枯萎的藝術

第5章 依賴

被人依賴，證明有利用價值啊。挺好的。人生，不就是在尋找着屬于自己的價值麽？親情、友情、愛情都是在實現着人生價值。工作、生活亦是。每個人都有所價值，只是我們是否願意去尋找，而像表弟那樣，失業不去找工作，窩在家裏大有人在，他們或許對前途過于渺茫，或者放棄通過工作去實現自己的人生價值。這麽一來，也便明了。

以前一直覺得，找一份好的工作，在工作中不斷前進，取得成就，很是感動開心與自豪驕傲。但其實，自我在不斷膨脹而已，通過工作實現人生價值，最終那個膨脹的氣球，會抵受不住內裏的擠壓，而爆破，而幻滅。從而認清自己的心，究竟，需要什麽。

不斷的找工作，為了工作而工作，為了生活壓力而工作，為了父母而工作，其實，我沒有自己想象中那麽熱愛那份工作，因為不是自己喜歡的嗎？還是因為不想父母再擔心自己而去随随便便找一份工作呢？

而我最後，終是明白了，我一直停留在這個叫做家的地方了。即使我再任性，我也沒有辦法撇開年老的他們去獨自生活。我一直嘗試獨立，發現我卻早已被父母捆綁了一生。因為責任。

喝完堂妹中午的喜宴，便帶爸爸去換藥了，每次打車送他去，給他開門，他一直享受着我的七星級服務，他知道嗎？而每次到了骨科，那些護士都對我投來好奇的目光，因為我每天都準時帶爸爸來換藥，風雨不改。定點定時。

我喜歡守時。不喜歡遲到，寧願早到。通常與人約會，都是提前等人，因為知道被人等的感覺不怎麽好。有一個死黨，每次約我，每次都遲到。後來沒有怎麽跟她出去了。即使她每次找借口，塞車。

每次，到了約定的時間，還是遲到的半個小時，我很想問她，你都塞了多少次了？你明知道塞，不能提前出門嗎？但終究沒有再問，因為不想看到她難堪，也不想自己難堪。我的時間，不想再被誰去浪費了。即使我知道時間一直是用來浪費的，但我更願意自己去支配時間，像表弟那般。

微信很少玩，不時有些朋友約我去吃飯，聚會。我通通推了。因為我已經不想再去應酬人了。漸漸變得孤獨起來，而我，早已習慣了這種狀态，除了父母是我的最親，妹妹弟弟也不及以往那般親密了，畢竟大家都長大了，有各自的生活和各自的家庭。

而我，忘記了去依賴誰，卻一直被依賴着生活，被依賴着父母。

我想起中秋節前夕，和家裏吵了一架。不過因為一件小事。我還在失業，母親在家裏念念叨叨，妹妹又大聲與我說話，說我那天弟弟的女友第一次上來吃飯，好像故意拿了弟弟的筷子那般，教訓我一頓。或者本來我也有脾氣，只是一直忍着不爆發。

因為，我狠讨厭吵架。而妹妹大聲說話，更是讓我覺得她不尊重我。你以為你兇，我就怕你了？我一直忍讓不是因為我懦弱，而是不想去傷害你們。為什麽，都不懂呢？我終于爆發了脾氣，把自己鎖在房中，他們終于擔心了一把。媽媽更是恐慌，在門外哭鬧着叫我出來，叫我吃點東西。

妹妹與弟弟想着辦法，想着要不要叫人來撬門。因為直到中秋節，我也沒有出來，沒有吃過東西，就把自己困在房間，任他們如何叫喊，在門外商讨着房門鑰匙哪裏去了？我也不理會！我就是杠上了！怎麽了？我就是不成熟了！怎麽着？我溫柔待你們，你們肆意踐踏糟蹋！我就是耍脾氣了！難道我沒有這個權利？

為什麽人類總是互相傷害？即使最親的人，也是如此。我們難道只能通過互相傷害，才會懂得珍惜？才會懂得反思反省自己？

直到晚上10點多我才出來，沒有吃飯，這一年的中秋節也沒有月亮，因為都被烏雲所掩蓋了，直到半夜，才能看到她的真姿。那樣明亮閃耀，深邃難明。

這一次之後，我已經不會對誰再發脾氣了，而是漸漸把脾氣埋藏了，即使再聽到別人口中談論自己，那些不堪的話語，一笑置之，那些不過路人，何必介懷。懂我的人不需多言，知我的人無需客套，識我的人不過泛泛之交，不必太認真。

看了來電，接了：虎哥？虎哥是我的中專同學，與湯富貴的老婆一樣，湯富貴是我的前前老板，老是叫我回去幫忙的老板，也是我同學的丈夫。虎哥那邊傳來聲音：九姑娘，今天有空麽？富貴說好久沒見你啦，每次約你約不起，哥哥就當個信使，給你倆傳話了。在哪啊？哥去接你。

我笑了笑：我在外面跟我爸換着藥，遲些回你，你開車吧？注意安全，不說了。随即挂了電話。有個護士經常看着我，讓我覺得奇怪，還是自己的樣子太奇怪了，所以她才注意我？