嫉妒的尾巴

第53章 逃避

我進了戒毒所，在裏面待了一年。

金葉榆給我注射的那一管劑量夠多，濃度也大，我當時已經被麻痹了神經，出現暫時性休克了，要是再晚一點，我就會死在那裏了。

可我還是被救了，被杜庭微。

他總能發現我，在任何地方，在任何時間，他都能找到我，然後拯救我。

即使我給他的答複，是一個不，他還是去找我了，在出租房，在百貨商店，在原來工作的酒店，在應聘過的地方，以至于，最後在金葉榆家裏。

我不知道杜庭微看見一屋子的精液與鮮血，看到躺在地板上昏迷的我，以及跪在地上死去的金葉榆時，會怎麽想。

可我不敢問他，不敢看他，他也不敢見我，不敢愛我，我們都覺得彼此會因為自己而受到傷害，而變得傷心，所以不敢再去輕易觸碰，只能一直站在平行線的兩端，望着彼此，無法相交。

我們不倫不類的那三條邊随着金葉榆的死亡徹底崩塌，可剩下的兩條線也變不成一個圓。

愛情紮根在靈魂深處，它被我們全部的感情所滋養，甚至于仇恨和失望，不可思議，越是躲避，它就越發茁壯。

我并不是因為金葉榆而放棄杜庭微，我沒那麽偉大，金葉榆死了就會永遠守身如玉紀念他，本來我也已經跟他結束了，我做到不恨他，已經是極限，我放棄杜庭微，是因為我自己。

在私人醫院的時候我受到了很多莫名其妙的照顧，可他卻一直不出現，我着急地問護士，護士說她也不知道，他從不在我清醒的時候出現，即使我強迫自己醒着，可也有被注射藥物強行睡眠的時候，他就在那時候出現。

我醒來後輸液的手背就不會疼，哭過的眼睛也不會酸，小腿也被按的松軟。

而我不再期盼他出現，是從我第一次出現戒斷行為開始的。

我每天都莫名惡心，吃下去的清粥吐了一地，把床和衣服全部弄髒，胳膊上後背上全是雞皮疙瘩，好難看。

肚子疼的時候我脊柱彎曲，像海馬一樣，鼻涕和眼淚流了一臉，一會冷的把自己包成棉花，一會熱的在水龍頭下沖頭。

最難堪的，有時候就連大小便也會失禁，連和顏悅色的護士也嫌惡地不肯碰我。

單純這樣，我還可以熬，熬到我病好，好了我就可以去找杜庭微，可毒哪有這麽容易戒。

我第一次出現意識混亂了，抓着護士跟她要毒品，甚至掐她，大夫都被我震驚，因為我最不像上瘾的人，可惜他高估我了。

我本以為我只會出現生理上瘾，心理不會，而當我第一次出現那種行為的時候，我怕了，我原來根本就沒有什麽強大的意志力。

金葉榆注射的時候我有一時是清醒的，所以我有那麽一瞬間清醒地體驗了那種致幻的快感，我有點上瘾了。

自從出現這個行為後我就變的沉默寡言，我開始怕見到杜庭微，比去死還怕，我怕我會突然出現這種行為，會像金葉榆一樣在不清醒地狀态下傷到他，甚至殺掉他。

精神混亂的時候人什麽也做的出來，我怕我就是說一起去死，他也會答應。

我不要，我不要這種結局，他就算再喜歡我我也不要，我不想悲劇發生在他身上，我們三人兩個已經毀了，我想讓他好過一點，忘掉我可能挺難，可總難不過死掉。

我逃掉了，我知道這家私人療養院是杜庭微為我準備的，可只要他在，他就會忍不住看我，看了就會心軟，心軟就會被我傷到。

我去了一家很偏僻的戒毒所，雖然小，條件不好，但挺正規，不是強制性戒毒場所，是盈利性質的地方，交錢後不會出現電影那種黑暗情節。

只有逃到這種地方，他才進不來，他才不會為我所害。

戒毒所生活并不舒服，但其實也不賴，會讓你遺忘很多令你痛苦的東西，也能體驗一絲絲久違的輕松和愉悅。

既然要替你抑制毒瘾，他就不會讓你空閑下來，你要過着按部就班的生活，每日做單調的勞動，撿豆子，做塑料花，撕煙頭，做彩燈，簡單上手。

有時候我們會比賽，贏了的人要把晚飯裏絕無僅有的肉渣讓給對方。

我控制的很好，指導員說我是做的最好的，我一次瘾也沒犯過。

我有妙招，每次要犯瘾的時候我就告訴自己，這樣很醜陋，杜庭微會讨厭，于是我就會慢慢平靜下來，有幾次幻覺嚴重了，我就拿筆在身上寫滿杜庭微，讓自己犯渾時能看到。

就這樣大家都知道了杜庭微這樣一個人，有人打趣我，問我是不是老婆的名字，我怕壞了杜庭微名聲，于是就說，那是我親哥的名字。

他們就問我，搞半天你們是重組家庭啊，他們又問，重組家庭大多養狗，那你有狗狗嗎？你哥這名真好聽，狗狗叫什麽名字。

我說，有狗，中華田園犬，叫夏杜。

他們吃着毛豆，點頭認同，嗯，是挺下肚的。

我身體比原來好多了，每天所裏會強制鍛煉，我有兩塊腹肌了，再這樣下去，我就要成為京城猛1了，不知道會不會永久保持地位。

我身上帶着一顆珠子，大家沒見過，那裏裝着金葉榆的一只眼球。

他的屍體被處理了，做筆錄的時候聽警察說的，不是杜庭微處理的，是一位醫生，他請求作為家屬的杜庭微讓他做入殓，杜庭微答應了，我猜他都不想看金葉榆一眼，巴不得別人帶走。

我入所裏那天醫生來找我，有錢人真的厲害，什麽地兒都找得到，我太天真了，還以為躲在這裏杜庭微找不到我，現在想想，他連小旅館都找得到，能找不到這麽大一個所，只是他不敢見我，我拒絕見他罷了。

醫生看起來很年輕，不像想象裏張揚跋扈的樣子，我很難把他同一個在電話裏哭叫着争奪寵愛的小三聯系在一起。

他說自己已經32了，可我一點看不出來，我沒教養地仔細看着，發現他眉眼居然有些像我，應該說，我像他，畢竟他生的比我早。

他特別和氣，說話暖暖的，不像當初電話裏的那個聲音，或許他也只是金葉榆後宮裏的一個罷了，安分守己等寵幸那種，但金葉榆應該還是喜歡他多些，不然就不會總是帶着一股消毒水味。

他跟我說了金葉榆身後事，遺體因為不完整，就征得杜家意願，火化了。

還有單獨的兩只眼球，做成了玻璃珠，他也不怕吓到我，直接拿出來，而我也已經被鍛煉的金剛不壞了。

他把一顆給了我，請求我，能不能另一顆給他，我其實想把兩個都給他，雖然我不怕那個東西，畢竟它陪過我那麽久，看過我那麽多次，我只是覺得沒必要，我又不睹物思人，拿這個幹什麽。

那位醫生看着眼球的時候，會流露出特有的溫柔，我見過那種溫柔，所以惋惜，所以可憐，我想，他和金葉榆之間應該并不是金葉榆說的那樣無情啊。

這天底下的事情，要是都能和和美美就好了，你只愛一個我，我也只愛一個你，那什麽樣的誤會和錯過都不會讓真愛流走。

“你拿着一只吧，總歸是他的遺願，圖個安生也好，民間說人死後第一年魂是飄着的，你不如他願，他魂魄都不得安息，日日擾你。”

那位醫生這麽勸我。

“好，那就我拿一年吧，兩只都帶走，他不是想看我嗎，這一年給他時間，等他看夠了，投胎了，重生了，我就給你。”

我這麽回答他，雖然他說的跟我的習俗不同，但讓金葉榆安心就是了。

于是我就帶着兩個玻璃球，壓在枕頭底下，雖然造成我現在這幅局面的直接原因是他，但根本原因我也逃不了幹系，我兩都瞎過眼，彼此原諒吧。

我大概是忘不掉金葉榆，但不是作為曾經愛過的人忘不掉，也不是因為虧欠和思念忘不掉，就是有時想起來會止不住難過。

因為這個世界上，再也找不到第二棵，能為我自薦的金葉榆了。

我也曾把他當做家人，所以我對他所有的懷念，跟所有失去親人的人一樣，會難過，會流淚，可能也會随着時間慢慢遺忘，也可能永遠都記得。

只不過這份記憶，無關情愛，只是難忘曾經某一瞬的，從烏雲裏透下來的光。

明天大結局，空：大結局還要拉我白嫖