逝去的童話

第19章 ☆、生活在不停的走

我開始上網，起初只是在QQ上聊天，可每一次打開QQ就會叫我想起文龍，想起當初我們在網上聊的那些話。他走了以後可能是因為時差的緣故就再也沒有在QQ上和他聊過，不過他經常會發電子郵件過來，開始的時候幾乎隔一天就會有一封，後來變得間隔到四五天一封，逐漸就慢慢的少了。人們總要有新的生活，對往事的懷念不應該成為前進中的負累，新的世界是等待自己創造的，不能把過去的痛苦繼續。可堅強的外表掩飾下的我是那麽的脆弱，似乎沒有面對明天的勇氣。我不想忘記過去，雖然那裏有我曾經的快樂，可是它畢竟過去了，我總在勸自己找一個新的生活不能再這樣下去。網絡是個好東西，雖然它充斥着欺騙和陰謀，欲望與狡詐，可對于我來說他是表現真實自我的平臺，現實中有時候我根本沒有辦法接受自己，接受自己是個同志的事實，也沒有勇氣去接受，就只好帶着虛僞的面具，游走穿梭，然而在網絡的世界中我可以坦然的生活。可不停的穿梭于網絡和現實的過程叫我痛苦，在兩個世界中的自我漸漸變得更加極端。在朋友別哭和廣同上我看了一些文章，在論壇裏也一樣寫着自己的看法，一個個的故事似乎就發生在身邊一樣，我發現自己是這樣的感性，像一個細膩而又謹小慎微的女人。

一個偶然的機會我找到了同志論壇，感覺網絡中的人距離自己是這麽的近，我知道這個圈子的人不免都少不了那麽些不真誠，當然也包括我在內，可我寧願叫自己暫時的相信。我的QQ裏漸漸的加進了很多人們，在論壇中我也不厭其煩的回着每一張帖子，似乎網絡的世界成為了我的全部，那裏才是我理想的生活。學校的學習并沒有因為我的整天上網而拉下多少，我還暗笑自己的聰明。期末考試結束我門門課程都通過了，這叫我有些欣喜若狂，可靜靜的想一想，似乎除了考試前的突擊之外，大腦中不再記得任何東西。雖然有些遺憾，但并沒有什麽損失，我依然可以給家裏一個滿意的答卷。可網絡中的同志社會和現實中的自己叫我苦不堪言，兩個世界，兩種角色，我在不停的轉換，多希望現實中可以真正的留給同志一個栖身之地，然而這只不過是一個幻想一個對我來說根本不可能實現的幻想而已。我必将承受着這樣的痛苦前行。

伴着飛飛揚揚的雪花我坐上了回家的火車，我安排着自己的寒假，安排這即将開始的路，回家總會叫人興奮，心情變得舒暢，煩惱都暫時閣在一邊，痛苦是自己的，我沒有理由把它帶給家中那些關愛我的人。然而回到家的情景叫我傻了眼，母親蒼老的臉叫我有些難以接僅僅兩個多月的時間在她的臉上卻留下入二十年一樣的印記。我唯一的舅舅去世了，一切突然發生在那個下雪的晚上。對于所看到的一切我沒有辦法接受，似乎這都是在做夢，我希望這個夢早點醒來，一切就可以恢複正常，然而當骨灰盒靜靜的擺在我面前時，我傻了，才明白所有的一切都是硬生生的現實。那以後我常常睡不着，失眠成了幾乎每天都要發生的事情，大腦中常常想起和舅舅在一起的時光，真的，很多東西只有在失去的時候才會知道它的珍貴。我還會擔心年邁的姥姥在喪子之痛的打擊下會不會有個三長兩短。我擔心我的家人……好像整個的世界一下子變成了灰色，恐怖的叫我透不過氣。整個假期都是籠罩着凄涼與哀傷，開學的那一天父母把我送到車站，從他們期待的眼神中我看到的是世界上最偉大的叫我落淚的愛。

回到學校之後并沒有因為換了環境而叫我忘記了痛苦，失眠依然糾纏着不放，我并不害怕睡不着覺，而是害怕睡不着時所帶來的胡思亂想，這叫我痛苦。失去親人的痛苦籠罩着我，同志與非同志的矛盾折磨着我，李晶晶的出現帶給我的并不是快樂而又是一種痛苦，幾乎快要崩潰了。我告訴自己不能再這樣下去，不然恐怕真地會完蛋。我開始逼着自己不去像往常一樣的沉默，除了學習我開始沉溺于游戲，要不然就是拉着李晶晶無休止的逛街。總之，在筋疲力盡的時候才回到宿舍倒頭便睡。漸漸的我開始有些好轉，慢慢的接受了這些殘酷的現實。生活中輕輕的透出幾縷陽光。

暑假我去了青島，我喜歡這個城市，這裏可以叫我看到海，看到空中飛舞的海鷗，看到沙灘上玩耍的人們，一切顯得和諧快樂，我喜歡海，喜歡聽海浪的聲音，喜歡海風輕輕送來那略有些潮濕的氣息。喜歡在茫茫的滄海中看海天一色，才知道自己只不過是這渾然一體的世界中一顆小小的沙粒。我必須好好活着因為有那麽多希望看到我幸福的眼睛，有那麽多希望我幸福的熱心，更重要的，因為我還活着，所以我必須活得好。

新學期開始，我很努力，自己一定要考上好的研究生，實現心裏的夢。然而，命運總是在和我開着玩笑，每當我準備振翅而飛的時候他總會給我一個沉重的打擊。中秋節前姥姥和爺爺在同一時間病倒了。對于年邁的老人來說我知道這意味着什麽，我重新整理的心情又一次被打得粉碎。知道消息的那一天我正在準備一場學校的演出，那一刻幾乎無法控制自己。可面對着周圍的人們我把痛苦忍下去。依然一臉笑容的走上臺，動情地唱着我的歌。我沒有等到演出結束就走了，回到宿舍，一個人靜靜的躺在床上，眼淚開始止不住地流，我不想讓任何人看到我的眼淚，穿上衣服輕輕的離開了。街上飄着毛毛細雨，霧氣纏繞在那靜止的樹和建築上，偶爾一輛車駛過濺起一層層的水花。真想讓這細雨痛快地打在身上，可我卻打了傘，因為我不想叫路人覺得我是個神經病。這個世界，發洩對于我來說都顯得如此困難。不知不覺夜已經深了，大學路附近的人漸漸的少了，迷霧中只有路燈發着昏黃的光，似乎也在嘲笑着我這失魂的人。我找了一家錄像廳，老板給安排了個小隔間，這裏肮髒的像耗子洞，用木板隔開的僅有一張床的空間就是我今晚的栖身之所。我選了幾個搞笑片，可我的眼淚卻始終不停的流。隔壁電視機的聲音開得很大，可依舊遮掩不住女人那歇斯底裏卻充滿幸福快感的呻吟，男人的動作真是太大了，兩側的木板牆被擠得轟轟作響，我真害怕它會突然塌下來把我蓋住，雖然我是第一次來這種地方，但在對于周圍的大學生來說錄像廳似乎已經成了做愛的代名詞。也叫我第一次體會到，原來欲望可以這樣的發洩。夜深了，空氣開始變的凝固，冷了，我有些潮濕的衣服緊貼在身上。我不敢去拿那髒兮兮的被子，一個人蜷在角落，靜靜的等待。整整一夜，我不知哭了多少回，不知想了多少回，覺得世界對我真的不公平，為什麽一次次的帶走我的親人，為什麽讓我是一個世人唾棄的同志……忽然手機響了，一個陌生的號碼“我是李晶晶，你去那兒了，給你宿舍打電話說你沒回去。”我回複了一條“我在網吧通宵呢，沒事，不早了你睡覺吧。”顯示發送成功後，我把手機丢到一邊，從心底向上翻着的一種難受，對于晶晶我不能再這麽騙她了，對于她我要麽徹徹底底的接受，從此不再做一個同志，即使對于她沒有一點點地沖動心裏也不在想別人，要麽就和她幹幹脆脆的了結，不再牽扯她的一絲愛意。

清晨回到宿舍先去了洗了澡，換掉所有的衣服，而後便是沉睡。我試着什麽也不去想，在人們面前依舊堅持着強裝着歡笑，那麻木的笑容叫我自己也覺得惡心。晶晶似乎有些察覺到我的變化，可我沒有告訴她，在心裏，她的位置還是那麽飄忽不定。

期末考試很快結束，我把晶晶送上了回家的火車，她沒有手機，回家也就意味着一個月幾乎失去聯系，看着載着她遠去的列車，我的心也不知在想着什麽，總之很複雜。我想離開同志這個圈子，雖然知道我至少在一段時間內不會全心全意地愛着晶晶，但我知道她是愛我的，我會慢慢地接受，或許有一天我會完全的相信她，擁有她，我也會和她講起我曾經的故事，希望她聽完後會給我一個慧心的笑，然後輕輕的抓起我們孩子的小手慢慢的打在我身上。所有的一切都是我腦中一個美麗和諧的夢。