。

有時候夜色深了，他會睜開眼看我，而我始終都是在看着他的，于是我們躺在寂靜的夜裏彼此注視着，直到暗夜沉沉，一同睡去。

他總是比我醒得早，但是他要躺在床上假裝還睡着，等我去叫他起床。

我會吻他的額頭，或者有時候故意欺負他，去舔他的嘴唇。我知道他已經醒了，因為我靠近他的時候他會緊張地皺眉，那黑色的纖長睫毛也會輕輕地顫動，可是他不會睜開眼睛，直到我吻他。

他說他讨厭我靠近他，但是每天早晨他都會假裝睡着，緊張地等我去叫他。

他其實記得很多事情，比如怎麽寫字，怎麽畫畫，怎麽吃飯，可是後來他變得狡猾了，很多他明明記得的事情他裝作不記得：裝作不記得怎麽寫字，不記得怎麽吃飯，于是我就耐心地手把手教他寫字，然後喂他吃飯。

後來他變得更加狡猾，他明明那麽聰明，卻裝作無論如何學不會用筷子的樣子，每天都騙我喂他吃飯。

于是我也假裝教不會他，懊惱地喂他吃飯。

他是一個優秀的殺手，卻是一個笨拙的騙子；而我配合他笨拙的騙術，做一個恰到好處的傻子。

３．

我把他喂養得很好，至少我是這樣覺得的。

春天又到了。我帶他去看了醫生，醫生說他恢複得很好，不需要再來看病了。

我離開的時候向那個醫生炫耀了我的戒指，我知道這種做法很幼稚，但是我恨不得向所有人炫耀我的戒指，我恨不得讓所有人都離他遠遠地，因為他是我的，而且只是我的。

我騙他說那個戒指是一個魔物，他帶着那枚戒指就可以避開讨厭的人，于是他很高興地帶着。

有時候我覺得，他是知道那枚戒指的正含義的，但是他現在越來越狡猾，并且非常喜歡裝傻。

有時候他和我說，想回去看爺爺，因為爺爺是他唯一愛過的人。我感到嫉妒，可是我不能拒絕他，但是等到我們真的要出發的時候，他卻無論如何想不起爺爺去了哪裏。

他經常着急地想着，他告訴我他把爺爺安放好了，但是他忘記他放在了哪裏。

但是後來他又放下心來，因為他記得自己已經安頓好了。

他現在學會跟着我了。我走到哪裏，他總是會跟着。有時候他不想讓我知道他在跟着我，就假裝自己只是去那裏站着和牆角的灰塵較勁，或者他就是想在窗戶那裏坐着曬太陽，而不是在看着我。

只要我一穿上外套，或者是換上外出的鞋子，他就會很緊張地跟着我。如果我要出去，他會刻意坐在我能看得見的地方，假裝并不在乎我，卻等着我帶他一起出去。

可是我不能總是帶着他出去，外面的世界很多彩，會有很多比我優秀、比我美麗的人，我不想讓他見到他們。

現在他醒了，我不能總是守着他呆在家裏，我得到父親的公司去幫忙，省的父親因為生氣把他趕出去。我在公司裏盡可能地幫父親，他們就會喜歡他，最後變得和我一樣喜歡他。

把他把他丢在家裏的日子裏我很焦心，一遍遍地囑咐家裏人要照顧好他，千萬不能讓他丢了。我甚至想過拿着鐐铐鎖住他，可是我怕他讨厭我，最終沒有那麽做。

他開始變得越來越狡猾，我喂他吃東西的時候，他會假裝不經意地舔到我的手指，那種細微如蚊叮的癢總能毫無例外地讓我戰栗，但是他每次只是蜻蜓點水一般地略過，我繼續喂他，等着他再舔我一次的時候，他卻從來不稀罕理我。

３．

我每次回來，都會帶給他新的禮物，我想找一樣他喜歡的東西，可是我始終沒有找到。

有時候我覺得他很快樂，可是有時候我會從那極細微極細微的幸福的裂縫裏，猛然發現這全都是假的。我會疑心他根本不喜歡我，也根本不願意吃我喂他的食物，或者他早就想離開我了——我經常陷入類似的假想造成的恐懼裏。

為了平息那樣可怕的恐懼，我緊緊的抱住他，感受到他柔軟的身子真切地在我懷裏存在的時候，才能勉強放下心來。

一開始的時候，有時候我發瘋忽然抱住他，他會吓一跳，然後很兇地咬我。但是他不打我，也不推開我，只是特別兇地瞪我，等着我自己放開手。

可是後來他好像習慣了，有時候還會依偎在我懷裏，甚至把小腦袋在我脖子上蹭蹭，柔軟的發絲略過脖頸會很癢，這讓我安心。

姐姐和我說，姐夫會來家裏吃飯，我們一家人一起聚一聚。

她說這話的時候很緊張，怕我對她的丈夫做什麽，可是我現在無所謂了。

我以前想殺了他，是因為他讓我丢了我的愛人，可是我的愛人現在回來啦，他就變得無足輕重，是死是活我都不關心。

可是我還是錯了。

我忘了，那個該死的人會傷到他。

４.

我回家的時候，腦子一片空白。我看見那個該死的家夥和他一起坐在桌子旁邊，而他哭得一塌糊塗。

我從來沒有見過他那麽脆弱的樣子，他不像是在哭，只像是溺水的人在拼命地掙紮，仿佛被痛苦扼住了咽喉，拼命地、拼命地想要掙脫。

我跑過去抱住他，想辦法安慰他，可是他第一次推開了我。

我幾乎要瘋了，後來姐姐說那一天我打碎了姐夫的一只手，但是我都不記得了。

所有人都拼命地攔住我，他們告訴我，他只是被姐夫灌醉了而已，醉了的人神志不清，又哭又鬧耍賴而已。

可是我知道他不是在耍賴，他跪在地上的時候是絕望的，他允許所有人接近他，但是唯獨不讓我碰他。他捂着臉幾乎哭得聲嘶力竭。

好像有一把刀割進我的身體，把五髒六腑都砍得一片零碎。

我不知道他在醉了的時候想起來什麽，或是陷入了什麽幻想，在或者那個混蛋和他說了什麽該死的話。我試着哄他，安慰他，可是都沒有用。

後來那埋在心底的痛蔓延上來，我和他一起哭，兩個人面對面坐着，像兩個孩子。

我一哭起來，他就不哭了。他呆呆地看着我，最後開始笑。

先是小小的，竊竊的笑，後來變成了哈哈大笑，他完全用看小醜的眼神看着我，臉上浮現出得意的神情，嘻嘻地笑個不停。

他終于笑了，這讓我很開心。

我又去抱他，但是好像一切又回到了最開始的樣子。他用懷疑的目光看着我，沒有躲開我，但是我察覺到懷裏的身子一瞬間變得僵硬。

５.

那天之後，他開始讨厭我碰他。

他不再向我撒嬌了，也不再狡猾地等着我和他一起玩。他自己吃飯，吃飯的時候從不擡頭。

他又變成了我剛遇見他時的樣子，像貓一樣坐着，開始走神或者發呆。

有時候我去抱他，他雖然不躲開我，但是再也沒有用腦袋蹭過我的脖子。

我們之間變成了一種僵硬而又冰冷的關系。

他現在不讓我出門了，只要我一有穿外套的動靜，或者是我換鞋，他就很警惕地看着我，那神情仿佛在說，如果我敢離開他的視線，他就把我撕個粉碎。

我試着假裝收拾好自己，然後推開門走出去，他很快追出來，抓住我的袖子，把我拉回去。

第二天早晨我發現我的外套和鞋子都被他藏起來了，他不允許我接近那個藏着我外套和鞋子的櫃子，只要我有看向那裏的舉動，他會立刻警醒，緊張地将我望着。

于是我哪兒都不去，就那麽靜靜地守着他。

有時候我會發現他身上的什麽地方有一小塊污漬，我就很仔細地将那污漬擦去，仿佛在照料我心愛的瓷器。

他閑着沒事，就喜歡逗我哭。

有時候他忽然伸出手來掐我一下掐得我疼極了，他卻一臉期待地看着我，好像在等着我掉兩滴眼淚。但是即便是我不掉眼淚，我被他掐疼了的神情他看見也會很開心。

沒辦法，為了看見他高興的樣子，我就只好皺着眉，假裝疼了很久。

他現在真的學會了耍賴。每當他發現我喜歡一樣東西的時候，他就會把那樣東西藏起來，不給我找到，然後一臉快樂地看着我急得團團轉。

我不喜歡他這個習慣，我害怕萬一有一天他發現我最珍視的東西就是他，他會把自己藏起來，讓我找不到他。

６.

我不能長久地什麽都不做就這麽守着他，我得去工作。可是我怕他在我不在的時候不高興，于是只能帶着他去工作。

他很漂亮，喜歡他的人很多。

只要他一出現在公司裏，就會有很多目光追随。再後來，我發現和他打招呼的人越來越多。

有時候我去開會，他會很乖地在外面等我，總有員工喜歡來和他說話，或者給他吃東西。

他現在的性格很溫順，誰給他的東西都會吃——他認為這裏的人都是我的朋友。

我只要一離開他，就會有無數的蟲子圍過來，他們喜歡和他說話，就算他不喜歡回答。

他們問他愛吃什麽，喜歡什麽顏色，想要什麽禮物，問他有沒有手機，有沒有女朋友，喜歡什麽樣子的女孩子。

不僅僅是女人，還有男人也喜歡湊過來，趁着他不注意的時候摸一摸他的頭，然後很緊張地看他是否讨厭。

他對別人和對我不一樣，他很警惕我，而那些湊過來的其他人，他漠不關心。有時候高興了，就回答兩句，有時候不願意說話，就那麽坐着。

我起先只是感到不安，直到有一天，這種不安演變成了一種令人恐懼的現狀——

他笑了。

我從會議室出來，注意力還在別處，猛地看到這一幕的時候，我以為自己眼花了。

他懷裏抱着一只很小的狗崽子，正在對着送他狗的人露出快樂的笑容。

不要笑啊。

自從他醒過來以後，他忘了很多事情，所以他的世界裏只剩下我。我心安理得地接受他的依賴，并且天真地以為在遙遠的未來都不會改變。

他溫柔地低下頭，輕輕吻了一下懷裏的小家夥。

恐懼再一次将我裹住。

不要。

不要看他。

不要碰他。

☆、黑貓篇

1.

我醒來的時候覺得很茫然，我不認得眼前坐着的人，也不記得是什麽時候來的這裏，更不知道這是什麽地方。

桌子、床、貼着海報的牆和過于寬大的空間都讓我不舒服。

我想不起來別的事情，但是我當我看到他的一瞬間，心口微微刺痛了一下，好像他是個長着刺的刺猬，看一眼都要被紮疼。

他好像很喜歡我，他要我和他說早安，總是滿臉期待地等着我說一些肉麻的話，可是那些話讓我感到不舒服。

或許是因為看見他真的很想聽，有時候我會重複給他聽，那些話讓我很難受，我不知道自己到底有沒有臉紅，但是那确實不是我可以坦然說出的字眼。

我開始懷疑他是敵人，因為他不允許我離開，并且逼着我吃飯。我分不清他到底是想殺了我，還是單純地對我好，但是我不想看見他，因為只要是看見他我就很難受，就算我根本不認得他。

我們之間的相處經過了一陣磨合，後來我開始明白他并不想我死，我漸漸對他放了心。

和他相處的時候我發現了更讓我痛苦的事情，我發現自己很讨厭看見他，但是更讨厭看不見他，一種埋在深處的遲鈍的痛感總讓我很不舒服，所以他和我說話的時候，我會故意不去理他，他想抱着我一起睡的時候，我會把他踹下去——可是他不能離我太遠，不然我要去找他。

有一次我睡覺的時候，發現他正看着我，我閉上眼睛，又睜開，發現他還在看着我。

被他始終注視着的感覺很好，我很好奇他到底會盯着我到什麽時候，于是我也睜開眼看着他，想和他比一比誰看得更久，但是最後我睡着了，或許他比我睡得還早呢。

我不知道他是誰，也不知道為什麽會遇見他，但是我好像已經被他照顧了很久了，他很熟練地給我剪指甲，修剪劉海，但是他又不全部剪掉，最後總要給我紮一個很醜的沖天揪。

他給我畫了很多畫像，都是一模一樣的玩意兒，可是他很固執地說那些都不一樣，我争不過他。

2.

他每天早晨叫我起床的時候都會來親我一下，以前都是偷偷地碰一下，現在他開始光明正大地逗我。

有時候他醒得晚，我閉着眼睛等他會很着急。我很奇怪他到底醒了沒有，但是我又不能睜開眼睛去看，萬一被他發現我已經醒了可怎麽辦呢？那樣他就不會來叫我起床了。

有一次我已經感覺到他的接近了，那溫熱的氣息撲在臉上會很癢，但是我又不能睜開眼睛看看他到底在幹什麽，我心裏有些着急，但是他始終沒有動。

我偷偷地睜開眼睛，從眼皮下面的小縫裏偷看他在幹什麽，很害怕被他發現我已經醒了。

我偷看他的時候，他俯下身來，撩起我的劉海，在額頭上輕輕碰了一下：“早安。我愛你。”

3.

我總是對現狀感到很不安，因為我忘了很多事情，然而有一件很重要的事情我記得，卻始終想不起來——我是說那記憶明明已經有了一個輪廓，但是我仔細去看的時候，卻一瞬間煙消雲散，連個輪廓也不見了。但是我要是去做點什麽別的事情，那輪廓又會慢慢出現。

他給我帶上了戒指，騙我說那是一個魔物，就像哈利波特裏面寫的那樣，我覺得他很幼稚。

但是我很喜歡那個戒指，就像我很喜歡他一樣。

我大概以前就是喜歡他的，我覺得他的哪裏都好看，就算我看見他會難受。

我開始變得狡猾，學着依賴他并且經常騙他。我要他教我用筷子吃飯，但是我更喜歡他喂我時的樣子，所以我會一直一直假裝學不會，氣得他直剁腳，最後他還是得來喂我。

他懊惱的樣子讓我很開心。

他很笨，他根本看不出來我是故意學不會的。

4.

我知道他的姐姐和父親都不喜歡我。

但是越是這樣，我就越想去氣他們。有時候在飯桌上，他伸手給我擦嘴角殘餘的飯粒時，我會故意當着別人的面舔他一下，這樣所有人的臉色都不好看了，我卻覺得很得意——那時候我真的很像一個小屁孩。

他被我舔過之後，會想各種辦法假裝來幫我擦臉，等着我舔他第二次，我才懶得搭理他。

可是我的記憶開始慢慢回來了，我開始記得我過去的二十多年陰暗的生活，我開始想起這個世界生存的法則，那種依賴的感覺在我看來變得很危險，可是那時候我已經習慣了依賴他。

我想，這樣也挺好，因為我馬上就會想起來他是誰。他說他是我的愛人，我們以前一起度過了很多快樂的時光，但是我不記得。

我想，我們現在這麽快樂，那以前的記憶一定都是美好的記憶。

可是我想不起來去，如果我拼命去想，就會想起來他的眼睛。

一雙瀕死的絕望的眼睛。

我吓了一跳，我不知道為什麽我将那樣的場景記得那麽深，我開始害怕看見他的眼睛，害怕那一幕浮現在我的記憶裏。

５.

奇怪的是，我聯系不上爺爺了。

過去的時候，爺爺的交通網絡四通八達，就算整個城市的電話中斷我也能迅速将他找到，可是現在他的信息好像斷了線的風筝，我怎麽都聯系不到他。

我很想他。

有人和我說，爺爺死去了。

我覺得很過分，就算爺爺年事已高，他們也不該這樣詛咒他。

如果是以前，我一定會砍了他作為詛咒的回報，但是現在我心情很好，所以我不去計較。

我想，我還要帶着溫銳去見爺爺呢，爺爺見到我的愛人會高興的。

我每天都會纏着溫銳，但是我又不能讓他發現我很喜歡他，于是我總是在他身邊晃來晃去，如果他要出門，我會在門口一直走好讓他牽着我一起出去。

後來他去工作了，把我一個人丢在家裏，我會很生氣。我不喜歡他父親和他姐姐，我不喜歡有人來搶我喜歡的東西，就算他們開始慢慢接受我。

我有他一個就夠了。

但是讓我生氣的是，他家裏現在又多了一個姐夫。這個姐夫很煩人，他總是想拉着我陪他喝酒，我又不喜歡酒的味道。

我想，溫銳不喜歡我喝酒，如果我聽這個人的話喝了酒，溫銳會生氣吧？

他才不敢生我的氣，所以他一定要找這個酒鬼報複才對。

于是我也試着喝酒，那酒的味道很苦澀但是我發現喝得越多，我想起來的越多。

我根本沒辦法停下。

６.

那些記憶都是碎的：我看見我緊緊得抱着爺爺，看見他在我懷裏一點點枯萎如秋日裏的落葉，我将那葉子送往墓地，有人問了我什麽。

那追問太煩人、太煩人了，于是我告訴他——

那聲音也一同破碎了。

我可能醉了，我開始做各種各樣奇怪的夢，我夢見他離我而去，我又夢見我殺了他，只要想到我将失去他，我就會被溺水的窒息纏住，那一刻我終于想起來一直盤桓在我腦海裏的是什麽了。

在我昏迷的日子裏，我和自己說了幾百次、幾千次、幾萬次，我要找到溫銳，我要讓他比我還要痛苦。

等我稍微清醒一點了，我看見溫銳蹲在面前哭：我哭了，所以他現在要陪我哭。

可是我看見他難過的樣子，心底驀然升騰起一種難以描摹的快感來。

原來那執念在我心裏那麽深，幾乎和我融為一體。

我想要他痛苦，想看他生不如死地活着——

那時候我想，或許能把這一切都裝進一個罐子裏封存起來，就像将暴風雨儲存進金屬罐子，等那風雨過後，再從罐子裏咣當倒出那些被風雨扯碎了的電線杆和碎玻璃渣，這樣就可以跳過痛苦的過程，只看得令人滿意的結局。

我們兩個真是一種奇怪的存在，他如此地渴望我能幸福快樂地活着，我卻迫切地想要他心痛窒息而死。

我開始盤算着要怎麽殺了他。

春日太美，我要讓他快樂地度過這一度春秋，然後等寒冬一來，我就殺了他。

作者有話要說：

下面幾個小萌的評論我都看了，看完挺高興的。

……可是我懶得回了0.0

最近忙，怕被編輯砍死碾死各種弄死，再說現在寫不完還要被挂牆頭，所以我老老實實趕榜單去了,這篇文等被人往死裏催的時候再更新吧。

就像那個誰說春天殺，然後又明年春天，然後再今年冬天那樣，怎麽說我也是個有拖延症的人，我得對得起自己這身病0.0

來呀~拖稿呀~反正有~大把時光~

☆、溫銳篇

作者有話要說： 騙你們的，還有一章呢。

１.

他帶回來一只小狗崽子。

我不喜歡那只狗，那只狗太小，太脆弱，占據了他太多的時間。

以前他把所有的光陰都用在我身上，我走到哪裏他就會跟到哪裏，我要是想出門，他會着急地抓住我的袖子，要麽把我領回來，要麽和我一起出去，我從他那雙清澈的眼睛裏看見依賴，可是現在那依賴不見了。

他剛醒過來的時候，眼神純淨地像個孩子，癡癡地傻傻地望着我。

可是現在不一樣了，他身上那種陰郁而又迷人的東西又開始彌漫出來，那種東西又開始吸引他身邊的人，甚至包括以前讨厭他的姐姐，或者是排斥他的父親。

他們起初是因為我而接受他，後來完全是被他吸引過去的。

或許是見慣了生死，他身上有一種令人害怕的從容，而那種東西非常迷人。

他是虛僞得幾乎與完美的，只有在我面前才會露出破綻。

我不知道他到底想起來什麽，可是那只溫順而又乖巧的家貓不見了，那只帶有野性和狠毒的野貓回來了。

他有時候會對別人笑，但是我能看出來那笑容是假的，可是他也會看着那只小狗崽子笑，只有那時候才是真的。

那之後，他再也沒有對我笑過了。

他有時候還會敷衍一下別人，可是對我，他連敷衍都懶得敷衍。

他告訴我，他想起來自己的課業還未完成，他要離開我回學校去了，他和我說這些的時候，一邊用那雙深不見底的眸子看着我，一邊從容地抽着煙。他的行李已經收拾好了，他要帶走那只狗，但是不會帶走我。

我不知道他哪裏來的錢，他給我的賬戶上打了很大一筆錢，說還了我的醫藥費，然後他就走了。

我看着他抱着那只狗走遠，最後我咬了咬牙，追了上去。我強硬地将他帶回來，他像個孩子似的跟在我後面笑，好像我難受的時候他格外快樂。

然後那種可怕的游戲又回來了。

我明明鎖好了門，鎖好了窗，可是只要我一睜眼他絕對會不見。我開始發瘋地去找他，他不會走遠，我找一天絕對能把他找到，找到之後他就看着我笑，那笑讓我發瘋。

我不知道他是不是想起了當初我丢下他的事情，他現在樂于折磨我，我一開始以為他要離開我，可是後來我發現不是，他想逼瘋我。

我找到他之後，看見他抱着那只狗就覺得很來氣，我強硬地抱他，吻他，他都不掙紮，只是靜靜地等着我瘋掉。

那之後我開始失眠，整夜整夜地無法入睡，我抓着他的手怕得渾身發抖，他卻睡得很香。

我一整夜都睜着眼睛看他，直到黎明。我不再困倦，看見他在我懷裏，我覺得很安心。

這樣的輪回是可怕的，因為只要我不睡覺，我就不會失去他，我可以對他做任何事情，他都不會拒絕我，我甚至想辦法讓他疼，逼着他哭，可是我知道，他在耐心地等着我瘋掉。

仿佛是把我的痛苦當成盛宴一般，他的臉色越來越紅潤，而我則開始發燒。

我病了以後陷入昏迷，夢裏我看見他走了，我趕緊睜開眼來抓住他，發現他還靜靜地坐在我床邊看着我，我才漸漸安心。

我知道了，他要看着我瘋掉的這個過程，他不會放過這場好戲，所以他不會走。

可是我還是不能安心，他幾乎不對我說話了，我開始疑心這到底是不是幻覺。

我恍惚間記得有人告訴我，他是自殺的。

可是他明明活着，怎麽可能“自殺”呢？我拉着他的手，帶着他去追問姐姐，問姐姐能不能看見他，所有人都告訴我他是真實存在的，我卻覺得這一切出了問題。

以前他們都告訴我他只是我的幻覺，現在我開始懷疑他是幻覺的時候，他們又同一口風，異口同聲地告訴我他真的存在。

我想，這不是他的問題，是我現在記憶亂了。

這大概就是他的目的了。

我的睡眠依舊很淺，燒退了之後醫生吩咐我要多休息，但是我抓着他的手，不敢阖上眼睛。

我做了一個荒誕的夢，夢見那天我沖進大火之中将他抱出來。其實那時候我很清楚，他已經死了，因為我感覺不到他的心跳，觸碰不到他的呼吸，有人試着把他從我懷裏奪走，但是我拼命掙紮，拒絕任何人碰他。

後來有人騙我說，要送他去醫院急救，我才放開了他的手。

我等在急救室門口，卻沒有等到他出來。

我夢見自己去停屍房找到了他的屍體，他靜靜地躺在冰冷的白色床上，那纖長的睫毛依然漂亮，我去吻他的眼睛，卻觸到失去生命張力的疲軟肉體。

我逼着自己相信他還活着，我試着去照料他，他很乖，但是他的指甲再也不會變長，頭發再也不用修剪，他在我懷裏漸漸腐爛——我最害怕的東西成真了，他美麗的身子發臭、爛掉，最後只剩下白骨。

我被那個夢吓醒，卻看見他趴在我床頭靜靜地睡着。

夢裏的恐懼還殘存着，我伸手去撫摸他的面頰，上面一片濕潤。

春天，馬上就要過去了。

２.

夏天到了，他養的狗漸漸長大了。

春天過去之後，他不再像之前那樣用消失來吓我，我每天抱着他才能睡着，曾經有那麽幾天他不在，就算他給我許諾了他很快就會回來，我也保證我會相信他，但是那些夜裏我徹夜難眠。

我睜大眼睛看着外面的燈火，一遍遍地問自己——他到底是不是活着的？

我總覺得我見到他的都是幻覺，而且我開始想起來一些很讓我害怕的東西。

我開始想起那些總纏着他的蟲子。

他在醫院裏昏迷的時候，我拒絕讓他們見他，于是那些人開始和我争吵，因為他們認為人死之後就該火化下葬。

不對的，這些是我的幻覺，畢竟我昨天還見過他。

我還會做一些很奇怪的夢，夢見他死了之後，有人給我打電話，說我的名下置辦過一塊墓地。我去了那處墓地，見到他很多過去的朋友，那些人告訴我這裏面葬的是他深愛的爺爺。

沒有人知道他為什麽要用我的名字，我想，或許只是因為他沒有名字。

我坐在那寂靜的墳墓前，聽着那些他過去的熟人給我講他寂寞而又孤獨的一生。我以為我應該哭，可是我卻一直在笑。

他們覺得我無情，于是便丢下我離開。

我不喜歡這些夢，這些夢讓我害怕。

好了，他現在贏了，因為我曾經丢下過他，所以他現在開始報複我，并且成功地把我逼瘋。

我試着睡去，又半夜驚醒，我猛地拉開衣櫃，裏面都是我買給他的衣服——全是嶄新的，上面還貼着标簽。

沒有人穿過這些衣服，也沒有人動過那些禮物。

他到底是不是死了？

我睡不着，就跑下去問姐姐，姐姐起初很驚慌地看着我，聽了我的問題之後才安下心，溫柔地撫着我的頭發，哄我道：“你忘了？他出去了，明天就回來了。”

我很緊張：“他明天真的就回來了？”

姐姐向我保證他一定會回來，我則感到很嫉妒——連我都不敢确信的事情，她卻那麽确定，這讓我不安。

她送我去睡覺，我卻睜着眼到天明。

第二天他果然回來了。他行動的時候總像貓一樣安靜，我甚至沒聽見他開門的聲音。

他就那麽忽然出現在我的視野裏，用那雙眸子靜靜地看着我，說：“早安。”

我緊繃的神經終于松弛下來，我拉着他躺在我身畔，抱着他入眠。

我的夢越來越奇怪。

我夢見他死後有人從他家原先住的

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